今天是我母亲逝世的第三周年。我总觉得她才去世了两年，因为过去的记忆太鲜活了，她去世的事就像发生在昨天。查了万年历才确定，原来已经三年了，我花了三年才接受她的离开。
我妈妈在我五岁的时候得了癌症，长辈们都瞒着我，但我还是知道了。那时候经常做噩梦，梦到我妈在难受，梦到有人追杀我。我会自己偷偷的算，算我妈能活到我上初中吗，到了初中就会算我妈能活到我上高中吗。后来我妈的病情稳定了，我初中毕业时，我们还一起去北京旅游了一次。我松了一口气。那时候觉得，虽然她不太可能高寿，但病情很稳定，活到六十岁左右大概是没问题的吧。
我大四的时候，她的病情突然恶化了。我陪了她十几天，暑假过完了，我只好回学校。回学校后，我每天都和她视频通话一次，那时我在准备出国，她每次都要问我出国的作品准备了几个了。我整天心烦意乱的，作品一个也没准备，也不敢告诉她。有一天我打电话没人接，赶紧买了第二天早上的高铁票回去。回家的第三天，她就过世了。
我给她陪床，她跟我说：“我百度过，我现在这样就是快不行了。”她说的那篇帖子，我也看过，写得挺真实的。所有人都在逃避她快死了这件事，我也从来不去考虑这个，我一直在骗自己说她还会康复的。这件事居然被她自己说出来了。我只能强行找理由说：“那都是不正规医院的广告，故意夸大其词吓唬人的。”她变得很敏感，她吃不完一个梨，我说把梨切开，剩下的我吃。她马上让我别那么说，因为“分梨”就是“分离”，兆头不好。
她咽气的时候身边只有我。这一幕在我的脑海中重演了很多次，每一次都像第一次那么清楚，都让我喘不上气来，后来我才知道这就是PTSD。很感谢我爸的同事后来把我拖出了病房，他让我少受了一点刺激。我又进了病房，听到我爸还在对妈说“呼吸，呼吸啊”然后就又被推出去了，这次我直接被带到了一个房间里，一个阿姨陪着我。那时候天快黑了，我看着外面，我想或许我妈又缓过来了，救护车把她带到市里去抢救了。我好像还听到了救护车的声音，直到阿姨给了我一个黑头绳，让我把头上的粉色蝴蝶结换下来，我才明白我妈妈真的走了。
她走了之后，家里的很多事都变了。有的人比我以为的更善良，也有的人并没有我以为的那么爱我。她的去世给我带来的痛苦是一场凌迟，在十几年前开始预告，在我稍微放松时突然爆发，爆发后的余威迟迟不消散。我妈去世引起了巨大的变化，这也让我很痛苦，甚至不亚于她去世本身带来的痛苦。
差不多一两年的时间，我都心情很差，经常梦到她还没死，我去看心理医生，告诉她我觉得自己多对不起我妈，有好多话还没跟她说她就去世了，医生跟我说知女莫若母，有的话就算我没有亲口对她说过，她也可以明白的。那一刻我觉得自己像一个溺水的人被从水里捞出来了，我终于可以呼吸了。
我开始对生活反击了。我经常在早上心情不好，于是我在晚上会设想第二天早上的情景，我会因为什么事不伤心呢？伤心的时候要怎么安慰自己呢？我会预先想出一套安慰自己的话再入睡。我经常觉得死亡离我很近，这让我过于悲观，不过也有好处，把每一天当做最后一天来活，我的拖延症差不多被治好了。我还经常做噩梦，后来我干脆把噩梦写成了一个鬼故事，故事写得很烂，但我觉得我胜利了，我战胜了噩梦。我还是会难过，但我渐渐地可以控制它了。
我还是经常想她。我姨说，我妈性格活泼、善于社交。但我懂事的时候，她已经不活泼了，可能是因为在家待了太久吧，可能是要照顾我太累了吧。
她很善良，很守规矩，这让她很痛苦。小时候我有一次顶撞了某位长辈，怕妈妈批评我不懂礼貌，偷偷躲了起来。结果我妈找到我的时候跟我说，“其实我早就想那么说了，你说了之后我觉得特舒心。”
她脸皮薄。她不好意思说她想吃什么。怕别人说她馋。她不让我去朋友家住，怕我会打扰到朋友的父母。
她很聪明，会修理各种小家电。我高中的时候，她还能解出我不会的物理题。
她很有艺术天赋，我去上大学之后，她在家里自学了国画，擅长画各种昆虫。生病的时候还念叨着刚买的册子还没舍得画。
她喜欢推理，年轻时喜欢看侦探小说。她曾经成功推理出被我爸弄丢的牙膏在哪里，还能推理出我在想什么
她是我的朋友，她一直都很尊重我的想法，我很喜欢跟她讲心事，没什么事会瞒着她。直到我妈妈去世，我都没有恋爱过。我没法跟她分享恋爱的心事了，我好遗憾，她肯定很喜欢听我讲这个。
能够当她的女儿我很幸运，虽然我们只能相处二十二年。我永远的爱她，她也会永远的影响我。前几天我做梦，梦到一个三十多岁，身材高挑的卷发女人，她长得和我妈妈一点也不像，但我就感觉到她是我妈妈。或许她已经摆脱了今生的痛苦去投胎了吧。
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