可能这就是我们多数人的一生。
刚出生，我不懂何为生命，也不懂什么是爱，反正很多人围着我转。
四岁，活着真快乐，全世界都是我的，我要风得风要雨得雨，所有人都爱我。
八岁，我开始与世界交手，渴望与他人建立联系，我叛逆却也努力卖乖，想获得别人的认可。
十岁，我有好多朋友，我们会在一起玩一辈子。
十四岁，我喜欢上了一个男孩。他一定也喜欢我，我在梦里穿上了一件美丽的婚纱，然后小心翼翼地牵住了男孩的手。
十六岁，我开始觉得孤独，渴望与人分享，但是，也不喜欢热闹，我喜欢的男孩有了喜欢的人女孩，不是我。
十八岁，我考上了很普通的一所大学，远离家乡，以为离开家就有了自由，却也时常感到孤独。
二十二岁，我谈恋爱了，男朋友很爱我，终于可以名正言顺地告诉所有人，却多了许多要考虑的问题，纯粹的快乐不多了。
二十四岁，我找到一份看起来体面的工作，拿着微薄的薪水，交了房租买了衣服也剩不多了，陪家人买东西得抢着付款了。
三十岁，我结婚了。丈夫是个平凡的男人，属于会轻易淹没在人群里的那一类人。不知道为什么，我想起了十四岁时喜欢过的男孩，又好像想不起来。
三十二岁，能一直保持联系的人越来越少，我有自己的孩子了，辞去了工作，孩子特别闹腾的时候，我把她打哭，然后跟着她一起哭。
四十岁，我被生活的鸡零狗碎完全打磨成标准的中年妇女的样子，灰头土脸，也坚韧无比，生命里只有孩子。
四十五岁，孩子在叛逆期，经常和我闹脾气，丈夫嫌我总和孩子争吵个不停，我们总是恶语相向，离婚的话说了无数遍，我好像不是一个温柔的母亲，也不是一个合格的妻子。
五十岁，女儿谈恋爱了，很多事情都不再跟我分享，我只能通过她的表情揣测她的心情，我想了想自己年轻时谈恋爱的样子，感觉挺好，也有些失落。
五十五岁，父母已经相继离我而去，面对这些，我异常的冷静，没有二十几岁想到父母离开就要落泪的无助感了。我有家，可还是觉得像浮萍一样漂泊无依。
六十岁，我退休了，孩子也有了自己的家庭，不常回家住，白天老伴打麻将，我常一个人坐在阳台发发呆，晚上很早就睡了。
六十五岁，我当奶奶了，看着孙女在院子里戏耍，我努力回想自己的童年，绝大多数事情已经忘记了，我揉了揉眼，时间真快啊。
七十五岁，我竟然还在苟延残喘着，时常听到熟人离开的消息，丈夫也因为疾病离世，现在我一个人住，我很孤独。
八十岁，我躺在病床上，女儿坐在飞机里。快来看看我吧，我等不及了。我望着病房门口，慢慢合上了眼睛。
今年我二十五岁。而所有的一切，不可避免地，正在发生。
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