最好的爱

文/柳枝微扬

最好的爱

我和老公都不是本地人。我们在异乡结识，结合，并定下了关于过年回家的规矩。即一年回他的老家，一年回我的老家，一年在外乡我们自己的家。

今年该轮到回我家。但今年因为老妈身体原因我回了两次老家，于是和老妈商量我们不回家，而是老妈到我们这边来过年。

妈妈和爸爸是八年前离的婚，这些年我爸找了一个伴，妈妈一直一个人。遇到回老公家的时候，老妈就到亲戚家过年，这也一直是我的一块心病。

能和老妈过个年，心里的内疚就会减轻一分。但每年这个时候，老妈都会体贴地让我们不用回来，说来回一趟太折腾了。我知道老妈是为我们考虑，但我并不开心。

平时老妈过生日过节日，给她买礼物她也总是推辞，说是不想让我们破费，想给我们省钱。

老妈总说，她特别想像大象一样，老了就到一个不被知晓的地方独自结束它的生命，不给儿女增加负担。每次听到这里我就忍不住大发雷霆。

然而，妈妈却固执地认为，这一切都是她作为一个最普通的妈妈能给到子女的最好的爱。

她始终无法明白的是，于我而言，却是更大的心理压力。

就如同我总是想给妈妈买最好的衣服，最贵的首饰，以满足每个女人都有的虚荣，然而，她却总说她不需要。

我想她说的是真的。我认为能给到妈妈最好的东西却未必是妈妈最想要的，我能给妈妈最好的爱都融进了这些让她变得漂亮的物质里，而妈妈最想要的却是我长情的陪伴。

正如妈妈所认为的，她能给我最好的爱，就是为我们省钱，不拖累我们。而我却并不领情。我想给她的最好的爱，就是让她过上更好的生活，并且让她尽情去享受她打心眼里想要的女儿的陪伴和照顾，而不是委曲求全的隐忍，想要却不敢要的克制。

很多时候，我们都会犯下这样的错误。我们倾尽所有，却还是不能让最爱的人幸福，因为我们从未真正去感受对方的需要。

今年妈妈过生日，我给她买了一件衣服。是先斩后奏的。因为我知道如果先跟她打招呼，她定不会同意。

收到衣服后，妈妈发短信来说，很喜欢，很高兴。当时的我别提有多开心了。当即就发誓，以后要给妈妈买更多的衣服，不为别的只为让她高兴。

其实我给妈妈买衣服，还有一个更重要的原因。就是希望妈妈把自己扮得美美的，找回自信。一个孩子最大的骄傲来自妈妈。一个自信美丽的妈妈永远是给孩子最好的爱。

尽管我已步入中年的行列，却依然有着这份对妈妈的期盼。期盼得到妈妈最好的爱。期盼妈妈能够真真正正去爱自己，而不是把所有最好的都留给我，却平添了我的一分自责，和一份因她自己对自己欠缺的那部分爱的补偿。

相对于妈妈的无私，我的爸爸却显得自私得多。然而我从老公眼里看到的却是对我爸爸更多的尊重。

离婚后，爸爸也曾迷茫过，相了很多的亲。比较过后，也不是没想过和妈妈复婚。后来终于觅得一个满意的人选。

那时我还不太能接受自己的爸爸就要成为别人的家人，虽然我曾对他恨之入骨。但，他毕竟他也为我付出了几十年。我接受不了那个对我好了几十年的人突然离去。

后来他一直在做我的思想工作，说什么这样也是为考虑，也是为我今后减轻负担。毕竟我是独生女，父母离异不能相互照顾，我的负担会很重。当时我一度认为这是他为自己谋幸福的借口。

但随着这些年他们年龄的增长和我们负担的加重，我也不再纠结他的初衷。从客观上来讲，爸爸找个伴，对我来说确实有帮助。这样可以有更多的精力去照顾妈妈，爸爸那边我可以在物质上多做些回报。

慢慢地，我有时也会从另一个角度去想爸爸的自私。虽然即便他的初衷是为了自己考虑，但他在爱自己的同时也顺便帮我们减轻了负担，这也是另外一种爱吧。

有时候我真希望妈妈能变得自私一点，爱自己多一点，我们就会少分出一点心来为她担忧，多一点时间过自己的生活。这何尝不是一种对子女最好的爱呢！