从特别想吃苹果到后来讨厌吃苹果

上高中时因为感冒一共请过两次假，其中一次我记得很清楚，在请假那天的晨读，头特别痛，感觉当时脑阔发热，浑身上下说不出来的难受。而我的同桌照常切开一个苹果，然后慢悠悠的把它吃完，我当时只有羡慕，很想吃一口凉凉的苹果降降温（虽说没有什么用，但会好受一些）。那时感觉能吃一口苹果就是幸福，可惜只是看别人吃苹果。

现在想吐槽一句，当时同桌也不假装客气一下，说一句“你吃吗？”如果当时这样问，我绝对毫不客气的回答“吃”。

可惜她没有问。

其实说是同桌，只是表面而已，我并没有觉得当时关系有多么好。我知道在那次调位中她搬过来的原因可能是为了问我一些数学题，让我给她讲一讲数学，但她总是不开口提，而我也不会主动去讲，因为我对她和她对我一样，就是感觉这个人不好接触，有些高冷，总感觉开口说第一句话很难，或者说开了头之后就不知道说什么。其实她不明白的是，我其实并没有想象中那么高冷，那么逗逼，我只是一个普普通通平平凡凡的人。只是不太善于人际交往而已，所以就经常性的沉默寡言。只有当你真正去接触一个人的时候，你才会发现，其实这个人并没有你想象的那么难以接触，他表现出的种种，只是他另一个自我。

当再一次调位后，我才知道我原来什么都没有帮人家，后来那个同桌再来问我题的时候，我受当时环境的影响已经换了一种心态，开始不给她讲题，开始变得我自己都不认识自己，也正是那个时候，我进入高中最暗淡的时光。直到下一个阶段，我才意识到以前的很多错误，可惜都成为了过去。是呀！人不就是这样吗，处在当下不自知，一旦过去就后悔莫及。

至于我不想吃苹果，是因为高中时候遇到一个女生，我真的后悔不该和她接触，不该和她聊天，不该主动打破那条平行线。如果不是发短信问一句，也不会有以后几个月的事，就因为一句“你来找我补数学吧”，把本来平行的两条线改变了。从那天后的十几天里，她给过我核桃吃，当然还有苹果。身为傻子的我自以为人家对我有意思，就傻不拉几的表白，结果可想而知，被拒绝，但这不是主要的，就是因为我说有点喜欢她的时候，她开始困扰了，不知道以后如何相处，她不想在那个时候开始一段恋爱，但她也不愿意以后彼此成为陌路人。当时她是这样说的：“不知道以后你还会不会给我讲题，我还会不会送你苹果吃，或者几天后，你还在给我讲题，又或者是，成为陌生人。”在经过几天的交流折腾后，她用手机给我发了条短信“各自安好，互不打扰，对不起，再见。”

从特别想吃苹果到后来讨厌吃苹果

也就是从那天起，我像个傻子一样的做到了，真的没有再说过一句话。现在回想起来，我也不知道当时做的决定是对是错，之所以这样做是因为她说因为我，让她难受，有好几次想要休学回家，幸好她身边的朋友开导她。也正是因为如此，在那之后的一个月内，几乎在教室内外，校园角落没有碰到过，我总是第一个冲出教室去操场跑步，总是一下课就跑去食堂吃饭，总是在第三节课下课才去厕所，总是在人少的时候才去门口打水。在这一个月之后，这些特意的躲避好像都失效了，总是会在不经意间碰到，甚至下午在食堂吃饭的时候，我总是还没有吃完，她就来了，还是坐在离我不远的地方，以至于我出门就会路过她那里。

如果只是吃饭碰到还好，一顿饭也就十分钟几分，最坑的是考试，考试是在教室内考，按照上次成绩的排名分开坐在教室里面或者外面，考试前一天我就知道我会坐谁的位置上，但是晚上再看的时候，她的桌子搬到倒数第二排，最扎心的是，第二天需要从不远处插进一排桌子，距离近的那一排没有过来，再后一排的桌子过去了，其中就有她的桌子，而我考试坐的桌子就是她的桌子。每次我都会在自己的位置上呆好久，直到她离开坐的位置，我才敢过去，就怕碰见后的尴尬。

现在想想，我觉得那不是偶然，而是人为，是她想缓和当时尴尬的局面吧！可是我还是把这个局面维持了下去，哪怕吃饭的时候就坐在我后面，我还是没有和她打招呼。我怕会再次给她带来伤害，所以彼此交错行驶才是避免尴尬最好的方法。

维持一个平行世界不是很好吗，哪怕是离校的那天早晨，她想和我打招呼，说实话我确实没有看到，后来听旁边同学说才知道，我当时的头在另一侧，就这样错过了一次缓解尴尬的机会。那天十点多其他同学帮我搬东西出校门的时候，又碰到了她，我们只是相互看了一眼，没有人说话，而那一次也是最后一面，至今也没有再见过。

这是我不愿再去吃苹果的原因，如果再让我选择一次，我还是会那样做；如果可以提前一些，我不会去破坏那条平行线。

可惜一切的后悔都无法弥补，它们会在人这一生中留下无数个抹不去的伤痕，让你在看到他们的时候回忆起经历过的事。