“原生家庭”，作为近年来反复被人们提及的一个词语，它好像一个筐，什么都能装。
办公室的同事，多次提到感觉自己对于父母而言像是个多于的孩子，包括自己的孩子也得不到父母的喜欢。从小，因为家庭贫困，我从来没有穿过新衣服，有了孩子后，每次买新衣服，母亲总是会在我耳边叨叨，衣服够穿就可以，两件就够了。不能穿的衣服从来不扔，指不定什么时候就可以用上。一旦听到这样的话，我都会心里很生气，我不想我的孩子重复我的童年。
班里的孩子不爱说话，老师说，因为她的家庭特殊，父母离异。我们找到了原因，哦，和原生家庭有关，我们需要去剖析她的原生家庭。相信在“原生家庭”理论流行的当下，把原因归因于“原生家庭”的人不在少数，他们坚信一个孩子人格的形成是来自于父母，而成年后之所以性格不好、事业失败就是因为自己没有一个好的“原生家庭”。
人生不如意十常八九，大部分人遇上一点事情，或者遭受失败的时候，第一时间就会生起“悔恨心”，同时赶紧拼命为自己找个借口，告诉自己都是别人的错，自己只是受害者。而有一部分人会不自觉地去分析失败的原因，他们得出的结论往往是自己性格的问题，比如太善良了，太容易相信别人了，太粗心判断错误了。第二种人看起来好像是在找自己的问题，其实本质上还是在逃离当下，因为性格的问题再深入分析，往往会追溯到原生家庭。原生家庭，这几乎是大多数人无法面对和改变的问题，于是他们会告诉自己，自己之所以有这样那样的缺陷，是因为那时候自己还小，没有能力只能被迫地接受，告诉自己“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”，把所有的责任全部推到原生家庭和父母的身上，完成了内心的自洽。
在网络上看到多项研究表明有原生家庭有多重要，父母对我们的影响，我们用一生都在治愈。比如从我记忆中，母亲就爱节俭，即使我在日常生活中有多反对无限制的节俭，但节俭还是刻在了我的基因里。多年不穿的衣服我也实现不了断舍离。有的时候我一直在感觉母亲在对我进行道德绑架，甚至我想说是PUA我，虽然她并不知道这个词，比如前年母亲受到保健品的洗脑，特别想买一台所谓的保健仪，每每谈到总是以“我要是有钱我自己就买了，你们都不孝顺我”，在我想买一些东西时，母亲会说“我不管你们啊，花的又不是我的钱”，诸如此类的话。
不管是暴力的还是非暴力的，我们把一切归因于“原生家庭”。仿佛我们的一切行为都找到了原因。从小父母离异家庭长大的女性害怕结婚，归因于自己破碎的家庭；无法处理与男友之间的关系，归因于幼时父母的无数次争吵；不会处理工作中与上司、同事之间的问题，归因于在父母的打压下教育成长…在电视剧《欢乐颂》中，樊胜美无法摆脱自己的家庭，失败的结婚对象，尤其是她哥把她瘫痪的爹送到男朋友家，逼迫她现身交钱，她还是站不起来一路退，表现得非常软弱，我就觉得她比她哥嫂还可恨。软弱到伤害别人的时候，就是可恨。但是她还是走不出来，还是依然软弱，就算曲筱绡帮她摆平了她哥，她依然要东躲西藏的讨生活，在哥嫂随时找上门来要钱的阴影下。樊胜美们根本做不到和家人撕破脸，因为她们在乎家庭，又足够善良，她们狠不下心拒绝，也对抗不合理的要求，甚至还有人已经把受虐当成了习惯。好像我们无法反驳“原生家庭”这样的理由，每一种都是合理的。
我们说，孩子的行为，是家庭的一面镜子。种下什么样的因，就会结什么样的果，孩子身上藏着父母最真实的品行，孩子就是父母的复制黏贴。
但是在我们责备原生家庭不完美的时候，我们有没有想过，其实每一件事，都可以转化为我们的正向资源。父母给予的性格优势，比如说勇敢，大胆，敢于尝试，果断；虽然也会带来性格弱势，比如说性子急、粗心、脾气火爆、过于在意工作却缺乏一些人情味等等，但关键在于我们怎么利用。
每个人的原生家庭都是不完美的，我们要接纳父母的不完美，作为父母，我们也要努力去做合格的60分的父母。
父母自己的原生家庭也许也经历过种种磨难。祖辈所在的时代动荡，会影响着每一个人。父母的父母也许在历史动荡中，忙于奔命，无暇照顾孩子。长辈的自私，冷漠，种种不完美，何尝又不是他们当时所在环境的影响呢？可能人们也许连温饱都无法顾及，又怎有余力能去照顾孩子的心理？我们的父母无法给予我们完美的原生家庭，我们自己也无法给孩子完美的，而我们能做的就是努力做好自己，然后影响孩子。
真的存在完美的原生家庭吗？完美的原生家庭就真的很好吗？其实并不是。完美家庭的孩子也会在长大后有所创伤，孩子需要一些挫折教育。那些童年没有经历过挫折的孩子在长大后反而更容易成为玻璃心。
有一本书叫《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不同”，其实不幸的家庭他们的本质也是相同的，大多数人面临的问题是相同的，我们并没有自己想象中那么孤独。
原生家庭，不应成为我们每个人的“背锅”，我们也不能把自己的所有都扔给“原生家庭”，原生家庭的存在，是为了让我们成为更好的自己。
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