我和你没什么不一样

你，是我的父亲。

在我的视角中，我的父亲是个内心虚弱的人，外在表现则是自大。

对于自己认定的事情，他会不遗余力地维护；对于他人不同的观点，他则是暴躁地打断、大声地说“错”。

年纪越大，性格越是执拗。

曾经，我以为，我和他不一样。

我接受过高等教育，我内心充盈，我愿意倾听他人不同的观点。

但是，但是......

刻在基因中的力量，完成了生命的闭环，击中了自以为是的我。

虽然接受过教育，但过去的我根本没有独立思考的能力。

在家庭的影响下，我形成了自己根深蒂固的想法，对于不同于己的观念，我非常看不惯，外在表现就是爱说别人闲话。

经过痛苦的觉醒，我才愿意承认过去的我是一个很糟糕的人，我才下定决心改变。

我开始专注于自己，读书、写字、运动，尽量丰富自己贫瘠的人生，减少盯在别人身上的视线。

我降低自己在别人口中的评价，减少对于人际关系的期望。

我不再追求合群，独来独往、自由自在。

当我的内心渐渐被能量填满，我也拥有了倾听的力量。

他人的想法，我听了；朋友的烦恼，我听了；家长里短，我听了。

只是听了。

我不强求别人一定认同我的想法，但也别要求我一定要接受他人的观点。

我自信已经将过去“祥林嫂”一样的自己剥离出去，我即将拥有独立、明亮、崭新的人生。

但是，前几天的一场交谈，仿佛惊雷闪电，一瞬间击穿了我的天灵盖。

那次，我和对方就孩子教育的未来方向做了一些深入地交流，这是我和一般他人完全不会做的事情，因为我既不屑于与“愚蠢的人类”分享我的观点，又不期待别人会说出什么值得我关注的话。

那天是特例，却意外地让我又一次感受到了我的自大和愚不可及。

我表达了想让孩子未来成为一个拥有独立人格的人，学习不是她生命的重点。

他说只有学习好了，眼界高了，才能拥有独立的能力。

我说学习性价比低，卷学习没有意义。

我觉得他说的话就是牛头不对马嘴，完全跟我不在一个频道上，烦躁地不想听，只想尽快结束交谈。

直到他说：学习只是方法，你不能只有目标，却不去想达到目标的方法。

那一秒种，我大脑被击中了。

多么熟悉的画面，我不就是正在跳着脚、大声说“错！”的父亲吗！

我孤芳自赏的样子，和我的父亲有什么不一样？

我拒不接受别人想法的样子，和我的父亲又有什么差别？

我只不过把他外露的自大，转为了内心的自傲，我和他其实没有什么不同。

我继承了他的基因序列，和他一样内心虚弱、自以为是。

但我这些年的改变还是有效果的。

我至少拥有了承认错误的勇气。

在意识到自己是“死鸭子嘴硬”后，我向对方坦诚了我的偏激和执拗，承认对方想法是有道理的，我应该确定目标同时思考方法。

这也许是我人生第一次在交谈中接受了他人的思想，而不是高高在上地俯视别人的“愚蠢”。

觉得别人愚蠢的人才最愚蠢。

第一次，很美妙的词。

我的父亲，

我和你没什么不一样；

但我，

可以，

和你不一样。