上周，有个同学邀请我参加一个心灵陪伴团体的活动，说一起分享一下人生的智慧吧！
我说，我的人生哪有什么智慧，不过一团混乱罢了。
1）如果真的好不起来了呢
第三次抑郁复发的时候，我在床上躺了整整一个月。不出门，不起床，不做任何事，不跟任何人联系，也几乎不吃东西，每天就那样看着天花板，分不清是白天还是黑夜。
后来我想要把它治好，于是我去学了心理学，去看了医生。我花了两年多的时间读了心理学的在职研究生，我连续吃了三年抗抑郁的药，我读了各种书籍、听了各种讲座、学习了各种课程，参加线下团体、练习冥想、听佛经、写日记。我做所有的这些事情都是为了一个目的，希望能够把它治好。
可是，如果治不好呢？如果它真的要陪我一辈子呢，那又该如何？我不知道，我也压根就不敢去想像这样的结果。
然后，第四次复发来了。
我之前花费了那么多的时间、那么多的努力，都是为了什么呢？我不知道该如何应对，我觉得我真的尽力了。
每次当有些自以为是的人说：“我懂你的感受。”我都会在心里深深地翻一个白眼，无声地说一句：“你懂个屁！”
生活好像推一块巨石爬山，每次当你快要爬到山顶的时候，就会被砸回来。一次、两次、十次、二十次……次数多了以后，有时你就会想：算了，还是窝在山脚下睡大觉吧。
一个人有多少耐心和毅力，能够经受得起经年累月的不停损耗？它们总有一天会耗损殆尽的，这只是个时间问题。
我能够理解那些选择自杀的人。事实上并没有人想死，他们只是找不到让自己不那么痛苦的方法罢了。不，这不是放弃，也不是解脱，他们是想要去另一个世界寻找快乐，他们只是想要快乐而已。
如果曾经有一次，你将巨石推到山顶，越过高峰，只是获得那样的一种快乐，可以给人带来希望与力量的快乐。会不会有什么不同呢？
我又问自己，如果真的就好不起来了呢？如果它真的要陪我一辈子呢？该怎么办呢？
还能怎么办？凉拌呗！还能真的去死吗？当然不可能啦！二十几年都扛过来了，现在死了岂不是亏了。
此时，我是一个很弱小的个体，没有别人说的什么坚强、勇敢，也没有光芒、没有力量，我就只是想活下去而已。生与死一样，都是本能。
而且，没错，我还有经验。作为一个复发了很多次的人，我比其他人的优势就在于，我还有以往的经验。
所以，如果真的好不起来了呢？
没事，我能接受。
2）困在家庭的创伤中，走不出来
前段时间爸爸又在说我，被我怼回去了。
我因为急性焦虑发作，放弃了一门考试。于是爸爸又想要用一贯的方式来数落我，说：“你这一辈子就什么都干不了！你这一辈子就什么都不行！”
话没说完，就被我怼回去了，我冷静地说：“你要是觉得你自己不行，你就说你自己，不要每次都投射到别人身上。”
爸爸冲过来想要打我。我知道，我戳到他的痛处了。
爸爸年轻时从体制内出来，和朋友一起经商。生意失败后，一蹶不振，很多年都没有再工作。那些年家里经济状况窘迫，我们几乎是在所有亲戚的鄙视下过日子的，爸爸更是因为被周围的人批评、指责、瞧不起，而愈渐自卑，始终抬不起头来。
事实上，我从来没有因为爸爸当年没有收入、养不了家而责怪过他，更没有丝毫瞧不起他。对于这件事，其实我责怪妈妈的成分更大一些。家庭与家人存在的价值就是要相互扶持。没有人一生中不经历颠簸坎坷，在碰到困难挫折、遭遇打击伤害时，家人的支持、帮助与鼓励是使人逆境重生的动力。在这一点上，妈妈做的不好。
家庭是一个系统，任何一个系统中存在的问题都不仅仅是某一个人的问题。可这个社会有时就是这么不公平，如果一个家庭经济状况不佳，人们往往更容易把责任归咎到男人身上。
其实我当年还特别责怪自己，怪自己年纪小，怪自己什么都不会，怪自己没有能力帮助爸爸，这可能是我这一生最大的遗憾之一了。
可不管当年情景如何，这都已经是既定事实了。不只是事实，而且还是已经过去了二十几年的事实了。可在这个家里，这些往事却仍然是需要被遮掩、需要被假装不存在的东西。去相亲的时候，妈妈会特意嘱咐我：“不要跟别人说你爸不上班，就说你爸是老师（他确实当过老师），要不然人家会瞧不起你。”
过去的一切，既然是事实，又为什么会被人瞧不起？就算别人瞧不起我，那又关我什么事？我活着难道是为了让别人瞧得起的吗？
已经过去了这么多年的事情，为什么还不允许被谈论？为什么还不能够被接受？人究竟要背负着过去活到什么时候？
家庭中，那些讳莫如深的话题早就应该被聊开了。你不敢面对的伤痕，就会一直停留在那里，不断地发酵、腐烂，阻碍着每一个想要前行的举动。
印象中，爸爸对我说的最多的话就是：你不行，你不会，你干不了。
不，他说的不是我，他说的是他自己。甚至于也不是他自己，而是他对自己的看法。而这一切，统统不是事实。
有时候，我会有一种想法，觉得我可能是故意把自己陷入到与爸爸当年相似的一种局面当中的，失业、自卑、恐惧未来、不敢尝试、不敢行动，也得不到支持和帮助。然后这一次，我就能够帮得上忙了。因为我长大了。
（未完）
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