今天一早在家中群看到爸爸发的妈妈的病例
上面的每一个字，都如锥子一般契到我的心上。我好难过，好心疼，这是妈妈这半年经历的病痛，每一次化疗都噬骨的难忍。每一次胃里的翻涌，每一次手脚的麻木，每一次深夜厕所里化脓的排泄物……
而我无能无力，我真的无能为力啊。我还要照顾孩子，我还有要写的论文，我腰痛难忍……
我真的拯救不了我的父母，我甚至不能为他们分担一点点，哪怕一点点，一点点我理解的所谓的孝道。
眼泪划出眼眶，流到了脖子里，耳朵里，嘴里，可是又有什么用呢？
我甚至不敢在群里回应一句话，感觉这个时候任何的回应都那么苍白，还显得如此聒噪。
我好像从小就想帮帮妈妈，我做家务，看弟弟，帮着妈妈讨伐爸爸，但是好像做什么也不能帮妈妈脱离苦海，我的妈妈苦呀。同时好像怎样都不能让妈妈满意，每次妈妈让我找东西我找不到的时候，都会激起妈妈新一轮的愤怒和那刺耳的恐吓:我找到，你试试我的，你长眼睛干嘛使的~
是的，小时候我总找不到妈妈让我找的东西，现在我感觉我找不到妈妈了~只剩悲伤，那种无力的绝望，我什么都做不了，也许我做什么也没有用。
妈妈生病后很多人安慰我，我真的觉得多此一举，因为我早就安慰自己我允许妈妈生病，我接纳了人生无常。
我甚至觉得这是老天"美好"的安排，因为我发现曾经那个勤劳，包容，自我牺牲的妈妈不见了。
全麻的手术切掉了妈妈的过往，妈妈变回了那个人见人爱的小女孩儿，她的老公爱她，她的儿女孙侄爱她，她的姐姐妹妹爱她，甚至她之前播撒的善良的种子，邻居亲朋也爱她。
她终于什么都不用做了，去好好享受这些人对她的爱，她终于活回了小女孩儿，享受属于她的生命，而不是一味的劳作，一味的牺牲。
如果说对比，我更喜欢现在的妈妈，我甚至想到妈妈享受在爱中，我的嘴角都扬起了笑容。
我的妈妈沐浴在爱中，我爱这样的妈妈。
可是，看到那病例单，我还是无尽的痛苦呀，呜咽的留着眼泪，都不敢哭出声。因为我的妈妈好好的，我都担心哭出来会给妈妈带来不好的影响，但是我真的压的难受，嗓子，胸口，在到脑袋，我想象着自己抱着头在床上打滚表达着自己的无能为力，表达着自己不争气，没有能力让妈妈享受更好的医疗和照顾，慢慢的生起了恨，恨自己的无能，恨自己不能脱身，恨自己的存在都是一种多余~
是的，这是我一直以来对自己的评价，我经常的觉得自己一无是处，内疚，自责，痛苦，又想证明自己很重要，很值得。只是妈妈生病又再次让其浮现出来，那份痛一直都在，那份不认可一直都在。
有时候我在想老天爷是想让我看到什么，竟然让我的妈妈生病来给我警示。
脑海里冒出年前爸爸给我邮海鲜的情景，我替纠结的爸爸说：有什么好东西，都给咱R邮。就这样一句简单的话，让我心生喜悦，我感觉我很重要，我有人疼️️，我是爸爸妈妈疼爱的女儿。
是的，我很重要，我怎么能是一无是处呢？我是爸爸妈妈的第一个孩子，我是那曾经受宠的小女孩儿，爸爸妈妈怎么能不需要我呢？我怎么是什么都做不了，我怎么能无力呢？
我的存在本身就很重要呀，我对爸爸妈妈很重要呀，我的爸爸妈妈需要我惦记我呀！
待我写完论文，带娃回家看妈妈～我是可以做些什么的，又或许我们只是往他们面前一站，就足够有力量。
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