文/柳枝微扬
最好的爱我和老公都不是本地人。我们在异乡结识,结合,并定下了关于过年回家的规矩。即一年回他的老家,一年回我的老家,一年在外乡我们自己的家。
今年该轮到回我家。但今年因为老妈身体原因我回了两次老家,于是和老妈商量我们不回家,而是老妈到我们这边来过年。
妈妈和爸爸是八年前离的婚,这些年我爸找了一个伴,妈妈一直一个人。遇到回老公家的时候,老妈就到亲戚家过年,这也一直是我的一块心病。
能和老妈过个年,心里的内疚就会减轻一分。但每年这个时候,老妈都会体贴地让我们不用回来,说来回一趟太折腾了。我知道老妈是为我们考虑,但我并不开心。
平时老妈过生日过节日,给她买礼物她也总是推辞,说是不想让我们破费,想给我们省钱。
老妈总说,她特别想像大象一样,老了就到一个不被知晓的地方独自结束它的生命,不给儿女增加负担。每次听到这里我就忍不住大发雷霆。
然而,妈妈却固执地认为,这一切都是她作为一个最普通的妈妈能给到子女的最好的爱。
她始终无法明白的是,于我而言,却是更大的心理压力。
就如同我总是想给妈妈买最好的衣服,最贵的首饰,以满足每个女人都有的虚荣,然而,她却总说她不需要。
我想她说的是真的。我认为能给到妈妈最好的东西却未必是妈妈最想要的,我能给妈妈最好的爱都融进了这些让她变得漂亮的物质里,而妈妈最想要的却是我长情的陪伴。
正如妈妈所认为的,她能给我最好的爱,就是为我们省钱,不拖累我们。而我却并不领情。我想给她的最好的爱,就是让她过上更好的生活,并且让她尽情去享受她打心眼里想要的女儿的陪伴和照顾,而不是委曲求全的隐忍,想要却不敢要的克制。
很多时候,我们都会犯下这样的错误。我们倾尽所有,却还是不能让最爱的人幸福,因为我们从未真正去感受对方的需要。
今年妈妈过生日,我给她买了一件衣服。是先斩后奏的。因为我知道如果先跟她打招呼,她定不会同意。
收到衣服后,妈妈发短信来说,很喜欢,很高兴。当时的我别提有多开心了。当即就发誓,以后要给妈妈买更多的衣服,不为别的只为让她高兴。
其实我给妈妈买衣服,还有一个更重要的原因。就是希望妈妈把自己扮得美美的,找回自信。一个孩子最大的骄傲来自妈妈。一个自信美丽的妈妈永远是给孩子最好的爱。
尽管我已步入中年的行列,却依然有着这份对妈妈的期盼。期盼得到妈妈最好的爱。期盼妈妈能够真真正正去爱自己,而不是把所有最好的都留给我,却平添了我的一分自责,和一份因她自己对自己欠缺的那部分爱的补偿。
相对于妈妈的无私,我的爸爸却显得自私得多。然而我从老公眼里看到的却是对我爸爸更多的尊重。
离婚后,爸爸也曾迷茫过,相了很多的亲。比较过后,也不是没想过和妈妈复婚。后来终于觅得一个满意的人选。
那时我还不太能接受自己的爸爸就要成为别人的家人,虽然我曾对他恨之入骨。但,他毕竟他也为我付出了几十年。我接受不了那个对我好了几十年的人突然离去。
后来他一直在做我的思想工作,说什么这样也是为考虑,也是为我今后减轻负担。毕竟我是独生女,父母离异不能相互照顾,我的负担会很重。当时我一度认为这是他为自己谋幸福的借口。
但随着这些年他们年龄的增长和我们负担的加重,我也不再纠结他的初衷。从客观上来讲,爸爸找个伴,对我来说确实有帮助。这样可以有更多的精力去照顾妈妈,爸爸那边我可以在物质上多做些回报。
慢慢地,我有时也会从另一个角度去想爸爸的自私。虽然即便他的初衷是为了自己考虑,但他在爱自己的同时也顺便帮我们减轻了负担,这也是另外一种爱吧。
有时候我真希望妈妈能变得自私一点,爱自己多一点,我们就会少分出一点心来为她担忧,多一点时间过自己的生活。这何尝不是一种对子女最好的爱呢!
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