不知道从何写起，今天和弟去办离职，上车还笑跟着音乐唱歌。一会儿就静下来了，静到骨子里的静，定定的望着车窗外。我能感觉我的心，如果用海来形容，一定是最黑最深的海底。
我想调节的我情绪，真的想，但是大多数时候希望想一个人待着，也想是我现在在学习思考，所有我就想一个的待着，写写字，和自己对话。我想安静的全世界只有我一个人。
现在最大的愿望就是希望疫情快点结束，我要上班。
最近特别特别的累，疲惫，身心的疲惫，我也很奇怪，怎么就身心的疲惫了呢。我不知道。
天生我好动吧，做饭做家务听歌写字读书能缓解我的孤单寂寞，暂缓疲惫。
昨天看了心转病移的书，这些天背老是疼。书上说，这是压力大，缺钱，心里憋了很多的委屈 ，彷徨，恐惧。
其实很对的 那晚之后，我的思想发生了变化，很多东西得重新定义。在这文字里，不得不承认，我很委屈很难受很受伤很有挫败感很自卑，但是怎么样呢，虽然不是我主动的，但是是我愿意的，我是被动愿意接受的，除了怪自己意志不坚定，知道是错的还愿意去做。今天的一切坏情绪都是我自找的。
这就是我，在我有限的人生里，不管别人怎么对我，我都在不停的反思是我做错了，即使真的是对方错了，我也会全力的原谅他们，相信人本善，他们那么做只是他们要在时间里成长。而我只是他们成长的长河里的一滴水而已。
就像浪浪开玩笑讲的，我原谅所有人，就是不原谅自己。我放过所有人，就是不放过自己。这也是为什么我背疼，浑身疲惫，总是叹气的原因了。
我想找个方法，原谅我自己。彻底的放过我自己。人生一场游戏一场梦，死了什么都带不走，我想要这样的洒脱， 真的想要。不知道怎么得到。
也行是我经历的太少，吃的苦受的挫折不够多吧。
我想这种不记恨的性格，也是促使高大上的我接受我就是一个地地道道的农村女人的原因了，我，就是一个女人，普通的不能再普通的女人。拥有高大上的生活品质，还是不要了吧。
想起昨晚的朋友圈，新年怯妄，猛然感觉这4个字不适合我，我最大的问题就是没有妄念，对什么事情都不奢望，都觉得我不配得到，多好的日子多好的人生都是别人的。最近搞的，羡慕嫉妒的情绪都没有了。自以为内心平静的告诉自己，那是他人的人生，跟我无关，是他努力争取到的，祝福他。
今晚的唠叨到此结束，感谢自己，愿意用文字派遣我所有的忧伤。背还是不舒服。
祈祷疫情早日结束。祈祷明天的艳阳天。祈祷我快点找回快乐，真正的快乐。
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