《路·家·城》

1.

似乎是，喜欢一个人后言语会变少，但自己与自己对话的片刻，却莫名多了，尤其是想他的时候。

而下面这些，都是我想他时自己与自己说的话。

……

《路·家·城》

2.

刚才翻看他的朋友圈，似乎过得不错，跨年的时候身边有人陪着，走路的时候也牵着手，睡觉的时候有人思念着，回家的时候，有了挂念和担忧。

照片里的他似乎变瘦了，头发长了。

以前他喜欢短发，干净清爽。床上的被子垂下边角，猜测得出，他还是像以前一样懒懒的，不会叠被子。

不过，他还是和以前一样，脸貌俊朗，我想他的声音也和以前一样，低低的，有磁性，说话的时候，喉结像块小石头上下滑动。眼睛里像藏着两颗星星，笑起来，嘴角的弧度刚刚好。

关于他的一切，我记得的很多……只是这一切不再属于我了，或者说，从未属于我。

好长一段时间，脑子里想的，日记里写的，不断翻看的聊天记录。好像都是他，都是“我最亲爱的小陆”。毫无准备又实在必然，他的出现，给了我关于未来的设想。

……

半夜三四点，他摸摸索索地走进房间，我早就睡着了，迷糊中知道是他，他爬上床，手触到我的手，安心地摁了一下。

第二天，和同事聊天的时候，她问起我，“哎，你们家那位昨晚什么时候回去的?”

“什么时候?”我想了想，“好像是凌晨四五点吧，他回来的时候好像喝得还行。”他答应过我，不管应酬或是朋友聚会，以后少喝酒。

“唉，我家那位，昨晚喝得醉醺醺的，回来后吐了一地，我大半夜又起来忙出忙进，好不容易搭理干净了，天就亮了，就懒得上床，在沙发上直直等到上班。”同事凑过头，用手指着眼睛，“你看你看，我这黑眼圈有多重……”

我笑了，沉浸在那句“你们家那位什么时候回来的”的假象里。

……

我是喜欢他的，这一点我无法否认，连想要自欺欺人的机会都没有。承认这一点，就是在看见他的那一刻。

要是认真追溯起来，也不会很久，差不多就是大三的时候，偶然见面，偶然喜欢，鼓起勇气要了微信，就辗转在他的每一条朋友圈下，点赞评论，把喜欢隐藏得只有自己看得见。

后来，身边的人差不多都认识他了，就不敢再在他的朋友圈下面点赞评论，每一次看到他和我所认识的人热络地互动，心里像被抽调什么硬生生地疼，我知道，那是吃醋，也是无力。

我是自卑的，我知道他开始涉及我的朋友圈子后，我悄悄退出了。我退出的方式，就是屏蔽掉他的朋友圈，也屏蔽掉那些他和我共同认识的人的朋友圈。我以为这样我就能忘了他。

时间久了，我也慢慢以为我真的开始忘了他。

有一次喝醉，打开微信摇摇晃晃地传了好几条信息过去，那边过了好久才回，差不多是，很感动，然后让我休息。我知道我完了。

我并没有忘记他，那些我以为我能够忘记他的片刻，都是自己亲手铸就的一个大误会。第二天看到信息，又鼓起勇气点开他的朋友圈，看到他的照片他的笑脸和他新交的女友，我心跳加速，伴随着的，是面红耳赤的羞赧感，随后一阵咯噔，我不得不承认，我爱上了他。

知道这个真相，我一时手足无措，把手机反过来扣在桌上，似乎不敢相信我那种像被别人抓住小辫子的羞赫是因为看到他的照片，一时手足无措，我猛灌了几杯水。水是冰凉的，也确实起了作用。

我开始审视这份感情。

花了一个多月的时间，我想清楚了。不仅仅是因为想清楚这份感情，也弄懂了我接下来的路该怎么走。

我选择最粗暴的方式断绝。不联系，删了电话号码，也准备删除他和我的为数不多的记忆，在快要删除微信的时候，我犹豫了，好像经历寒冬才艰辛发芽的喜欢在流着泪祈求我，不要删掉不要删掉，真的听到了祈求，我保留下来，将它永远封存。那也成了我唯一的惦念。

但是决心这东西，也是最容易改变的东西。我兜兜转转好几次，终于还是在今天再次打开他的朋友圈。像窥探到不该知道的真相，突然打开，也突然毁灭。

跨年的那天，他身旁多了一个看烟火的人，我知道幸福的滋味，但我知道的是他的幸福的滋味。他的表情，他的文字，都与他朋友圈那个女子牵挂在一起，不知道姓甚名谁的女子有这种命。这句话以前中毒不浅的时候常说，那时候的状态不是很好，想到这辈子不能和他在一起，终日阴郁，连笑容都掺满苦涩。这辈子，谁会成为他的女人呢？谁会为他剩下孩子呢？陪他慢慢老去的人会是什么样的呢？无数个问题小针般扎着心，不疼，但也不好受。

上海，或许是我该去的地方，在上海出生长大的他，似乎不是我该爱的人。

这就是命，无可奈何的人总喜欢这么说。

……