进了地铁外婆就打了个激灵，她赶忙拿出一件衣服盖在外孙的蹆上，外孙用手要把衣服撩开，外婆说“冷”，孩子说“不冷”，还要拿掉，外婆不由分说，再盖上。停了一会儿，孩子把外婆的手放在自己的腿上，外婆脸上露出尴尬的表情，但外婆依然让衣服留在孩子蹆上。
一般人都会从自己的角度去看问题，觉得别人也会有同样的感受。人们会把最好的东西给最爱的人。家长觉得比孩子更有经验，所做的一切都为孩子好，就为让孩子少走弯路少犯错。
然而对同样的事，每个人的感受是不一样的，每个人的需求也是不一样的。成人认为是好的东西，孩子却未必认同。或许是孩子当时的心理认知程度还不能达到，或经验还不足以理解、感悟。
《遥远的救世主》里的有句台词说：只要不是我觉到、悟到的，你给不了我，给了我也拿不住。只有我自己觉到、悟到的，我才有可能做到，我能做到的才是我的。
家长怎样做才能真正帮助到孩子？看看那些比较好的教育方式吧！
1、要选就选最难的—— 培养进取型人格
朋友的女儿放在婆婆家养，孩子不会爬。朋友回国后，要给孩子补上这一课。被爷爷奶奶宠爱的女儿被逼学爬很痛苦，孩子哭，向爷爷奶奶求救，妈妈坚持，孩子只能无奈地学，终于学会了爬，全家一起鼓掌欢呼。3岁了不想上幼儿园，哭，妈妈允许她哭，陪着她，哭完了接着去。妈妈甚至问女儿今天哭够了吗？没哭过瘾，我们再哭一会。哭了一年终于不哭了。妈妈给女儿报了各种各样的舞蹈班，女儿哭着笑着手脚协调、身姿轻盈学完了的所有的课。妈妈给女儿明确学习和未来的关系：你现在考多少分，你将来就能挣多少钱！妈妈将尊长守信独立当成常规标准，非常鼓励女儿超出常规的努力，不关注结果。
女儿认识到：妈妈的一贯高标准，使她在面对困难和挑战时不会感到畏惧。后她就给自己设定高标准：视最痛苦”每周一考”为”痛爽”，要拿全额奖学，要考上加拿大最好大学最好专业，要挑战最难的项目。总之，就是啥难就去做啥！女儿就这样一步步走到了同辈的前面。
正是家长从小对孩子的高标准要求及刻意训练，才在意识上给女儿烙上了深深的痕迹，从而促成了女儿形成了要选就选最难的进取型品格。
希望孩子将来要成为什么样人，就得从小培养孩子，使他们自觉地具有成为那样人的思维模式和行为习惯。
2、发现孩子的与众不同—--发掘强化孩子行为背后的好动机
游泳池浴室中，一小姑娘手指着地上的一角硬币看着妈妈，妈妈表情是别管它，小姑娘执意找来了工作人员，工作人员也说不用管它。作为心理咨询师，我知道90%以上的家长不了解孩子行为背后的原因和动机。我就问小姑娘：妈妈让你不要管，你怎么还会去找工作人员呢？她说：一角钱也是钱呀！说不定有家境贫寒的人会需要它。妈妈、工作人员和我都被打动了。我对妈妈说：你家孩子真好！善良，惜物。这些都是很好的品性呀。妈妈立刻开心骄傲地说：她在学校总是这个样子，小朋友都喜欢她。我看到小姑娘身子依偎在妈妈怀里，微斜仰的小脸上绽放着自豪的笑容。
孩子是纯粹的，她们的好品性，需要得到关注认可。如果这些好品性被家长、老师多次忽视，好品性也许就会丧失。
我的另一个较内向的朋友，她小时候其实很外向，喜欢说话。不太识字时，就会自己看画书编故事并讲出来。可惜父母属于粗旷型人，不太会关注孩子的想法和做法，也不会关注自己与其它孩子的细微不同，对孩子的优势不了解。所以父母对孩子说什么做什么无兴趣，后来她也不再编故事，也不太爱说话了。因为家长不关注，孩子就会认为那是不好的，她就没动力和兴趣再续续下去了。
因此，要培养孩子的优势或优良品性，家长平时就得有意识地了解孩子的想法，关注孩子的行为、情绪，了解内在的动机，发现孩子的独特点和优势。但这做起来并不容易，这里有几个小问题供参考：
1）孩子最喜欢什么？是什么原因？喜欢到什么程度？能投入多大的精力？结果怎样？
2）什么对孩子很重要？是什么原因？
3）相比孩子当时年龄段应有的特点和能力，孩子哪些点是比较突出的？
4）针对这些突出点，家长准备做些什么帮助孩子将其特长加强放大？
3、尊重孩子的想法和行为——培养孩子自主能力
我大约6岁时，看到大男孩们都敢从土城墙上往下跳，我想我也不差，就说我也敢跳。说话得算话呀！我心一横，眼一闭，就从3米多高的土城墙上跳了下来，获得了小伙伴的喝彩，我也为自己的勇敢乐不可支。
爸爸知道了这件事，啥也没说，而是带我再到土城墙边，让我再跳一次。我看爸爸不像是开玩笑，就又跳了一次。爸爸说：跳得还不错，你很勇敢。但要记住下次再跳的时候，要脚尖先落地，不然容易受伤。
爸爸接着说：我知道你觉得女孩不见得就一定比男孩弱，这点我赞同。你觉得自己当时的面子重要，我也同意。所以你敢跳城墙，是挺勇敢的。可我更担心你的安全。你若因此受伤了，能干、勇敢、面子都是换不回来你的健康呀，你要为你的行为负责！我怔在那里。
从那以后，每当我要做决定或采取行动时，我就会先问自己：该做吗？因为要对得起家长的信任。会不会危害自己或家人？因为要为自己的行为负责。因为父母信任孩子，敢于放手让孩子试错，孩子反倒让父母放心。
有位心理学大师说过：任何人做出的决定，一定是他当下最好的选择。每个人都是根据他自己的价值观、他所处的环境、他当下的感受、他以往的经验及对未来的预测综合做出的决定。孩子也如此！
相反，父母如过度保护孩子，那会怎样呢？我有一邻居，母亲是护士，因为好不容易生了这个孩子，特别痛爱孩子，不舍得让孩子吃一点点苦，孩子小便怕孩子受凉，把痰盂端到床上让孩子尿尿，但那孩子却经常感冒，家里桌子椅子甚至门把手都用酒精消毒，可孩子瘦得像个小猴子，整天病恹恹，一点精神头都没有。
另有一母亲，特别溺爱女儿，小学女儿与同学争执，妈妈出面，将对方骂得大哭；中学老师批评女儿，妈妈跑去与老师吵；上大学了，女儿因与舍友搞不好关系，妈妈也冲到学校，找关系给女儿搞了一间单间。这是母亲剥夺了孩子的成长机会呀。
孩子是需亲身经历、亲自体会才能成长。那怕是错误，那也是他的财富。
孩子似一张白纸，父母是这张纸的第一个绘画者，父母的言行和对孩子的要求及鼓励，就勾勒出孩子这幅画的基本构架；孩子脆弱的心灵似多彩玻璃，加上父母的尊重信任，就把孩子铸成了玻璃钢，漂亮透明强壮；孩子是钻石，父母欣赏的目光从不同的角度照在在孩子身上，孩子就会绽放出炫丽的光彩。
父母眼光像太阳，照到哪里哪里亮！
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