不想远方，只想回家

坐标:广州      毕业一年半，生物类实验员

今天天气:阴天，寒冷

最近几天心里颇不宁静，就像这天气，让自己感到疲惫而迷茫，不知还否有勇气撑到二月份。

周围的朋友分三类:处于北上广深，渴望通过努力，能在大城市里扎根；处在家乡县城，小城市，按时上下班，偶尔来一次说走就走的旅行，践行着世界那么大，我想去看看的名言；还有一类就如我这般，身在大城市，工作压力和生活压力，理想迷茫，赚钱无能，一边羡慕那些安逸的人，一边在大城市里挣扎。

如果要说在广州的破事，我可以侃侃而谈三天三夜，倒苦水，也许有好多升。

昨晚六点离开公司时，想到2016年，每天都这么晚，回到出租屋就七点钟的时候，感慨颇多。

距离太远，搬到离公司近的地方。中间的租房风波，让自己理解了那些奇葩的租房经历。

最穷的时候，是10块钱解决晚餐和午餐，周末不出门，因为公交卡要没钱了，还没到发工资的时候。

最难忘的一次事件是:自己得了急性肠胃炎，半夜起来吐了好多次，不敢惊动舍友，煮了点开水，放点盐，就喝了，回去躺着到天亮。出门的时候，走几步，就要吐了，一直忍着。在离公司前一站时，实在受不了，在地铁里的垃圾桶旁吐得眼泪都流了出来。

我想并不是自己有多热爱这份工作，而是请假，当天的工资就不算了。在这座城市，没钱是多么让人感到害怕的一件事。我也忘不了刚过年回来，身上没钱，舍友给自己塞了两百块。

每当朋友来找我玩的时候，说羡慕你有勇气在大城市里打拼。我说我更羡慕你们，走过很多城市，我没走过武汉的长江大桥，没体会过六朝金粉地的南京的繁华热闹。

我很羡慕你们，周末可以找朋友玩。对于我来说，周末最远的路程是去菜市场。未到广州时，觉得广州哪都好玩，当自己来到这座城市，出了地铁，觉得这座城市太大，而自己却无处可去。

对于家人，心有惭愧。我母亲经常在人前抱怨，自己的女儿攒不到钱。赚钱的无能让自己更难过，我也想能给家人很多很多钱，可是我做不到。克制自己的欲望，太清楚生病时，却没钱去医院的苦楚。

并不是说广州不好，而是骨子里安逸的自己一直在迫切地想回到家乡。就算那里没有飞速运行的地铁，没有很多高楼大厦，没有星巴克，没有吃喝玩乐一体的商业区。我很喜欢家乡那种慢悠悠的生活方式，自己是那种散漫的人，广州的速度我跟不上，也不喜欢。一年多时间里，我强迫自己去接受在广州的生活，可是现在却觉得累了。

当外婆翘首期盼我回家，说家里养了几只鸭子，等我回来吃饭的时候，内心是多么难过，总牵挂着留好吃的给我，而我却没有能力报答她。

我很怀念家里的饭菜，就算只有简单的素菜，却围着一桌子的兄弟姐妹，那是热闹的晚饭时间，当我们都远离了家乡，桌子旁只剩下孤零零的奶奶。

并不是攒够了失望而存了想离开的念头，而是不适合。我不想远方，我只想回家。