独孤的河流
流向大海
孤独的叹息
“要等我”
但是时间能做什么呢？
——《Unchained Melody》by The Righteous Brothers

你是不是经常有类似这样的脑部活动：

「我觉得Ta就是那个对的人」
「我觉得Ta不是我要找的人」

如果是，那么你可能还在寻找灵魂伴侣的路上。

截止到2014年12月6日，美国人口调查局的数据显示，全世界有72.09亿人。你觉得这其中只有一个是你的灵魂伴侣，对么？

真不一定的。

灵魂伴侣的定义大家都有个模糊的概念，反正就是哪哪都合适呗，我这次不打算下定义，因为有更重要的一个问题需要讨论。无论大家对灵魂伴侣的定义如何，我相信可以达成共识的其中一个标准就是，这个灵魂伴侣得是the one，也就是，就那么一个。所以今天的讨论主要集中在这个“一”上。

1 爱情三角理论

心理学家Robert Sternberg的爱情三角理论（Triangular theory of love）认为爱情是基于三个纬度的产物：亲密，激情和承诺。他指出，仅仅依赖其中一个元素的爱情比依赖两种或者三种元素的爱情，死得要快。信仰灵魂伴侣呢？哪个纬度也不是，勉强满足激情元素吧。我们经常说没有安全感吧拉吧拉的，怎么当你的感情只依赖“灵魂伴侣”这一个元素的时候，倒不觉得没有安全感了呢？研究已经明确显示，对命运的强烈信仰不仅会伤害你自己，还会瓦解你的恋情。为什么呢？因为「相信你最终能找到灵魂伴侣」这样的思维模式，本身就与各种各样感情中出现的不健康思考模式高度相关。

如果你总是开着灵魂伴侣搜索的雷达，那么你在建立一段感情的过程中，就变成了美国约约约神器Tinder的筛选功能：这个人养猫，pass；这个人发型丑，pass；身高不够，pass；表情僵硬，pass......直到出现一个人：养狗，穿搭有品位，180，有迷人的微笑，然后你心里os「这就是我要找的那个人！」于是你坠入了爱河，开始了我们所谓的热恋期。但是，你还记得大家都说热恋期不过三个月吧？这段时间无论发生什么都被忽略了，而接下来却进入了「那么，问题来了」的阶段。当你的这位soul mate开始表现得不那么完美的时候，你会怎么办呢？

2 All-or-Nothing 思维模式（黑白分明思维模式）

对于强烈信仰灵魂伴侣的人来说，容易走两个极端：某个小矛盾发生了，你要不就是，「Ta只是还不太成熟，以后就会变好了，我们是灵魂伴侣嘛」；要不就是「Ta怎么会是这样的呢，这肯定不是我要找的人，得赶紧分」。换句话说，就是「全或无」的思考方式，这在认知心理学中是一种典型的认知偏差，All-or-Nothing Thinking。因为这种原因失恋和马上要分的人请对号入座。

3 Work-Through-It 思维模式（水来土挡思维模式）

你是那种遇到问题就积极解决的人么？也就是说，对于你来说，好的事情和坏的事情在生命中都是有道理的存在。谈恋爱是个极其复杂的过程，要遇到的困难真是太多啦，小到谁做饭谁洗碗，大到对哲学对宇宙的探讨出现不可调和的分歧。能不能最终搞定恋爱这件事情，更重要的是你对于这些困难是怎么应对和处理的。我们往往对这个最至关重要的核心问题置若罔闻，一句「Ta就（不）是我要找的人」似乎就能解决所有的矛盾。研究已经表明，Work-Through-It 的思维模式是「一段恋情是否能够在长跑中出线」的最佳预测指标。

我不拦着你找「猫／狗奴，穿搭有品位，有迷人的微笑，声音富有磁性，眼睛会说话」的男人女人，但也请考虑把「积极应对」这种思考模式放在你的list上，因为我不想再听到你在失恋的时候跑来找我说：「Ta是我的菜，可是我还是放不下」这种非常有逻辑问题的表述了。因为我实在不懂，一个「遇事逃避，推卸责任，情绪操控，让你的自尊低到尘埃里」的人怎么就成了你的菜了呢？

4 看看你是不是信仰灵魂伴侣的人，做个小测试吧

说明：分值1-7从「非常不同意」到「既不同意也不反对」到「强烈同意」

1 恋爱对象（包括潜在对象）要不就是对的人要不就不是
2 一段成功的恋情最重要的就是从一开始的感觉就是对的
3 恋爱的过程是否顺利要不就是注定要不就不是
4 恋爱只要开始不顺利，之后就一定走下坡路
5 完美的恋情需要时间慢慢相处后才能确定
6 成功的恋情是在不断对问题的处理中慢慢形成的
7 成功的恋情需要从和对方的矛盾中学习和成长
8 挑战和困难让一段恋情更加稳固

得分说明：
持命运信念的人，把1-4题的分数加起来；持成长信念的人，把5-8题的分数加起来。

命运信念：

• 1-15分：基本不相信灵魂伴侣的存在
• 16-19分：灵魂伴侣可能存在吧
• 20-28：极其相信灵魂伴侣的存在

成长信念：

• 1-21：不认为恋情是会随着时间的发展而变化的
• 22-25：恋情可能会发生变化吧
• 26-28：在一段恋情中不管出现啥困难都能解决

这个小测试我自己也做了一下，结果是成长信念里的极端（哭笑脸），我其实已经隐隐意识到，内心过于强大其实未必是好事了，做了测试就决定要往回微调一下。老觉得自己无所畏惧是一个可怕的错觉。

5 给大家一些建议供参考

• 结合上边的小测试，再问问你自己的恋爱观到底是怎么样的：爱情只是注定与否么？爱情与努力有关么？一段恋爱关系中你能掌控的和不能掌控的，你是清楚的么？

• 开始将“积极应对恋情中出现的各种问题的行为”视为一种浪漫：浪漫不再仅仅是送花，送巧克力，送手表，送鞋子，下雨天送伞，天冷了提醒多加衣服；浪漫还可以是在你们遇到矛盾和分歧的时候，Ta说，「我们好好聊聊吧」「我想听听你是怎么想的」「我想看看我到底能做什么」。

• 更新你对“对的人”的定义：这个世界上只有一个对的人么？这个人是对的人你就要用妥协让步来维持感情么？这个人是对的人你就可以肆无忌惮地take everything for granted么？此刻是对的人，能保证永远是对的人么？

• 切忌走命运极端和成长极端：一个是什么问题都不是问题，一个是任何问题都能解决，请在这个数轴上找到让你觉得舒适的坐标。

有的数据表明，人的一生会经历2-7次的“坠入爱河”，有的数据表明，平均人一生会有4次爱一个人的感觉，并想与之终老。但从来没有数据表明，人的一生只遇到一次真爱，对么？我相信一定有初恋青梅竹马到白头，海枯石烂不分离的，但真的要用一生做赌注来证明一个小概率事件么？三思。

最后想说，没有任何人的文字是万能的，请永远只把它当成参考。

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Just writing this for you to feel a little bit more sense of control in life and that's all.

Reference:
Sternberg, R.J. (1988). The triangle of love. New Work: Basic Books.
Gottman, J., & Silver, N. (1999). The seven principles of making marriage work. New York:
Random House.