化殇

化殇

我曾无数次惧怕世界的黑暗，像刺猬，将自己锁住。始终如一，追逐梦想，黑白颠倒的生活模式，总想丰盈灵魂，摆渡生命之重，最终的最终，三十岁的病床生日宴，再不能承受生命之重。

关于鸡汤，我爱着那句，越努力越幸福，越努力越自信，越自信越有安全感。然而，接踵而来的场场病痛，将我包裹，一切的努力，化为乌有。看到话题中，女孩儿为了身体康健放弃高薪，我悔不当初，真真希望，自己也曾那一丝悬崖勒马的心，也便不会如此。

银行场如肃杀战场，庄严冷酷，要有强大的内心应对压力，需要熟练的营销技巧，长袖善舞的人际，过硬的业务水平，广博的金融知识，更要有一颗始终赤城热忱。病痛早就来袭，但为了升职上位的私欲，依旧坚持。参加行里各项技能大赛，写报道，考各类执照，为了某些机会和新系统熟悉，加班，眼睛发黑，头裂痛，依旧连续工作，直到出现反社会，抱怨无限膨胀，才自以为是的尝到努力的滋味。

为了追逐梦想，决定考取复旦的金融学学硕，只要进入复旦圈，便可以进入纯金领圈，大肆风光无限，然后摆在面前的是经济综合与高数课程复习，从政治经济学到投资分析，从经济学原理到高级微宏观经济学模型分析，遗忘的数学重新学，还要研究十九大报告的政治思想，用英语熟练读报并答中式阅读题。我用尽加班后的时间和每日清晨四点半，别人再休息放松，我却抱着一堆资料，用浑浊的脑袋思考函数图表。

当然，三十岁，步入女性垂垂老矣的青春，作为新时代的女性，又不想靠老公座山空。开始寻求第二职业并赚取复旦研究生三年十万的学费，我开始每晚10.00-12.00给一个高三的孩子做陪读老师，就像放风一样，每天找一个说话儿的人，无比兴奋，但渐渐摧残着本来就疼痛恶劣的身体，我开始拉血，黑色浑浊。周末休息，又接了两个小孩子的活儿，其中一个孩子负担两科学习，一讲便是四个小时，尽管课间休息十分钟，每次结束，都如同炼狱。老公与好友都劝我不要拼命，我却表现精力十足，实际内里干枯，又要无限次的隐瞒。

在经历半年之久如此睡眠不足，耗费心力精力的不正常生活后，终于在一次撕心裂肺的疼痛后，打算休个年假调养。连续睡了几日，免疫力却直线下降，开始咳嗽呕带血的痰，夜半突然呼吸困难，平生第一次进入医院急症监护区，所有急症病人里 只有我，最年轻。带着监护，吸着氧气，听着不远处肝癌破裂而撕心裂肺呼叫的大叔，迷迷糊糊看着妈妈焦急的脸，瞬间老了的老公，突然泪目，然后渐渐失去知觉的昏睡，眼泪不自主的流下，感觉到医生在手臂处扎入的针，疼而不能喊出声。死亡就在身边飘荡，而活着的我内心在狰狞，完了。

被逼说出黑便血便的事实，被强行带到更高大上的外科接受检查，将要一场手术割除病灶。进入手术室，感觉到无限的羞辱，剃光毛，连阴部也不放过，脱光衣服，通体脱光，在七八个医护人员的面，在无影灯嘲讽的昏暗下，上了硬邦邦的手术台，氧气罩照下的那一刻，我开始意识迷离，又是那种濒死的感觉，我好像看到五光十色静谧的湖边，年幼的我被死去的奶奶牵着手，吃着一个鸡腿面包，奶奶在对我笑。瞬间，醒了，呼吸困难，医生拔掉呼吸机，生疼，好渴，被推出手术室，天旋地转，不在乎身边呼唤你的亲人，无限疲惫。

麻药后，疼痛袭来，所有的器官如纠结在一起，发自内心的冰凉疼痛，穿过内脏，插着一根长管，一头接着没闭合的伤口，一个塑料的容器里半承废血，凝固浓稠，恐惧。尿管挤压着膀胱，却尿不出一滴尿，不能进食，打着20几小时的营养液。身体被彻底控制，内心开始纠结，升职，考试，化为灰。

我在疑问 到底什么是努力，努力的拼命改变自己的生活 努力的疯狂的向梦想进击，却终抵不过身体的宿命，倒在了健康快乐的起跑线，从未开始。

生命的价值，不在于利欲熏心，也有平凡的精彩。康健的身心，父母健在，夫妻恩爱，膝下有子，一家一犬一猫，分享琐碎的喜悦，努力汲取瞬间的快乐。适度而非极端，有梦却要适时舍离，人生也可承重。

向死而生，化殇，追忆似水年华，有爱，平淡见真。