在你离开的这段时间,我不快乐,没有发微博也没有找人抱怨我有多委屈,因为我不喜欢让自己的情绪影响到别人,这并不会对自己有任何帮助,反而会成为别人的负担。
从一开始我们的感情就不被祝福,所以老是一而再再而三的听到关于你不好的消息,什么时候看到你和一个长发及腰的女生一起走路啦,在哪里看到你和高年级学姐手牵手啦,更甚的是,你和好友去外地住酒店,把好友支出去找小姐……你知道吗,好友告诉我这个消息的时候,我已经好久没有接到你的电话,没收到你的回信。而我正在看望处于癌症晚期的外婆。
我挂了闺蜜的电话,静静的关上房门,蜷缩在一角,在夕阳下,落在地上的水珠像一朵朵破败的桃花。
“把最细的神经割掉会不会比较睡得着,我的心像有座灰色的监牢,关着一票黑色念头在吼叫 ”
“您拨打的电话暂时无人接听…
您拨打的电话正在通话中…
您拨打的电话正在通话中…”
这是我心底最怕听到的声音。
我曾无数次的垫脚眺望远方,看那个你经常出现的地方,看穿白色T恤的男孩子是不是你。
我会无数次的梦到你,阳光明媚,你的怀抱温暖如春。
也害怕偶然遇见你,我头发凌乱,眼神无彩,不知所措。
我也会无数次的想象那个女生的模样,同学说她很漂亮,在夕阳下,孔子像面前,那个女孩子拉着你的手,欢快的追逐着,嬉戏着。
你可知道,为了等你,我变成了多么陌生的模样。
同学说我拜金,离我敬而远之。朋友说我故作姿态,背后指指点点。曾经的肺腑之交,说我不是公主却有公主病,公然挑衅辱骂我。
对,我承认我喜欢钱,可是谁又不喜欢,但是我从来都不缺钱,我心里装的每一个人,都曾经过内心严格的审阅,才能在有限的空间里有一席之地。
我的心很渺小,却容得下每一个我爱的人。
有时候,亲情友情和爱情一样需要经营,当发觉的时候,已经为时过晚。我失去了朋友,失去了恋人,失去了老师对我的耐心,失去了家人对我的期盼。
渐渐的,我不再说话,不再参与激烈的卧谈会,我开始一个人去食堂,一个人上洗手间,一个人走回宿舍的夜路。我害怕一个人走在路上会有人可怜我同情我,我也害怕成群结队的女孩们对我撇去不屑的眼神。我说想节省些时间就让母亲把饭送到六楼教室,不愿下楼去顾这些那些。
敏感烦躁,孤独无助。这如同噩梦般的高中生活仍然像一条伤口,溃烂着
一晃三年过去了,我整理着自己的思绪,原来自己喜欢的人,并不是他,更不是他身上的一切,那是一种执念,一种不愿直视自己被抛弃的事实。他没有你想的那么美好,也许他曾经爱过你也为此改变过自己,但是他依旧是他,他抽烟喝酒打架,身边的女生一个接一个,你算哪一个?
我想,最对不起的人除了父母就是自己,在自己最美丽的年纪选择了无知的等待和幻想,像一朵早开早谢的水仙花,愚蠢的将自己的花瓣伸向水中,慢慢的浸透,腐烂。
最感谢的也是自己,在短短的时间里,看清了所谓的人情世故,变得温顺柔软。没有那些经历,我也许是一个天真无邪有公主病的绿茶婊,更不会这么冷静的在这里揭开这些痂。
有人说,女人的美丽在于她的经历,每个女人的经历都是一本书,在那之前,那本书多多少少都被人翻过。女人真正的纯洁,不是你如白纸一样的过往,而是在你经历多少伤害之后,依然选择善良的勇气。我愿意成为这样的人。
是你,即使受伤多少次,却依旧放过自己,原谅自己的心。
是你,藏起自己那些不堪而疼痛的过往,却依然笑得很甜的自己。
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