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一系列的省略号代表过去的岁月，我要学着止步于此，然后试着发现新的自己。
不知道这篇文章会有多少人看到，看到的人又会是怎么样的感觉，今年的我26岁了，按照农村老家的算法，我该说27了，可是，我处在不知道去往哪里的地方使劲挣扎着，昨晚一夜未睡，睁着眼睛看着漆黑的天花板渐渐的变亮，黎明来临之际我默默的哭了，不仅为现在的我哭泣，更加为之前的我哭泣。
14年毕业到现在，做过三份工作，待过两个城市，首次入职的时候我意气风发的努力学习，经常不到七点就到了班上，不管是领导还是员工都对我很好（当然我自认为是），我默默地拿着所有的奖励和鲜花...当时的我，不管是感情还是工作都是那么的顺利，经历过最辉煌的时候是40多岁的老员工对我嘻嘻哈哈求我办事...我在那个时候觉得自己太过顺利，依然选择了辞职，离开了待了十个月的青岛，迄今为止一直在四年的城市，辗转来到上海，我兜兜转转两年时间又变成了互联网新人，16年冬季的现在应该是最难得的时候，身上积蓄不多，却还要支付每月的房租和日常的开销，我不敢告诉家人，可是我两年时间几乎木有积蓄，看着手里的几张银行卡我真的想笑，默然产生了自杀的念头，今天跟璐璐开玩笑说“你知道KIMI是怎么死的吗？抑郁症，我几乎觉得我要追随他去了”璐璐说你正常点，不就是这么点难事么，你这样弄得我想哭呢？
别人笑我一向理智，为何现在突然看那么矫情造作的文字，我就是羡慕那样的感情，我木有的感情，人家说云南会是遇到自己真实的地方，我无数次想去，我想去定居在哪里，一个人待着，谁也不打搅，谁也不认识，没有任何通讯工具，没有人间的分离和聚散，没有复杂的人心，没有爱不爱，没有喜欢不喜欢，就是只有现实的世界，现实的人世间，我做自己喜欢的事情，离开不喜欢的人，不像现在起床都成了一种抗争，我真的不想一个人再哭了，我是一个不聪明的人，想要学着保护自己，想着照顾别人，最后才发现自己的心被剥离的碎成了渣，然后我不敢相信了。
是不是生活就会充满猜忌和看不惯，看不惯别看啊，不喜欢就远离啊，这么多年我想这个世界教会我的东西就是孤傲自傲...逐渐喜欢上了一个人的感觉，我逐渐不习惯两个人的感觉， 我曾经幼稚的发誓，再也不要理谁谁谁，可是我发现就是贱，还是主动去找人家，最后现实告诉我还真的就是自作多情，谢谢你的对我的不理不睬，我现在唯一学会的就是爱我的人我会倍加珍惜，但是伤害我的人我只能从我的世界拉黑你了，我没有那么多时间去维持那若有若无的感情了，我会开始打扮自己，活出一个27岁的女生应该有的样子，没有朋友和感情的我依然是那么的自信。
今天是我最后一次为之前的我自己哭泣和感慨，接下里的日子我是打算“重新做人” 了，这个世界只接受爱我的人，不接受不爱我的人，不接受伤害我的人，我拒绝伤害。
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