在深情的世界里薄情的活着

总结我与你见面这么多次只有第一次在西西弗里见面是舒心的快乐的纯真的，他乡遇故知，两眼泪玩玩 沟通无障碍 而且有相同的爱好价值观，然后后面全是各种别扭和扭曲痛苦的经历，一言难尽。

总结起来这尴尬的关系就一句话：只要我跟你出去，你要么是有电话打给你，要么就是有事先走，从来给我留下的只是背影，如下：

最初是在阿里工作会灵鹫山隔间上相识，你的主管侃侃宣传宣传阿里国际站的优势，我觉得我好像认得你，但又不好意思说 直到我问了你学校 你让我在群聊里加你微信，我们以后可以多沟通 我一看朋友圈突然发现你和我有很多爱好和价值光观契合，所以我第一主动放下我最在意的自尊的约西西弗书店交流，畅所欲言，天南地北，他乡故知，交换学校和来杭的工作经历，那真是纯真的

然后去小龙坎吃火锅吃的时候还很开心，但在江边汽车时候你不停玩弄手机回复短信，然后回家后发我给你拍的照片你都没回我 我有点失落 我觉得我们关系止步同学，也没有产生太强的爱 但后来事情就绝妙了，你突然出现在我的梦中，一会笑一会哭 我那时候就纳闷了，难道真的是有缘，做梦都梦到

第三次你来我很高兴你主动来我们园区做业务 我为你做好咨询的书面问函带你到各个楼去看看潜在资源。我们聊最近杭州创业气氛和新剧《香密沉沉尽如霜》 说了润玉和凤凰和杨紫的三角苦恋，然后外面去吃冷拉大厦的路边摊牛肉粉丝煲，打电话打电话打到一半，你又到外面去接电话，回来笑着说“不去参加他们吃饭，吃饭那有在这里惬意”，我突然还感到一阵暖心，我想这真你第一次作为朋友的温馨感谢，但然后后面又为打车还是骑电动回去纠结，坐在车上也不给我说话，我竟然还感受到了嫌弃，我想我从小学到高中 从高中到大学一直学习还不错，有时候还是风云人物，也不是一个无名小辈的人，你也是我第一次觉得有点喜欢爱上的人， 怎么还被嫌弃了 我很不服气 渐渐开始违背了我理性的品质 我觉得我是不是爱上了你。这个情绪最终一发不可收拾 正巧主管和我一起去参加你们阿里国际站的年度全球发布会 你是没有去，我开始觉得你和我有缘 但不曾想到是一个对你不痛不痒 对我痛彻心扉的孽缘。最后一次我曾经在那年10月底去阿里一个展会，那次我是向领导请假去的，你自己招呼着很多次报名，等我去，你几个同事都在，但你又不在~简直滑稽

然后是七夕节，这次我开始还是非常高兴的但也是为后来的心碎埋下伏笔， 我在龙湖选了四个小时的礼物，然后又买了挑选了最合适的礼品盒和花，在卡片机打好你美美的照片，我为此筹划了很久，然后想你没有男朋友，终于可以制造点浪漫为关系有个好一点的开局，结果呢，天气突降暴雨，差点把所有的礼品打湿 我只有用衣服裹着带过去，我这个时候已经知道了我突然明白了我们的结局，因为我敏感且敬畏天命，我的第六感能看穿事件的结局，但我很好强，想那就逆天改命试一试，所以我想问你要邀请码时候，你不想给我，然后然后请让我拿回去，还告诉我你和上大学追我的那些人有什么两样 搞的我很尴尬，但你这次鼓励感谢了我一声“书很好” 我当时很暖心，就满足了 充满了爱。我还准备了下一期在当当上送你一本诗经，因为你之前在开元办公室说你送过赵博一些“诗经 左传”你喜欢给自己的弟弟买礼物 但他很敏感不一定会收。

第四次去龙湖天街图书馆，我就是约了下棋，亲自在饿了吗上点了个象棋，你都摆姿态说只下一局，你下棋的时候也是漫不经心，你看一会书马上约了个人就立刻走了，然后你回去发朋友圈你去那个小姐姐的见面玩的很开心，见面很愉快，这让我十分尴尬，但我不怪你可能是我自己邀约有问题，但你只有周末有时间周六还不出来，哎这不就是婉拒嘛。

第五次约你去西厢记，我想让关系有了进展，让客服技师按脚看电影，在有人在场情况下大家真诚交流一下内心感慨，你开始爽快答应了，6点半过来，我这次很高兴然后傻乎乎在楼底咖啡厅整整等了你两个小时，一直到8点半，然后却因为你提了一句送你的同事你为他修车理赔等了很久，还是我打电话过去，你淡淡的对我说“恐怕这次不行了就挂了”而这个同事就是你上次在冷拉吃饭的提到那个同事，你聊起他倒是非常高兴心心念念的对我说他是安庆老乡，马上提车了，你在工作喜欢和他一起工作，你和他聊的来，我这次真是差点崩溃，对于我真是羞辱

而后直到现在每一次你都喜欢给我说这几点，呵 我都看成电视连续剧了

1.自己是很独立但很心累，就是不知道自己是不是应该坚持

2.然后就是又有一个喜欢的同事或主管要走了

3.然后就是告诉我感情不能一见钟情，你见人家几面啊 啥都不了解要出事的，你不要一时冲动， 每个都有心仪人的标准，你应该有一个温柔女孩会对你好的。

每每你这么说这个是我现在想有个地缝都想钻进去，一这些话是告诉我“你不配”，同时因为我迅速发现你自己就是一见钟情，敢爱敢恨的人，第一次书店见面还鼓励我遇到喜欢的人应该主动表白，要有勇气不要不好意思 我就明白你对自己和他人有双重标准 ！所以第五次这次之后9月后面我再也没有联系你，而且还患了感冒病一周 ，停止工作两天 这次终于忍不住流泪了很长时间，我终于对宿命有了实践的体验 果然是有情债要还你 我认命了！

直到月底你发了一个彩虹书城介绍的链接给我，我就准备第六次又在国庆之前我邀请你吃饭，看看你的心情，这个时候我已经知道这样下去普通朋友关系都维持不了，然后你说国庆还有你的老乡之后会送你回家，呵，我心里感叹你的桃花太多，真是前世修的善缘，但其实本质是因为你的谈吐和动态中竟然有一股风流和仙里仙气的韵味还有点小性感，不知道你是否知道自己有这样的优势，哈哈哈，然后我们买了东西然后吃饭，开始你聊天聊的很好，但不出所料你说了一些之前给我吃饭的内容，复读机一样说自己学习经历和来杭工作经历，因为到这个时候我已经不报期望了，你根本不喜欢我，而且你没有敞开心扉 但我并不介意其实，因为我认为爱也可以单向付出，中国古话有男追女隔重山 总应该善始始终把，所以就就听你说这前几次不断复读机一样的内容……你自己的考研经历和来杭工作经历 ，并强调自己的独立自主和坚持还有贵人运我就想听听还有没有奇迹有新内容，幸好，你突然聊到要走的主管（你确实一直对年长男人有一份依恋，并公开对我说过你觉得外国人的身材很棒 说男孩子不能太瘦）所以你讲着讲着又来了情感，感慨了一番他的人品和对你第一份订单的帮扶，就这样后来你又询问了应该送什么茶给你主管 这次终于平和的渡过，但你最后还是带着很多心思并不开心走的 然后告诉我回家再聊 然后我回家再聊也不理我，就是礼貌性的客套话。

到此为止我终于了解你对我没意思，连朋友的尊重客套你都不愿保持了，一般傻瓜都可以知道 何况是我如此敏感的人，但我还是骗自己还有是不是自己做的不好，还可以做什么打动我，因为你还是给我希望，那时你又没有男朋友，而且最要命的你之前还告诉我可以一起出去旅游，周日你可以带我去你们阿里的图书馆，然后周五下午自己不忙可以安排活动 还希望我带你去江干区的彩虹书城，我如此敏感洞察也知道这是礼仪性的邀约 但活了25年我这辈子最大的错误就是初恋虐我千百遍 我这个人终于在爱中突然从理智变成了白痴变得不像自己）

后来我发现虽然这是你风格，但基本只要是你对我的期许一般是没有一个实现的，这是你对我的一惯风格，然后我只要一说破你立马就各种翻脸和划清界限，但至少我没有绝望 所以我后来选了一盆波斯菊送到你的宿舍 代表热情和重生的象征 我还怀着一份纯真的希冀。

然后就到了那一日，我们之后再不联系了，就是石虹要来的那一天早上，我和石虹四年大学关系 本就可以见面吃个饭然后去带你们逛逛相互认识叙旧是再普通不过的事，而且那日我终于鼓起勇气，你一点都不认可，还在地铁上告诉我 要是见面了应该怎么说我们俩的关系，我希望中午口头当面说清楚我们就是普通在杭州工作的同学关系 看看你的态度 ，然后我怕早上打扰你，就选了中午12点去你宿舍看看，没想到你不情愿打开门然后阴着脸告诉我“我真的是服了你！然后我买了早餐，你吃了之后终于有些恢复了情绪然后告诉我，你突然心情变好了想送我红酒，很多火锅优惠劵（好人卡）和观音饼，然后说你昨天1点多才下班，老板留你很久很久 所以起的很晚 然后我问是什么事，你叹一口气说不说也罢，我就想希望带你出去玩玩散散心，搞不定能排解压力呢？你让我呆在外面，你在里面换衣服化妆 然后呢我就随手打开了那本很文艺的情感散文书，里面就有我之前告诉你的那个对你非常暧昧的写给“潇” 的明信片，我又内心感慨一下你的桃花运，虽然你口中不断对我重复你只有一段感情 而且心向工作。

你我在外面想了一会准备提议去龙湖玩电竞或者去图书馆，你说都去过了 那我只有准备骑车带你去浙江大学最美校区，也就是红墙的法学院 浙大法学院之江校区很多人的梦想，还可以顺便看看美术馆，你同意了，在路上你对我感慨事业实在太忙，并希望以后自己能开个门店做家具生意，虽然只是想想，然后我就说你的一些文字工作我可以帮你，你说还用不到。最后在地铁上你也一个人抱着柱子不看我一眼，下车准备走去美术馆 走了一段路却了也搭不了车，打车去了浙大法学院却因为你没有身份证而只有打车回来，你满脸不悦，并不享受在一起的经历，对我开始埋怨，觉得自己很累，然后我们打车去了龙湖，我终于已经领悟了天命难违 我要是再逆天走的话，真的是会伤心欲绝。

我们一起吃饭时候你还情绪稳定然后回来后你说我们可以一起看张艺谋的《影》 然后你说你先去做头发，我说好的等了你半小时，还准备点了奶茶，回来你来到书店心不在焉看了半天书，却盯着手机笑着回复别人的短信 然后任性的走了，不再看电影了 我内心真是千军万马奔腾啊！！！然后告诉我给我看电影这属于亲密行为会让我误会，我当时真的又气又想笑又憋屈，真的是有一万把刀戳中我的心，我如此全心全意，你竟然最后自己走了，真是敢爱的人一生伤，你一直就当着我的面立刻走掉 还让我不要送你，然后我第一次主动打你微信电话，在短信中道歉，你还立刻挂掉，没有给我任何解释

我当时想潇杉天天外表大爱一般的照顾同事很有义气，外表里宣称要在”薄情的世界里深情的活着，要先好好的发展自己再爱和拥抱这个世界现在又是“自先沉稳，再去爱人”但对我却真是在深情的世界里薄情的活着，十分的残酷我真是一个大男人实在不能接受这个反差伤心欲绝， 虽然到现在你还是还认为自己是处处小心 我的敏感让你很累 而且你那时的处理的妥当合理。

那天晚上我真的绝望 我知道我们已经要分开，所以我一夜没睡 在6点时候突然编辑好短信想看看你的意思，没想到一个早上，你突然变得十分理性，律师般的辩论手法，先数落我想太多，然后告诉我怎么打这么多字，然后 这个时候你马上1.2.3.4.5一段话马上翻脸冷面无情的嘲讽我中午去你们宿舍没有教养和并说自己还不想谈恋爱 一直只帮我当朋友 没有男女感情，所以你以后周末干什么不用我管 我终于绝望 跑到杭州我同学那憋屈一顿倾诉，他说“看你平时阳光理性也善良但还是水中捞月，放下吧，可怜的孩子”我只有发誓我再也不会主动找你了，因为实在太痛了，你游离在暧昧之间的诱惑和我半强迫式的主动 让我羞愧到自杀的心都有了，人生第一次的爱心和喜欢竟然喂了狗 我虽然敏感，但不轻易哭，而这天晚上我真的哭的很厉害，我也告诉你了你，但早上我终于恢复了活力，要与过去自己告别。

终于到了一年后因果循环了，虽然有很多事和人和梦，熟悉的地方都提示我想起，去联系你 但我觉得心已经完全碎了，但可喜的是滑稽的是，我突然在工作业余时间 很多人直到现在还让我为他们解答自己的感情困惑和人生迷茫宿命 我很小研究命理，也很感兴趣，当时我突然明白了和你这段经历的必要性，一个人如果没有亲自受过伤然后自我治愈和随着时间治愈 那他不会真懂别人的苦，也不会讲出最有指导意义的话，那不过是一些他自己都不懂的大道理，

2019.10月份因石虹自己和网友见面，她一厢情愿喜欢了那个男人 但那个男人最后是有女朋友的且不喜欢她，她和你我讨论方法，决定放下自尊说出爱，那人却有去四川找女朋友走了，她一地心碎，晚上也睡不好 找我描述这段梦幻的网上单相思，我终于也能引导她放下，想开 不执着，拥抱下一段新的感情~而她痛苦的想用和别人约p来缓解痛苦，还好能平安回来，整个国庆都没有走出来，但还好她投入的不深最终还是回来了，但联系上的你在这个时候依然仍然强调你个人的独立和自律，告诉我不应该给石虹一丝希望，网恋是不现实的感情 你感慨人与人之间开始交往必然有纠葛，希望我放下 大家还能做好朋友，而不要总是互相不说话，我这时候也只有风淡云轻的过去回忆 我的内心已经走出来了，但是我已经觉得过去那份纯真的爱已经被燃烧掉了，没想到到了直到今年2020年1月有个南京阿里国际站同事也开始在群里活跃 私下关系也很好 叙述他的故事给我，让我又想起了你。

而终于你变得更包容成熟了，而我已经不再纯真浪漫的相信爱情，也变得释怀而风轻云淡 你什么时候能真的理解我呢？我看了你的命盘我会心一笑 只有你在一方关系中做了我的身份你才能真的理解吧，偶尔想起也觉得这是段刻骨铭心的回忆。虽然现在很多时候风淡云轻，但始终是一想起就心疾未愈 难以释怀，感叹造化弄人，有缘无份。