怂人面前全是坎
诉说苦难是弱者的需要，强者记得的只有路上的星光和浪漫。
今天夜里看了董宇辉的视频，昨天看了那个满嘴脏话骂做饭的网红视频。
夜里一点钟总是睡不着觉。做一些梦，在不如意的梦境中醒来，不是哭着就是骂着醒来，而且最近放纵自己，恶性循环，吃了很多废物和碳水化合物，身体莫名肿胖起来，体重飙升，膝盖疼痛。
醒醒自己，看来是太苦了，放纵自己，承认自己失败的结果。
放眼五年以后，十年以后，今天的痛不算痛，今天的败也不算败，每天睡在垃圾堆，心里充满垃圾思想。或许是抑郁吧。逃不出痛苦的现实，只有用悔恨掉眼泪来洗刷人生的耻辱。哪里有一帆风顺呢？一帆风顺就要小心了。
作为弱者，要不断提醒自我，日三省乎己，主要是怕自己管理不好自己，虽然卷，但是必要哦。
一生都像一个神经病，在卷自己的灵魂。没人提醒也自己主动卷自己，从不停歇，就是别人说的强迫症。遇到一个糖尿病神经质，早上对我笑，中午就会骂我骂的狗血喷头的队友，使我对周围的人彻底失去了憧憬，我彻底没有安全感，完全丧失了一个女人的自豪或者优越感，我觉得自己是最丑陋，最无能的人。尽管我回忆自己做的事业，好像也不错。可是在他面前，我被反复强调的一无是处。我不仅人丑而且无能，不会在领导面前说话，更不会为人处世，满嘴仁义道德，胡说八道的，经常洋洋得意忘形，他意思我是这样的人。可是我是一名政治老师，我说话能一点不带自己的习惯么？他不管，完全把自己的失败归结在我身上，他要求我一定按照他的样子，在工作环境里生活，因为我两是同事。我多说一句话，少说一句话，他都要矫正，如果我有不用心听着，敷衍，或者反驳，他完全不接受，甚至发火，愤怒，摔东西，逆反甚至完全与我的建议背道而驰。我说别喝酒了，他偏偏偷着出去喝酒，回来抱着马桶吐，他内心是爽歪歪的。我说没事别在网上找女人聊天，他非得在现实中找，甚至找到家里来。可以说，在我拼命上课，工作，听他的话活着的时候，他却做了让自己痛快的所有事。
他还是不满意的，尤其是对我，简直，我就是他倒霉的主要元凶。要不是和我在一起，他自己认为会升官，发财，活得痛快。他没有认识到，让他不痛快的是他遗传的疾病。是自己的特质。他把自己的不快乐都归结在我身上，于是他有了假想敌，就是我。
我捎一不服，他即刻把我摧毁，把我的思想摧毁。
我后来终于明白了。我必须有我自己的思想。不然我得死。我和家人玩会麻将，他必须时刻在后面支着。不然回来讲麻将也会怒火中烧。好歹我赢了即可以交差。
我原来是个木偶，一生被他一个我30岁就蔑视的人支配着。他在我30—40岁的眼睛里就是弱者的形象。
委屈求全的活在人世间。他认为我什么都不是。做出成就是傻干出来的，是瞎猫碰死耗子。他最佩服别的女人绿帽子功夫，最担心的是我给他戴绿帽子，于是他就在那里摇摆。
一颗丑陋的男人心。寄希望于我。我回来帮他生活，帮他做一切，满足他的要求。不久，他就忘记了我和他同甘共苦的这三年特殊时期。早上就开始骂我，因为我多嘴同事假装问我的幻灯片链接的事，他当着他们的面和我发火。我不知道自己错在哪里，他说别人就是假装问我。我却当真回复。
是的，我知道他们在玩游戏，可是我也是礼貌回复。怎么了，成为他回家路上，进屋以后，甚至一天两天不和我说话的原因。他是冷战高手。应该说，他身体好些了，所以和领导唱反调被领导批评了。他不服，需要在我这里找平衡。
他看不得我被别人重视。他眼里我啥也不是。
我也高度怀疑自己的能力，自己的为人。
后来，我知道是尺子出了问题。我没有那么卑劣和蹩脚。我母亲一直衡量我，说我是个好人，一个有才能的人。我完全靠母亲打气。
活着真难。战胜困难也不容易。我要辩证看问题，懂得相对论，朝着自己喜欢的样子生活，放下包袱，认真审视自我，科学认可自己。我不能白活一辈子，不能拿别人的愚蠢和错误惩罚自己。
我自己要好好生活，完全建立一套自己的评价机制和体系。
生活在自己的圈子里，哪怕只有自己和古人，和世界。
我有自己的听众，是学生。我有自己的工作是学校。
我不能完全当一个主妇。那样我会被他折磨病了。我得有自己修复自己的能力。不能让一个病人折磨死。我要时刻提醒自己，他是个病人，眼睛脑子都病了，不能以失败的他的思想言行做自己活动的准则。但是眼前的苟且，还是要度过去。
自己要明了自己的过程和结局。该说的就说，不该说的话别说。当自己是个聋哑人。适度，适时控制好自己的情绪和思想，不胡思乱想，胡说八道，也不怨天尤人，破罐子破摔，做好自己，不和不必要的事纠缠，不必要的人较真。风云变换，我要有自己的定力，想自己的生活。不埋怨，不哭泣，不颓废。差不多就行，且看他十年之后如何？
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