我在想要怎样看待身体的反应。又是一场深沉的睡眠，醒过来已是中午时分，下午两点又接着睡去。我想如果有幸我活得很长命，实际的时间也是要被睡眠减掉好些年。
醒来空空的，不是心空的寂寥纠缠，是完全的空，不悲不喜的。睡去，我想是一种隐藏，或是用来逃避掉问题，或者根本只是身体的一个自然反应。
近些日子练体能并没有苛刻地累到瘫，只连续在外面跑了几天，昨晚看舞剧时就想睡了。难道是一种身体机能的补偿与修复？身体的奥秘说不清啊。这会安安静静的，也没怪自己懒不懒的。说不定是自己对身体不敏感。人总说开一天车很累，我常回应说不累，最多的时候我一天开了七百公里呢。也许开一天车下来，是累的吧。
难道是我总想活在梦中，所以常常就不自觉地会睡去？昨夜简直是明日要做之事的深度预演，而且变得很奇幻，再一次出现了现实中不存在的房子的另一部分空间，这样的画面已经不知出现几回了，甚至构造都那么相似。想起来带着隐藏的伤痛。潜意识一再的跑出来，可能内心并没有愈合那些往事带给自己的痛。这种痛始终无法言说，又或者连意识层面的自己也觉得小题大作。受伤的事哪论什么大小。果然我感觉到了痛。
晚上看了三集《圆桌派》，难免又产生些自卑心，或许真是脱离世界很久了？人到底在苦什么？外面的雨声，哗哗的，阳台上的花花草草不用我浇水了。
羡慕那些有思想有胆识的年轻人，总感觉90后很厉害，而00后更厉害，自己不过是个过时之人。总会说什么时候都不晚，不要用年龄去定义人生。我也相信这一点。每次自己发点力怎么就昏睡过去，没精打采了呢？不是说给自己找理由，这种感受很真实。或者人生就这样了？心里总感觉人生还有新的阶段要来临，怀抱期待。
不光要看看小囝的可能性，也要看看自己的可能性，不要急。小囝在人生路上还需要我的引导，今天听了他们讨论了“斜杠青年”，就感觉到以后要有更多的可能性，除了是个专业人士，其他的业余爱好都是可以发展。一切都是希望。
忽然间想到夏目漱石的《心》，一个有学识的男人不工作，靠一点家产度日，到最后以自杀的方式解脱。看得很压抑，生活平和的没有一丝欢欣雀跃。我只是在想自己，不过的确不太应该想起这本书。影响了我的心。
我只是在算计不多的财产能够支撑到几时。其实这个问题真没有太多意义。日子就是一天又一天的过。
到底接触更多的人和世界更好，还是这样小安于一方好。摩西奶奶一生都没离开过她生活的地方，更不用说出国旅行。世间有很多个面，你永远看不全，安心或许是不错的方式。然而总想能去看看更远的地方，这是纠缠的一个点吧，也或许我喜欢“流浪”？
希望总是在的，五十岁，六十岁，七十岁，不要去看容颜迟暮，心可以年轻，而且是颗经历过沧桑依然年轻的心，一颗更通透的心。
岁月没有挡住望向远方的心，不要急才是。还是很困，明日有大事要办，继续睡觉去了。
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