恍恍惚惚已经三十有余,但觉得自己骨子里依旧是个孩子。小时候觉得大人的世界似乎可以全凭自己主宰,现在才知道,做个成年人,很多时候都是被绑架的,尤其是当自己能力还不足以凌驾于世俗的规则之上的时候,一日日卖力地支撑着,即使偶尔清闲,心头琐事依旧占据了大半的思绪,但任凭怎么思量,也得不出什么有益的结果,只是尽可能在妥协的同时,保留一点自我。
如果说这样的生活有什么意义的话,兴许就是把过去那些看似平凡的岁月衬托地熠熠生辉吧,以前很多时候不懂得珍惜,大好的机会和光阴在眼前,却让它白白流逝了。如今空懊悔也没什么意义,只是望着天空,心中莫名地感慨惆怅,却也无可奈何了。
我想说,如果可以重来,回到过去,高中的时候我会尽力而为顺其自然,不那么执着于过去的光环,不必给自己套上过多的枷锁。大学我会选择一个更适合自己的学校和专业,起码出了校门不至于感觉走投无路,譬如选择个小教专业,好好研究怎么做个好老师。我也不想在太多无关的人身上花费过多的时间,那些只是徒劳地增加我的精神负担。另外,多花点时间回家看看,毕竟我终究还是要回到这里。学的东西记得要发挥实际的用处,譬如让自己身心更健康,用更有意义的方式赚钱糊口。
曾经有着熠熠生辉的理想,兴许那也只是贪婪的一种,不甘平庸,最终却染尽俗尘。如今也到了该认命的年纪,心中依旧是不甘,但是似乎也难有什么作为了。兴许做很多事情,心中也并不见得会有那种想要的充实感吧。
几日前销毁了大半的日记本,烧了一本,没有烧尽,心中有种带着绝望的痛快,似乎和那段岁月告别了。其余的日记本打包扔进了大河里,漂在水面上沉不下去,我倒是希望它们沉入河底,就此入土为安了吧,可别又被什么人给打捞上来,那感觉似乎就像坟被人刨了一样。我这才知道,其实干这些事情,几乎是没什么太大的价值,这些日记本留着也罢,销毁了也罢,对我自己来说,生活依旧岿然不动。
这些日子一如既往地头疼,倒是换了种疼法,从脑子中心向外扩散的那种疼,兴许是紧张导致的,总之情绪会大幅度地牵动我的神经。几日前,工作的事情搅得我仿佛行尸走肉一般,每日高节奏运转,似乎看上去精神抖擞,实则身心俱疲,不想见人,不想讲话,但是没办法,这段时间产区大量招工,担子全都在我身上,一天跑十几趟车间,见很多人,讲很多话,疲惫不堪,还是那句话,却也无可奈何。不敢离职,请假也得趁着生病的时候。好在今天把程序简化了,把面试的人集中约到两个时间点,若是再那么下去,真的有种生无可恋的感觉了。
婚事也临近,却早没了那个心情,走个过场完成任务,家庭也好,工作也好,都是无可逃避的义务,不如此,我还能怎么过日子呢,养条狗,说得轻松,总也不切实际了些。起码看起来一切正常,对谁都好吧,要不然过分引人注目,日子也不舒坦。做个普通人,普普通通一生,已是万幸。
多少往日的朋友,渐行渐远,却也无可奈何,彼此间还能有什么交集呢。各自安好,见与不见都不那么重要了。
时光渐渐磨平了许多棱角,心无期盼,兴许就是一种归宿。带着绝望生活,也带着希望。世间美好,日光,青草,天地依旧广阔,兴许有一天,会有新的开始,这一生终将结束,我希望,我可以变成天空,或者太阳,变成大地也很好,心中辽阔,心中有光,多好。
网友评论