我配得起更好

我出生于80年代初，那时农村重男轻女的观念非常严重，不幸的是我们家连中“大奖”，连续生了5个女儿。父母不得不继续在生育的路上挣扎，对于一个仅仅只能维持温饱问题的家庭无非是雪上加霜。懂事的我极少向父母提出自己的需求，偶尔提出来也会遭到父母的拒绝，运气不好，还会遭来一顿打骂。慢慢的，我就开始从不向父母提需求，大冬天的鞋子漏水，双脚冻得像个大馒头，我却默默的忍受着寒冷。每次学校交学杂费时，老师在班上点名只有我一个人没交啦！老师还提醒我明天必须交，我内心汹涌澎湃，不知怎么办？回去跟父母说交学杂费，肯定会招来一顿臭骂，骂的内容是:你看你学习成绩又不好，还要交钱，我们挣钱不容易的，你这个不争气的家伙…招来了无数的讽刺和挖苦，有时却连学杂费也拿不到。上学我最最害怕的事就是交学杂费，因为一交学杂费我就类似于去了一趟“鬼门关”，害怕、难受和痛苦会把我整个人吞噬。我理解父母的不易，父亲一个人干活养活我们一家，加上一直没生个男娃，父母遭到了村里人的冷嘲热讽，他们每天顶着这些压力生活，难免脾气会变得暴躁。我一天一天的长大，我的需求是什么？我越来越模糊不清，从从不向父母提需求延伸到从不向任何人提需求，我觉得向世界上任何一个人提需求，他(她)们不但不会满足我，而且还会讽刺和挖苦我，我这又是何苦呢？我外在表现就是:我不需要任何需求，其实我内在是觉得自己配不上任何需求，那时不配得感已经在我心里埋下了种子。随着时间的推移，不配得感在我心里生根、破土、发芽……

儿时经常有人夸我漂亮，哪里哪里长得好看，我心里会怦怦直跳，脸红到耳把边。觉得这些人是都是在挖苦和讽刺我或是夸我肯定是有什么目的……记得我大概十六、七岁那年的一天，我去找堂姐玩，走到堂姐房间窗户边，我听到堂姐跟我的好朋友在聊天，模糊不清的好像在说我，我把耳朵贴得更近些，后面一句话我听得清清楚楚，说我长得漂亮，眼睛、鼻子等都好看。听完我不知所措，我凭着一点意识分析着，平时说我漂亮的人也很多，唯一不同的事，堂姐她们不是对着我说，而是背着我说的，这应该是事实，这么说我真的是很漂亮哦，我双手捧着自己滚烫的脸蛋，眼睛从脚底往上打量着自己后，飞快的跑回家来到镜子前，照照漂亮的自己，还用手轻轻地摸了摸自己的鼻子、脸蛋……这十几年来我从未这么认真仔细的照看自己，这么多年来我一直以为自己是蜷缩在最黑暗角落的“丑小鸭”，离那些漂亮、美丽、好看等等太遥远太遥远了。就那天开始，我终于相信自己是真的长得漂亮。但走上社会有人说我长得漂亮时，我知道别人说的是真心话，但我的脸还是那么的滚烫，心里也非常的慌乱，我知道这是我心里埋下的不配感在作怪。就在今年年后开学时，二宝同学的妈妈当着一堆妈妈的面夸我状态很好，感觉我从去年下半年开始整个人都自信起来了，活生生的。我听后觉察到自己内心平静，回应到:“确实是，我也感觉到了，谢谢你这么长时间、这么仔细的关注着我。”我深深的相信我配得起状态好，我配得起自信、我配得起等等，甚至我配得起更好的。

这颗不配感的种子像一个“毒瘤”，在亲密关系中也时不时的跳出来“捣乱”，严重的阻碍了我的幸福生活。2016年我做了一次手术，因家里的亲人走不开，帮不上忙，只能辛苦老公带着俩娃来医院照顾我。我进手术室的那天，老公双手端着煮好一锅粥的电饭锅，大宝拿着两个碗和勺子带着弟弟目送我进了手术室，我泪流满面，心里特别的内疚，觉得自己拖累老公了，其实我潜意识里还是觉得自己不配得到这么好的老公。出院后，我浑身的不爽，总想找岔来证明自己不配得到这么好的老公，谁知老公对我百依百顺，悉心照顾着。害得我没机会“捣乱”，睡中午觉时我被老公的呼噜声吵醒，我见缝插针，把老公摇醒问他的呼噜声为什么这么大？老公无辜的说:“跟平时不是一样大吗？那我睡车里去，免得吵到你，医生说你要多体息。”我一听咆哮着:“原来你早就觉得我烦了，想离我远远的……”一场悲剧拉开了帷幕，这场悲剧的导演是我的潜意识，它指导我演一场自己不配得感的戏，我非常的配合，导演是我，演员是我，痛苦的还是我，今天我把这剧情里的内幕看清楚后，老公对我的百般呵护、对我说的甜言蜜语、对我付出再多等等，我只负责享受着这美好的时光，因为我配得起更好。

自从我觉得自己是“高挡配置”后，不管在什么场合，我对老公都狠狠的夸，因为老公能力强、优秀等等，我都配得起。不配得感转为配得起后，我活得越来越轻松自如，活得越来越绽放了。