前两天小学同桌跟我说，他和交往两个月的女朋友分手了。
怎么回事，我问他。
因为她说全天下的男的都靠不住。他回答。
那你有没有追问一句，什么样的人才能给她安全感呀？
他说问了，对方说：顺眼的。
我说，那你自己现在什么感觉呢？
他说：觉得释然，剩下的就是安抚好父母的情绪了。毕竟是介绍认识的。父母有一些期待。
我说,挺为你开心的。因为你做出了合理的决定。可能一时半会儿你还要处理父母的小遗憾。但是长远来看还是挺对的。
咱们虽然大部分人不能很快明确说出来自己到底要找什么样的人，但至少可以用排除法把绝对不适合的类型去除啊~这不就是进步吗？
放手不合适的人，你才可以腾出手来去牵手真正适合的人。
分析下，这个女孩儿是不是有一些问题呢？
断言全世界的男人都靠不住，这句话本身就有寄生思维呀~ 退一步讲，真要寄生也不必把全世界的男人都一棒子打死吧？这样负面又偏激的表达，男人听了没一个不想撒腿就跑的。
什么样的人能让这个姑娘觉得有安全感呢？她的回答是很主观的：顺眼的。
这两句话连起来就是全天下的男人她看着都不顺眼啦~~
身为小编的我，真为这个女孩子的情商着急啊！
也许她那会儿心情不太好吧，也难免。
分析完这个合理的分手理由。我们再分析分析广大单身的后院儿——父母。
大多数中国父母， 容易觉得自己给孩子操办完婚事就完成任务了。很少去真的关心子女的生活质量， 甚至有时候他们自己对健康的两性关系的定义也是偏激的。只是保持着婚姻的形式，情爱有吗？自然也有。但是说不是上相处模式健康。我们常常见到一些做母亲的抱怨，一些做父亲的大男子主义。
我们因为这些可能出现的问题就不找对象不结婚了吗？
也不是。只不过这样可能出现的状况并不是我们的最优选，而且我们也有权力不选这样的情感关系。
当有一天我们结婚的时候，彼此心知肚明，坦诚布公，可能出现的问题我们都心理有数，而且具备了基本的应对能力和策略——这是我们要的婚姻。不要求对方完美，但知道怎么面对一个不完美的人和一堆不完美的事。
世界上最不负责任的话之一是：差不多就行了！挑什么挑？
外人（包括父母）都可以有对婚姻和两性关系有不片面和偏激的理解，自己不要有。也不要听有的人在你耳边和稀泥。什么“差不多就行啦 ” “别太挑” 这样是个人就可以张嘴就来对你表示关心的话。但这个世界真的没人为你的错误选择买单。
也许有一天会有人拍拍你的肩膀，注视着你很认真地说：找对象是大事，你一定要好好挑一挑。但你要知道自己的核心标准是什么，哪些绝对不能降低，哪些可以适度放宽。
一个人的说话方式里，大概透露出最本质的生活态度。
世界上排第二位的最负能量的话是：你还想找什么样的（对象）？
听上去说的人似乎理直气壮，那架势像个代表权威的裁判官。但殊不知，一个人的幸福标准和择偶标准，别人有权力当裁判官吗？身为旁观者，可以有建议。但千万别想当“遥控器”，因为他人并不是听你指挥，按照你的意志执行的“电视机”。
身为另一种身份的人，也许最大的遗憾是那不自觉间流露出来的控制欲。
的确，你能找到什么样的伴侣基本上和你自己的综合实力基本匹配。一块钱的打火机点燃1000块钱香烟的事情不多。
但“你还想找什么样的（对象）”这种表达会很容易暴露说这话的人满腔的控制欲。
你可能认为别人是想飞上枝头做凤凰。
你可能认为有的人是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
——你凭什么这么定义别人呢？就算实力悬殊，但我们是不是可以换个思维方式说话呢？
比如：原来你的追求是这样类型的人呀，那你就去赶紧努力呀，去争取这类人的认同啊。
而不是说，直接给一个人判死刑——你配不上这样的人，别做梦了。这种固化的表达方式也好，思维方式也好，都难免太门缝里看人——把人看扁了。
或者也可以这样委婉地表达：其实某某类型的也很好啊，对你来说触手可及。你要不要试试了解看看？
这不也是一句人话吗？
你还想找什么样的啊 这句话充满了对表达我对象的否定——你不配找更好的。
一副你咋不上天呢的架势。
试问谁听了这样的话不会觉得心头堵的慌呢？
如果换了咪蒙那样的自媒体写作，没准儿这句话就可以轻轻松松酝酿出一篇充满了敌意和仇恨的10万+爆文，名称大概是《世界上最恶毒的一句话是“你还想找什么样的 ”》，但小编不是那样的文风。
因为虽然站在单身的角度跟说这话的人对撕很解气，但不解决根本问题。你一时的胜利也不见得能把对方的思维掰过来。甚至，你看见说这话的人说不过你你也不见得真的快乐。
一个人最大的恶毒，往往体现在说话上。
先有一颗温厚的心，一个以发展眼光看人的脑子，再张嘴说话吧！
祝所有的单身知道自己适合什么样的人，能在嘈杂的人声中力排众议坚持自己应有的底线，去邂逅爱情。
最后一句话，送给那些对爱孜孜以求的人自勉。
大眼妹，天蝎座90后
不吐不快
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