我和妈妈

    不知道为什么，随着弟弟的成长，我和妈妈的矛盾愈演愈烈。

     小的时候，我一直都知道，妈妈想要一个弟弟，是那种很想要很想要，这辈子不要个男孩誓不罢休，所以我无力抗，也放弃抵抗，邻居每每问我，妈妈再给你要个弟弟，你愿意吗？小小的我哪里知道愿意不愿意，因为父母做任何事情也没和我商量过，我有的只有服从而已，我笑着回答，都可以啊，随他们吧，想要了就要，不想要就不要，我无所谓，现在看来小小的我，就开始有这种很淡定的想法。是啊，无力反抗，只能坦然接受，这也许就是生活给我上的第一课。

       妈妈为要弟弟吃了很多的苦，受了很多的罪。甚至不惜把自己亲生的女儿送给别人也在所不惜，自从当了母亲，才知道怀孕期间所受的苦，妈妈竟然可以丝毫不犹豫的说送就送，好歹也是一个小小的生命，一个亲生的孩子啊。只记得，早上上学的时候还见可爱的小人，放学的时候已不见，妈妈说跟着我们是受罪，还不如送走，跟着别人享福。小时候每当我因为成绩不好，爸爸拖了拖鞋打我，我就在想为什么送走的不是我，我也许也不是亲生的，有时候也会恨自己为什么不是一个男孩，让妈妈受了那么多的罪，也想早早撑起这个家。

       在我十五岁那年，妈妈如愿以偿，生了个男孩，那年我初三，妈妈他们第二次把我一个人扔下，回老家去生孩子了，记得第一次扔下我还是在我五六岁的时候，记得那天晚上得月亮特别圆，也特别的亮，我不知道哭了多久才接受了这个事实，为什么会对这个月亮特别印象深刻，因为当天晚上我就尿床了，也不敢告诉姑姑，因为怕被批评，从小被批评习惯了，有时候会养成唯唯诺诺的习惯，什么都不敢告诉别人，怕别人说我，虽然我也不知道我为什么会这么怕。

       从小我就知道，照顾弟弟是我应该担负的职责，每次放假，别人都出去玩的时候，妈妈总问我，你是带孩子还是洗衣服的时候，我就得选择照顾弟弟，妈妈每次给我灌输的思想就是，你比乡下的孩子幸福多了，谁谁家的孩子多大的时候就会做饭，个子小的都够不到灶台，站着小板凳给全家人做饭，你看看你多幸福，不用洗衣服干什么之类的，而且独自享受了这么多年的一个人的生活，还有谁谁家的孩子多大就出去打工了，你要学会珍惜，你还能学习，那时候很叛逆，真的不想上了，很想像谁谁家的孩子一样，早早的出去打工挣钱，到现在我都对金钱有一种执念，很想很想挣钱，虽然不知道我将来要拿这些钱做什么，可是就感觉自己很需要这个东西。

       毕了业，妈妈拼了命的想让我回来，然后去相亲，稍微碰见一个有房有车，工作稍微还过得去的就让我嫁了，每每相亲失败，妈妈总是不开心的，有时候放假，难得睡个懒觉，也会被我妈一觉踢醒，印象最深的一句话就是她昨天晚上又是一夜没睡，在想我为什么会嫁不出去，以至于我想是不是我嫁出去了就会好了，像小时候想是不是妈妈生个男孩就好了，就不会那么暴躁，就会很开心了。其实一直都是我想错了，妈妈并没有因为生了男孩就开心 了，并没有因为我嫁人了就开心了，还是想的太单纯，太幼稚，而我有时候只想让她开心而已。

      结了婚，妈妈并没有很开心，因为我选择那个人并不是很有钱，可是我却很爱他，我不想因为物质什么的就嫁了，还是想我们之间因为爱情而结婚，这也许是我从小到大做的最正确的一件事。以至于每次我单独回家，妈妈都以为我过得很不好，因为没钱，有点瞧不起我们的意思，因为我结完婚就怀孕了，没有上班，基本上都是靠我老公一个人挣钱养家，还得还车贷。所以生活上难免有困难，每逢过年过节，我都要买好多东西，因为生怕哪里做错了，妈妈会不满意，妈妈会不开心，其实我妈也许永远都不会知道，我一直都在努力，只是希望她对我的认可。

        弟弟 去年上了初中，有时候感觉弟弟和我很像，因为是在同样一个家庭环境里成长大的，感觉弟弟像我一样自卑，一样胆小。弟弟不爱学习，妈妈为此操碎了心，记得怀孕的时候我还挺着大肚子一趟一趟的往家里跑，只为每个周末辅导弟弟学习，生了孩子，孩子还小的时候，弟弟周末的时候也会过来，暑假的时候也过来，可是弟弟无心学习，无论你再怎么努力，弟弟还是无动于衷，因为不想学习，靠外界逼迫，起到的作用真的是微乎其微的，妈妈老说你弟弟学习不行啊，你得回来辅导啊，要不然以后弟弟大了，没本事，不还是你得负担，你还得管，言外之意，我得管到低，管到我自己管不动为止。可是我也有自己的家庭啊，我也有自己的孩子啊，我当时是同意你们给我要个弟弟，要个伴儿啊，而不是给我要一个儿子，我得管到老啊。爸妈常说，我辅导不了我弟的学习，都不知道当时供我上大学有什么用，每次听到这句话，我的心都感觉在滴血，很疼很疼，很委屈很委屈。这种感觉说也说不出来，就是压在心底，难受的很，总感觉哪天挺不住了，会吐出一口血。

        之前有一次妈妈跟我抱怨，说我弟早上喊不起来，喊起来还得癔症二十分钟，自己真的很生气。刚好在上班，工作上也遇到一点不顺利的事情，就随口一说，早说让你给他买个闹钟，都多大的人了，该学会自己操心了，你什么都不听我的，就不要再跟我抱怨了，这一说不打紧，妈妈就开始痛诉我，说我多大本事儿样，说后悔送我去读书了，读再多的书有什么用啊，还不是一样跟她吵，还不如不读书，早早嫁人，说不定现在还会孝顺点，讲真的，那一刻我真的是死心了，现在写出来这些文字，还忍不住泪流满面，真的是心痛。前天晚上的时候，十点多的时候，弟弟发过来几篇英语文章，说是让我昨天给读一下，一不小心，忙起来把这件事情给忘了，妈妈昨天晚上直接发过来质问的语音，你现在都恁忙，弟弟让你读的文章为什么不读？ 

       妈，你知道你有多久没关心过我了，从我怀孕到生孩子，怀孕的时候不上班，你想的只是不上班刚好假期的时候可以回家给你弟弟辅导作业了，你却不知道我孕酮低，一个人去打了多少针，去做B超的时候，医生说可能前期孕吐，婴儿可能比正常的要小半个月，我那一刻有多担心无助，老公忙的时候，我一个人排队去做检查的时候，医生让我去干这去干那的时候，我挺着大肚子在医院上上下下跑的时候有多难受，我只能一个人默默的流眼泪，因为爸妈工作忙，爸妈那么辛苦，为了弟弟，我得靠自己。生孩子的时候刚好赶上下大雪，公婆去走亲戚，赶不过来，只有老公一个人在，医生说一个人不行，抱出来孩子以后，还得去接大人（因为我是剖腹产的）。后来没有办法，让我们把孩子给护士，那一刻我很想你来，又怕你来，因为我知道，你来了也会不开心，因为公婆不在，你又要说他们没规矩，所以我不敢叫你来。那一刻最怕的就是老公赶不过来接我，我一个人该有多无助。冬天的时候天气冷，女儿小，还认人，回家只让我一个人抱，你们责怪我回家不多，待一会儿就走，因为你们只是想让我多辅导弟弟一会儿，不顾我女儿的哭闹，我一次次忍让，却没有换来你们的谅解，反而更多的是责怪，我真的是不知道自己做错了什么，我常常告诫自己，做人要常怀感恩之心，不能只记得不好的，要多念及好的，可是我这么安慰自己，还是让心一次次被撕得粉碎，我真的是不知道是自己的错还是我父母的错？