那么那么害怕未来,那么那么彷徨不知所措。这两天要么躲在公司楼下银行里一个一个地给朋友家人打电话;要么在地铁站来来回回徘徊。全世界都不知道我到底怎么了,细想来,我也不知道自己怎么了。唯一的想要的就是,再也不想回到办公室。因为,无论那里有什么风吹草动,最终都会演变成我不如其他人的利器,一下一下地把我击碎。
在混乱的脑袋里,艰难地捋出一些头绪,大概是辞职以后我可以做什么,例如插画师、写作者、编程、翻译。然后一一搜索这些职业前景,发现比现在的工作要艰难一百倍。我拿着手机焦虑地搜索哪怕一线希望,结果什么都没有。依然是残酷的现实。
已经疯了,崩溃了,无能为力了,彻底怀疑自己了。以前别人说过的所有的负面都霎那间涌来,觉得自己一无是处。
终于扛不住内心的挣扎,我给师父发了信息,有关于辞职。还没做好最坏的打算,还不知道该如何面对失业的日子,我考虑了一会儿,还是按了发送键。他说找我聊聊。我的眼泪就要下来。
小弟给我电话,他说那就辞职吧,养我。试试电商,不求做多好,就只是去了解去做就成。我絮絮叨叨说了些有的没的,不过总算转移了些注意力。
不知道要怎么去面对公司的领导和同事,那些不明所以的同事们,那么热情地跟我打招呼,而我沉浸在自己的悲切里。
终于鼓起勇气跟领导说要沟通一下。领导马上说好。我还纳闷。领导说你师父把信息转给我了。
坦诚地跟领导沟通了一些想法,包括觉得自己什么都不行这件事。最后,不知道为什么我又不辞职了。
现在回想起来,不知道自己抑郁的点在哪里,不知道自己做出辞职和不辞职的决定的理由是什么。我是不是在领导面前又做了些不该做的承诺,话说得是不是太满?
我此生能不能洒脱地像窜天猴?我能不能成熟一点?为什么我说话总是一股求人的气息?
明天我的状况会不会好?会不会又复发?我能不能有点诚信?我能不能不让领导失望?领导给了我一个机会,我能不能好好珍惜?
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