当三毛还是二毛的时候,她的文集被父亲整理成册,归纳在《雨季不再来》。笔锋稚嫩,记叙的大都是儿时记忆,或一些曾发表在文刊的散文。
三毛,一直是我追寻的梦。想去远方,流浪,随心所欲,随遇而安,奈何脚下牵绊太多。我觉得多年以后我仍是会踏上三毛的征途,走你走的路,看你看的风景,想着你的想念。
曾经也像三毛一样,酷爱书,为书狂,为书痴。古今中外名著,借到一本就读一本,囫囵吞枣,也不管里面到底讲了什么人生大道理,只是觉得故事很好玩,有趣,可以看到很多平时我们在乡下,农村,中国看不到的趣事。后来图书馆的书,已经不能满足我的需求时,我开始买书攒书,印象中高中是最狂热时期,一个月三百生活费,打碗白饭,买瓶老干妈拌饭,节约下的钱一部分攒起来,大部分都贡献给新华书店了。那时也结识了位好友,两人互相交换书看,交流心得,心心相惜。
后来,我发现书看多了,会把自己带入其中,渐渐分不清现实和虚幻。人变得忧郁胆小,没有时间和朋友玩耍,因为看书的时间都不够了。我也说不清是好事还是坏事。再后来我发现大多数作家都走上了不归之路,三毛自杀,海子卧轨,海明威开枪等等,这让我有点惶恐。于是我开始拒绝读书,在选择考教师资格证的时候,也故意避开语文。虽然朋友说我的文采很适合搞文学。
大概是遇到林的时候,一切才开始改变的吧。多愁善感的我一直活在书本世界里,他似乎一道阳光照亮了我的世界,我慢慢开始活泼开朗起来,愿意多结交朋友,愿意敞开心扉和他说知心话。也懂了,书无非好坏,书才是人类最忠实的朋友,它确实能教给你很多,关键是你怎么去运用书本知识,你是怎样的人,你所看到的就是怎样的书本世界。
这让我想起我们初识的情景。那时胆怯羞怯,路上与你相见都脸红低头装作没看见走开,但一方面又被你的音乐气质所着迷。是啊,我很欣赏有才华的人。你开始约我去吉他协会,听你弹吉他,教我玩架子鼓,我们也就因音乐结缘。说来惭愧,练吉他断断续续,到如今我仍然只是会完整的弹一首《空白格》,其他都是只言片语,残缺不全的曲子。
那时年少不懂事,你弹唱吉他我听,我总是心不在焉的敷衍着,最后临近分开的时候,我们吵架,你说我不懂你,你想和我分享你的音乐,可我老是不懂。甚至生气道,是不是那时只要是个男生,我就同意交往。这句话到现在想起来都令我寒心,与你在一起的时候,就说是被你的才华所迷恋,我不喜欢没有一技之长的男生。而我后来确实是痛苦迷茫,在一起四年,你都没有说要娶我;毕业快一年也没有个稳定的工作;又已经岁数渐大,家里压力山大……才没有最初那般欣赏鼓励你的才华。确实也是我的错。
如今,我看到别人弹吉他,哼你爱唱的歌,我都会想起你。我如此思念着你,可我已经错过了你。
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