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一、心理小干货

在生活中，你可能总是会抱怨，对方不能准确地get你的意思。有时候你觉得自己已经说得很清楚了，但实际上，过了一段时间你才发现，双方的理解却可能大相径庭，这影响了你们的工作效率、关系满意度。比如，在亲密关系中，往往是在矛盾叠加起来，和伴侣引发争吵的时候，当我们追根溯源时才会说，“我以为你都懂了”。

Halvorson认为，当我们作为发出信息的一方在制造误解时，原因在于透明度错觉。透明度错觉的意思是说，大多数人都存在一种假设，即认为彼此之间的沟通是透明的。在沟通过程中，给予信息的一方会以为自己的感觉和需求能够被另一方清晰地感知到，尽管他们并没有真的把自己的想法表达到位。甚至有时，这种表达不是言语性的，而是用行动、姿态甚至表情来发出。

而正因为他们以为自己表达得很清楚，也就不会花费时间和精力去阐释或者确认对方是否理解。但实际上，作为接收信息的一方，是被迫在非常有限的信息量中做出判断，因而往往会判断失误。

透明度错觉产生的误解往往是双向的：“当你抱怨其他人并没有真正明白你的意思时，你可能同样没有明白对方在想什么。”

二、心理学小干货

究竟什么时候才是结婚的最佳年龄？

什么时候适合结婚，其实跟年龄和经历都有关系。

人最好能在青年期正常自由地发展恋爱关系，如果能有几次恋爱经历比较好，这个过程可以发挥几个功能：

1、接触多个异性，获得亲密关系经营的经验，并在关系中体会自己内心对情感的需求是什么，最终找到合适的伴侣，婚后的生活比较幸福稳定。

2、比较充分的释放xing能量,符合青年期男性的生理需求特点。

人最好在婚前也能够跟不同的男性尝试亲密关系，这样也有几个好处：

1、在现实中理解真实的男女交往是怎样的，慢慢改变对男人、对情感关系不切实际的理想化期待。

2、在实践中学习领悟亲密关系经营的方式方法。

说白了，就是你结婚的时候最好已经不是亲密关系的小白，

而是具备了一定阅历和经验的熟手。

这样才能应对未来婚姻中的问题，经营出幸福甜蜜的家庭

三、心理小干货:

有姑娘问我：卢老师我要去相亲了，我该怎么分辨一个男人好不好？

一、看这个人的情感模型。

所谓三岁看大，五岁看老。在我们5岁之前，一生的情感模板已经形成，模板拷贝的对象就是父母。

如果父母关系很和谐，那这样的人内心的模型是比较健康的。换句话说,，他心里比较干净，不会和自己的原生家庭纠缠不清，而是善对自己，也善对他人。

二、看这个人和家庭的互动模式。

队友型父母：这样的父母和孩子相互配合、民主协商，在家庭中形成良好的团队功能，在相亲过程中得到孩子授权才去做出一些行动。

顾问型父母：不顾则不问，顾问型父母能够尊重孩子的边界，在孩子不向自己求助的时候，就不会插手孩子的事情。允许孩子有试错的机会，理解孩子在探索中的迷茫和不容易，尽量只给孩子一些有帮助性的方向性的指引。

聪明的父母会让自己作为一个队友和顾问参与到孩子的生活当中，而不是取代孩子成为孩子婚姻中最具有决定权的那个人，把孩子永远和自己拴在一起，变成自己身边的小绵羊。

三、看这个人的核心需要。

根据马斯洛理论的远离，人的需求就是五层：

1.对物质的需求

2.对安全感的需求

3.对归属感的需求

4.对自恋的需求

5.对自我实现的需求

我们考察一个人的核心需要，其实就可以预测一段关系的质量。对方的核心需要和你的能够契合时，才会比较和谐。

✨有一句话说：决定一辈子的，是你的眼光。不是你嫁得不对，是你不懂这个世界。

四、心理小干货

为什么你总是喜欢上不喜欢自己的人？

一个首要的原因，是很多人把自己痛苦的时刻，错误理解为“这说明我真的很爱Ta”。所以，在喜欢上不喜欢自己的人时，他们频频感受到自己被对方刺痛，而他们不断把这解释为“自己真的在乎对方”，“即便这样我仍然被对方吸引，Ta一定是特别的那个人“。

精神分析师Charles Brenner曾经说，我们心灵运作最基本的机制就是“趋乐避痛”。但在这些人身上却不是如此。这就是“认知”对我们的心灵施加的欺骗。影视剧、言情小说，告诉我们虐恋才是爱得深。我们的头脑在痛苦和深爱中画上了错误的关联。

然而，痛苦固然是爱的一部分，但不要忘了，快乐也是的。你并不喜欢那些给你带来很多痛苦的人，你的本能原本会这样告诉你。你只需要反复告诉自己，你因为一个人感到快乐，才更能说明你喜欢那个人。

五、转载:

朋友跟我讲过她在医院看的一幕。

她去医院看望朋友。

发现身边有一个老人，病得半昏迷。

儿媳妇跟护士说，取消了医院的餐。

就喂婆婆最廉价的方便面吃。

看她穿戴还是很有钱的。

朋友不禁多看了她两眼。

这女人微微一笑说：当年我生孩子的时候，我婆婆就说，这东西最有营养，现在我也用这最

有营养的，给她吃。

婆婆口不能言，满眼都是泪。

其实，婆婆为难媳妇，是最不智的。

在家里，相处时间最长的就是婆媳，男人一般都忙着工作。

到了失能的时候，照顾的责任，往往都落在儿媳妇身上。

此时，就是检验你人品的时刻了。

现在婆婆的眼泪都是当年儿媳妇流的。

这就叫一报还一报，所以，与人为善，和气生财是多么重要！

六、如何让社交中的双方都感到舒适？

1. 沟通不是一个人唱独角戏，而是双方有来有往。所以谈话时，不要只单方面表达，还要学会换位思考，做一个聆听者。特别是发现对方的想法和自己有很大出入时，只需要安静地倾听就好，不要一味表达自己的意见，更不要试图说服对方。

2. 你还可以用肢体动作，让对方感到你的关注。比如，身体稍微向前倾斜，说明你听得很投入；双手放在桌面上或者搭在扶手上，就比插到口袋里或者抱在胸前，更能表现你对谈话感兴趣。

3. 想让一段谈话舒适，话题也需要好好选择。最好能够选择双方都感兴趣的话题，其次是对方专业领域内的话题。要注意，尽量避免说太多自己的繁琐小事，否则很容易让对方感到无聊。

4. 你还可以通过向对方提问，给他表现的机会。要尽量多提开放式问题，少提封闭式问题，这样更方便调动对方情绪，表达自己的想法。

七、心理小干货

段感情，始于优点，终于缺点。

谁不是被对方身上的点点星光吸引，满怀期待地，

带着完美爱情地期待步入一段感情。

走进了发现，再闪耀的星球，

表面也有坑坑洼洼的土坡和看不尽的生活狼藉，

于是光芒暗了下来，大失所望。

生活里的一地鸡毛，

随时都会成为压倒感情的最后一根稻草。

定一段感情长久的，

往往不是颜值、才华、性格这些让我们怦然心动的东西，

而是吵架后的态度，解决矛盾的方式，化解负面情绪的能力，

还有当两个人的缺点都展露无疑的时候，你的选择。

婚姻最残酷的地方，

就是会用柴米油盐的琐屑，

卸掉生活的滤镜，让你不得不面对真实的残酷。

很多人都在等待着世间唯一相契的灵魂，

但是更多人错过了再错过后，

就会明白，从来没有完美的爱人，更没有十全十美的婚姻。

好的感情都不会一帆风顺，谁都是在吵吵闹闹，

磕磕绊绊里日渐磨合出，一个眼神就秒懂，举手投足都默契的相处之道。

这个过程，就是包容。

能和对方的缺点和平共处，

才是白头偕老的简单智慧。

优点和优点的吸引，是恋爱，

缺点和缺点的结合，才是婚姻。

八、个人一件事都有A面和B面，这两面从来都相生相息、互为呼应。你无法接受他最坏的一面，就不配拥有他最好的一面。所以，好的坏的都收下吧，接受生活给我们的全部馈赠。

九、