八月之二

写标题就想写八月，是很辛苦的七月终于过去了，八月虽没有那么来得欢喜，相比还能享受一下轻松的时刻，虽然时不时也会内心隐隐作痛。

没有很不开心，也没有很开心，工作和生活里都没有让我活力迸发的力量，虽然生活基本被工作大半占据，也算不上什么生活。这周末我终于要去以前心心念念的台湾了，跟上次去日本前一样，临到要去了，反而没那么激动，依然陷在眼前生活的困境里。也许都会过去的，到以后的某一天想起来都不算什么，而眼前，我只能面对着这样的沼泽，举手无措。时间会解决一切，解决掉失望的、无奈的、要面对的痛苦，我总是靠着时间来慢慢平复所有的波澜。

我想简单的生活，简单的快乐，而我以为认识的简单的人，却一点都不简单，相比之下，我成了那个最傻最天真的那个。时间到了这一天，它不管你愿不愿意也终究来了。对于年龄，更多是来自外界的压力，对于自己，我觉得我的确有变得越来越好，我更懂得享受时间和生活本身，更懂得不去勉强自己，更懂得自洽一点。

困境始终都存在，在不用阶段不同年龄，也许之后面临的环境会越来越复杂，压力越来越大，而我还在学习成长，学习如何和环境、和他人、和自己相处。也越来越感受到人与人之间的理解和相处是一件很难很难的事，以及如何和自己的情绪、欲望及理性和谐共处，都很微妙，又时而地通过个人的情绪、反应、行为表征出来，进而影响环境和他人。说来说去还是很会隐晦的话表达点什么，能说直白么，就是我其实是希望什么，而实际不是什么，欲望和现实的落差，随时随地的在粉碎自己的念想。而如何调整自己的念想、欲望，调整对环境和他人的期待，调整自己的行为和反应，都很难做到。

我有时挺想远离所有人的，远离所有的关系、角色、责任和义务，不知道是到了这个时候，忽然地感觉自己好像从来没长大过，什么也不会。不会情感和理性的剥离，不会工作和个人的剥离，不会表达想要的和不想要的，不会认识、不会把握尺寸、不会争取，连勇敢也不会了……我也会渴望拥抱、渴望理解、渴望陪伴、渴望被爱、渴望安全感。结果是，我把所有的都混沌的交织在一起，分不清了，也不敢渴望什么了，只有隐隐作痛。

也许反而走向清心寡欲，假装不认识任何人，也不被任何人认识。简单终就是一件太难做到的事。毕竟都是凡人，都会走向平庸。而平庸世俗里如何让自己平静地找到并享受自己的快乐，我还没有做到。

想要抱抱我家小侄女了，现在回到家，老哥都会跟小侄女说：抱抱咕咕，我一把抱起小小个的她，内心很感动。希望我的家人平安幸福，就已是幸福，哪敢再奢望点什么，感觉这外面的世界，走到现在，啥都得看点运气，而我运气总没有那么好，也还好，不算特别差，就少点敏感、少点难过就好了。