那些曾痛哭过的

写意花鸟课上，一位女生因为态度问题被批评，怀疑，她觉得受到了极大的侮辱哭得颤颤巍巍的，班主任和颜悦色的讲道理，我听着她哭，缓慢的给牡丹花点上了花蕊，一下午过去了。

  突然想起5年前在寄宿学校读书的时候，学校担心学生逗留卫生间，严格规定卫生间10点关门，半夜开。

我憋得紧，打算速战速决，悄悄摸了进去，鬼鬼祟祟回寝室的时候被抓，被扯着耳朵拉进了这个大概二十几岁女楼管的宿舍。

我罚站在墙角，低着头，屋子里脏乱不堪，还有两个谄媚的女生时不时发出怪笑。

她们不屑的看着我，继续说笑，我像空气一样在墙角处罚站着。其中一个从卫生间端了盆热水回来，楼管满意的把脚伸了进去，拿起床头放着的黄瓜一口咬掉不能吃的部分，吐了出去，砸在了我的身上。

她让我去捡起来。

我只能听话，看着她们似乎是笑给我看的样子，捡起了那个屈辱的黄瓜头。

  我不愿被羞辱，倔强别过脸去，被命令转过身。

  就这样直到11点我被放生了，临走的时候，挨了一脚踹。

我不爱哭，我很小离开家，调皮任性，挨骂挨打，皮厚扛着，错了就是错了，哭解决不了任何问题，有时候反而使问题更加糟糕，我被教育，认真读书，埋头专注，不许说话，不许嬉皮笑脸。

其实我有许多想说的话，想问的问题，但有时候生活本来就没有那么多为什么。

  父母说，我花了别人几倍的钱送你上那么贵的学校，为了让你成才，你不要做无关学习的事。

我学会了闭嘴，学会了口是心非，学会了随波逐流。

  在别人都去挽留一个他们喜欢的老师，我也加入，我们背上写字，我们抗议，我们骚扰学校领导的办公室。

  好热血，好仗义，带着小屁孩时代的英勇主义，轰轰烈烈。

结果，老师留下来了，继续教我们课。

三天后，东窗事发，我的充电器从口袋里掉了出来，那位老师二话不说把它送到了班主任那里，充电器被砸个稀巴烂，我被当众狂扇耳光，飞踹，脸着地，狼狈的像只老鼠。

  高大的男班主任，指着我对所有人说，这就是带手机的下场。

  我的脸火辣辣的，像一把火从头顶烧到脚底，我被扇得视线一片模糊，期期艾艾站着，我以为我会像别的女孩一样，哭着求饶。然而没有，就那么安静的站着，空白一片的脑子像是死了一样。

我们带手机，只是想在想家的时候，打个电话回去，却没成想变成了一个大错，被殴打的理由。

挨到下课，我在厕所的隔间里哀哀的哭，逃了课，在学校的一棵老树下坐到天黑，看着满天的繁星，每一颗都很亮很美，但每一颗都像杀鸡敬候里的猴一样，冷漠平静看着鸡，避无可避，躲没处躲。

第二天，我被叫了家长，我妈请了假，从大同赶来，看到眼前这个不好看的女孩子，瘦了黄了肿的眼睛，连头发丝都是委屈的味道。

她心疼的落泪:“她说，我看着你可气可怜。”

一句话，我最后绷着的一根弦断了，我不再求她带我回去。我会好好的在这里把初中读完。

  也是这句话带走了今后我所有的眼泪，我发誓我不会再当众哭，不会再犯错，我用不着谁可怜。

那些曾痛哭过的

学校没有错，家长没有错，老师没有错，事情出发点都没有错。

错的是，被以爱的名义鞭挞，捆绑，父母用一生的时间等一句谢谢，而子女则是等一句道歉。所以我们互不理解，互相埋怨，心存芥蒂。

我读三毛，看着她被当众惩罚，脸上画鸡蛋，看着她抑郁，看着她去爱，看着她走向死亡。

我一直以为，我会像她一样把所有心愿，遗憾全部完成，在某一天了无牵挂，一身轻松，安静结束自己的生命。

可是我没有，我还是我，还有梦想，我不再一身刺，依然相信爱，依然童真，喜欢就去追逐，想要就去争取，不怨恨任何人。

我知道那些脆弱，隐忍，委屈，困惑，遗憾，都终将会在后来的回忆里开出一朵花来。

  而我，只需慢慢行，好好爱，不问前程吉凶，但求落幕无悔。