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我想有个家

我想有个家

作者: 牵牛花和牵花牛的故事还在继续 | 来源:发表于2024-02-10 22:29 被阅读0次

正月里,弟弟回来了,终于一家人团聚了。某天和弟妹聊天,弟妹说我妈告诉她,我爸攒的钱都在哪里,让她都清楚一下。说者无心,听者有意,这话我听完心里一震,我妈可从来没有和我说过这么私密的话,作为一个自保妈,能把这么重要的事情告诉儿媳妇,那就说明儿媳妇是自己家的人,而我不是。以前把弟弟当成比我重要的,这么多年我都认命了,现在都连儿媳妇都比我在家重要,让我真真儿地觉得在爸妈这个"我就是一个外人",这是我一直的痛,在这个家里一直没有我的位置,我一直在努力融入,一直都没有融入进去,现在最重要的钱的事,还是不和我说。我也不是要钱,就是觉得这家里没有我的份儿。

带着这种沉重的心情,回家的路上,我和老公说,在婆婆家,也没有我的份儿。我家儿子放假回来了,他爷爷那个高兴的,一看心里就惦记着。我老公也是,他一回老家,公公没多少退休金,还给他算一份,过年给钱。婆婆那个家里,也没有我的存在。

我就像一个孤儿一样,爸妈家我融入不进去,婆婆家,我只是一个生育机器。我这个人,根本没有人看见,没有我的位置,在古代充其量只叫某梁氏,连个正式的名子都没有。在这个世界上,我是一个没有家的孤儿,不知道哪里真正有我一寸安身之地。

我边说边感受着这份痛,没有家的痛,心里是空的,一片虚无,挣扎了半辈子,依然还在原地,无论怎么努力,妈妈爸爸还是认为我是一个外人,老公家我只是一个儿媳妇。我发誓下辈子让我当个男人吧!即便很苦很累,但有那份存在感,位置感,归属感。有个家的感觉。可现实就是现实,这辈子,我就是个女人,在我的根深蒂固的思想里,我已经承认我没有位置,我已经完全接纳女孩就是泼出去的水,和原生家庭没有任何关系,我一点也不认为在父母那里男孩和女孩是平等的,有平等的权利,虽然法律上是这么规定的。但我是对抗的这个规定的,我不服,我不想当女孩,因为我想要自己也有一个位置,我想要个家,这样我心里就觉得有依靠了,我就踏实了!写到这里,我看到,我想要个位置,也是为了对抗心里的不安全感,要个家,也是想逃避内心的不安全感,一切都是围绕我认定的,我来到这个世界,底层没有安全可言,运用各种策略,来获得安全,包括这个男女不平等,只有这样才能巩固我认为的这个不安全,虽然这个策略是表层显化出来的,但底层是为了对抗内心的不安全。所以,无论父母做什么,我只有做不到看不到,才能让我更相信世界是不安全的,无论外在是什么?我都看不到真相。

我是一个迷失的孩子,从迷失的那一刻起,我就被封印了,我彻底相信了,外面无论做多少,都无济于事,因为我还在我的核心信念里。

我不知道为什么会这样选择?但我知道我只有这片天。我承认那个最痛的,去突破边界的恐惧还没有真正触摸到,但能感受到在边缘了。

这一刻,我再也不恨父母了,不恨领导了,不恨别人了,我还得谢谢他们没有在模式里满足我的期待,否则没有这么痛,我不会走这条道路,我真正认领了这是我选择的一条路,也是带我回家的一条路,我想经由这些痛苦的经历让我回到原点。

我想回家,回到真正的家,拥有真正的家。

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