它是最好的“职业”，也是最坏的“职业”，它就是为人父母！
当孩子们“不熊”的时候，能让你甜到心都化了；可当他们一旦“熊”起来，变身小怪兽，肆意捣乱、不合作，很少家长能始终HOLD住自己，大吼大叫在所难免！过后，孩子一脸惊恐、嚎啕大哭，而家长则满心愧疚。如果每次吼叫之后都只是一句对不起，然后一天道歉很多次，那这样的道歉根本就没有任何意义。
我们不是不知道吼叫的不好，但怎才能控制得当，成为温柔和体贴又原则坚定的父母呢？
今天给大家传授“父母吼”的秘诀，既不让父母羞愧，也没有试图说教，只是教你追踪吼叫行为，理解吼叫原因，明白自己与孩子气质的区别，提供减少吼叫的策略。
一、“吼叫”对孩子有什么影响？
首先，吼叫是一种普遍现象，但同时也会给孩子的成长造成负面影响。
要想做到不吼不叫，第一步需要知道什么是吼叫。举个典型例子：当父母吼叫的时候，不管声音是大是小，他们一般都充满了怒气，而且在某种程度上不能控制情绪。这时候如果他们注意一下自己的状态，就不难发现自己内心的紧张感会加强，呼吸也会变得粗重，心跳开始加快，还会感到身体发热，思维变得不再清晰等等。这就是在吼叫了。
总而言之，父母的吼叫主要是想表达自己的愤怒，要让孩子知道如果他们敢不听话，就会有严重的后果。相反地，如果你用另一种语气和孩子沟通，就是“慎重坚定地说话”，这是让孩子听话的重要的法宝。
这两种说话方式有什么差别呢？比如，某天上学之前女孩在玩玩具，就是不想穿好衣服去学校。那她的父亲可以用坚定的语气对她说：“该穿好衣服上学去了，我知道你喜欢玩，但是现在没时间了。如果你上学迟到，那周末我们就不去公园了。”在这种对话里，语气和态度是关键。
同样的话，父亲当然可以用尖利的嗓音和威胁的语气吼出来，如果父亲是为了指责孩子，那就很容易愤怒地吼叫；而如果他是为了帮助孩子安排好早上的事情，那保持平静就非常重要了。就算听话，她的心情也会变差或者感觉很委屈。
看完这个例子，你觉得是不是深有同感？
其实大多数时候，吼叫不能解决问题。大多数专业人士都认为，吼叫会影响到孩子对自我和世界的积极感受，会让他们觉得所有东西都很负面，也会影响他们和父母、他们和其他人的关系。
美国心理学家默娜·舒尔认为，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性，比如更习惯用激烈的冲突来解决问题。这些孩子也很难学习到积极的社交方式，比如和他人合作和同理心。另一份研究也表明，家庭中积累的愤怒情绪，对孩子整个青春期都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅有短期的杀伤力，而且也会损伤孩子的情商和社会性。总而言之，你别看吼叫既不是打也不是骂，其实它会对孩子的成长产生很严重的负面影响。
吼叫是一种普遍现象，会对孩子的成长造成负面影响。明白了吼叫的危害，我们就有了改掉这个坏习惯的动力，不过要想真正做到不吼叫，我们还是先要知道吼叫产生的原因，这样才能对症下药，去纠正自己的行为。
二、为什么父母容易对孩子“吼叫”？
吼叫的原因，如同冰山，看表面是因为外界的触发，而如果向内探求，就会发现还有更深层的内因。
第一种是自身状态
这指的是父母个人的生理，健康状况或者心理情绪，当你压力过大，睡眠不足、疲劳的时候，会更容易感到焦躁，自然也会容易对孩子大吼大叫。所以家长们也应该照顾好自己的生活，这是照顾好孩子的前提条件。
第二种是触发器
触发器分别是内部和外部触发器 。内部触发器说的是，自己内心不断升级的负面想法和情绪，比如你感觉到的焦虑、害怕、失望或者生气的感觉。而外部触发器指的是环境中的他人与事件，也就是那些来自你自身之外的，能引起你吼叫的暗示或者指令。一个外部触发器可能会成为你愤怒吼叫的导火索，但是之后就是你的想法，也就是内部触发器在为怒火提供燃料。
比如一位母亲回家看到丈夫把衣服全扔在地上，她立马一肚子气，心里想，“真是懒死了，说了多少次不要乱扔衣服，竟然还这样，不干家务活还成天给我添乱”。当她持续对自己说这种消极负面的话时，情绪就会不断升级，变得更加负面。这时候，只要一看到丈夫她就会爆发，大吼丈夫是个懒鬼。
这时如果不巧孩子就在旁边，那孩子就可能成为打击目标，被大吼大叫。在这里，乱丢的衣服就是外部触发器，母亲自己心里不断升级的消极想法是内部触发器，在这两种触发器的共同作用下，吼叫最后就倾泻在了孩子的身上。对于一些人来说，内心的负面情感和经常出现的情绪触发器，很可能让吼叫变成一种习惯，变成一种脱口而出的行为。
这样一来，当家长想要孩子们听他说话时，就会很自然地大声吼叫。而且一般当声调足够高的时候，孩子就会因为害怕而听话，这种反应更鼓励了家长继续大声吼叫。所以最后家长们就会发现，吼叫很可能会成为他们管教孩子的默认方式，同时孩子也就有了一个充满恐惧的童年。
第三种吼叫代代相传
除了生活问题外，吼叫可能也有历史背景。比如吼叫可能就是有些家庭的传统，爷爷吼爸爸，爸爸吼儿子。又如我弟妹就是被她爸爸吼大的，如今她又把吼叫延续到自己的孩子上了，把《不吼不叫》这本书推荐给她了，就不知道会不会听了。
家长是孩子的第一任老师，孩子们通过观察父母来认识这个世界。如果父母经常吼叫，那你很可能会自然地朝你自己的孩子发脾气。就算想努力改正这一点，但下意识里还是很难摆脱童年的影响。父母在孩子心里的地位是很高的，所以就算父母对自己发脾气，孩子们还是会以父母为榜样。这样一来，吼叫就有可能这样代代相传下去了。我们可以反思一下自己是不是有这样的情况，如果有的话，一定要下决心改正。
第四种个人气质的区别
在经典育儿书籍《你的孩子是独立的个体》中，就提出了这样的观点：气质是一个人的做事风格。它不是指你做了什么事，也不是指做事的动机，而是指做事的方式。家长和孩子的不同气质，会一直影响着和孩子的日常生活。
我们常说每一个孩子都是独一无二的，这句话的潜台词有时候是甜蜜；有时候则是暴风雨。比如为什么别人家的孩子真是安静温和，而你家孩子却总急忙慌张？回到你头上，为什么有的父母总是温柔细致，而你却一点就着？这其实是涉及到三个因素：是你的气质、孩子的气质以及两者如何相互适应。
每个人天生气质就不同，有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人。人与人在气质上的差异，表现9个维度，敏感度、活动量、反应强度、适应性、 情绪本质、接近或者回避性、坚持度、规律或者节奏、注意力分散度。
敏感度
孩子对噪音、温度、光线敏感度如何？他会注意到环境中的微小的变化吗？容易不知所措吗？
2.活动量
孩子是否总是精力旺盛，不停地活动，很难安静下来？
3.反应强度
孩子是否经常会很强烈的情绪反应？思绪外露还是内敛，容易判别还是难以揣测？
4.适应性
孩子能很快适应变化吗？这一件事开始和结束时，他转换困难吗？
5.情绪本质
孩子总是开心愉快的，还总是严肃的？他会更倾向于纠结负面信息呢？
6.接近或回避性
对于陌生人、新场景、新想法或地方，孩子通常第一反应是什么？立刻加入，还是保持谨慎？
7.坚持度
孩子做某件事时，在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持,还是很容易就烦躁和放弃？
8.规律或者节奏。
孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便？他的行为容易预测吗？
9.注意力分散度
孩子容易被声音或其他人分散注意力吗？或是能够专心于某件事，不容易被打扰吗？
当你完成孩子的测试之后，再回到开头，考察一遍你自己的气质。 想要健康的发展任何一种关系，关键都要接纳对方的本来面目。透过气质的眼镜，你会看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。如果你根据孩子的气质，调整自己的期望、回应及规则，协调亲子间的相处模式，他就会更少犯错，你也就更少生气。
三、如何减少吼叫？
关于减少吼叫的具体方法也有四个步骤。
第一步，追踪吼叫，记录现象
记录我们吼叫的进程，能帮助我们尽早觉察情绪，进而做出改变。记录事件（也就是什么事，惹恼你）、记录反应（包括你的情绪和身体反应）记录后续情况，记录相关气质（也就是，吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质）、记录最后你对事情的评估。
第二步，追踪情绪，探究原因
愤怒的情绪背后，往往隐藏着引发吼叫的真正原因。只有你了解你的愤怒，知道是什么真正惹你生气，你才有可能去管理它，才有可能选择合理的表达方式，从而帮助你停止吼叫。
第三步，自我同情，自我接纳
指情绪不得已反作后，理解并原谅自己。如果你对孩子产生了吼叫，那么吼了就吼了，接受并理解这件事，不要过度地陷入内疚并苛责自己。
第四步，运用法则，自我调整
运用《不吼不叫》书中提出的ABCDE法则：A-Ask 自问、B-Breath 呼吸、C-Calm yourself 平静自我、D-Decide what your child needs 确定孩子的需要、E-Empathize 同理心。
四、如何平静地让孩子与父母合作？
让自己的内心平静，是用爱与尊重和孩子沟通的核心。
家长们请记住，孩子不是敌人，他们需要关注、安抚、规范、引导和温柔的抚摸。如果孩子感觉到父母是和他站在一起的，而且愿意为他着想，他就更容易配合父母的要求和教导。虽然对有些父母来说，吼叫的习惯是很难彻底改掉的，但是作者根据自己的亲身经验，提出了很容易实施的两个育儿法则，名字很好记： ABCDE ，和 4C 。我们先来看看不吼不叫的 ABCDE 法则。
为了方便理解这个法则，我举个例子。有一位单身母亲，每周末都会把5岁的女儿接过来一起住，女儿喜欢在周末的早晨看电视，而这位母亲早上一般都会多睡一会儿。有一次不知为什么，女儿一大早就哇哇大哭，哭声把母亲吵醒了。母亲很生气，放到一般时候，这位母亲可能就开始吼叫了。不过这次她想起来，可以试试 ABCDE 法则。
她先注意了一下自己的情绪，她感觉到了愤怒和紧张，女儿的哭泣是她的外部触发器。不过她没有发火，而是做了几次缓慢的呼吸，然后给了自己一小段时间让自己平静下来。随后，她想了想女儿的需求，确定女儿需要安慰，因为女儿只有周末才和自己一起住，可能是有哪些地方不适应，所以才哭了起来。最后，换位思考让母亲理解了女儿的想法和感受，她给了女儿一个很长的拥抱，又说了很多安慰的话。得到了妈妈的安慰，女儿慢慢地就不哭了，这个早上也就没有被吼叫摧毁。
不吼不叫的 ABCDE 法则能帮你后退一步，头脑清楚地看待问题，但其实ABCDE 法则更像是一种临时的行为规范。为了更好地教育孩子，规范他们的行为，从根本上减少他们因为行为不当而让你发怒的可能，家长还需要做得更多，比如可以学习管教孩子的4C法则。
这里的 4C 指的是4个以尊重为基础的要素，分别是 Communication 沟通，Choices 选择， Consequences 结果，和 Connection 连接。如果家长们能做到这几点，那孩子们就更容易学会怎样做出正确的事，并在出错时承担后果。这样一来，吼叫也就没有必要了。
第一个“沟通”要清晰、简短和具体，给孩子明确的指令，让他知道怎么做，比如不要说“你要听话”，直接告诉他“不要乱扔纸团”。
第二个“选择”，是指要给孩子足够的选择空间，减少他的情绪对抗。
第三个“后果”，就是让孩子体验一件事的自然“结果”，并从后果中学会对自己的行为负责。
第四个“连接”是4C管教法的核心，父母要尽量抽出一对一的时间与孩子相处，享受与孩子的亲密时光。只有孩子感受到父母对他的重视，他才更容易听出你的要求。
做到不吼不叫的 ABCDE 法则和管教的4C法则，家长们就能更好地控制自己和孩子的行为。当家长能平静地面对孩子的错误，而且孩子能很好地遵守行为规则，那家长自然就没有了吼叫的理由。
五、特殊情况应对
不过我们也不能完全拒绝吼叫，因为在特殊情况下，吼叫也是必要的，尤其是在危险、有可能导致孩子受到伤害的情况下。比如，有辆汽车正在开过来，而孩子没看到车，那父母就很有必要大吼一声，让孩子及时停下脚步。不过需要注意的是，这种情况下，父母的吼叫不是为了责怪孩子，而是为了阻止孩子受到伤害而做出的反应。如果在吼叫之后，父母因为责怪孩子又吼了几声，那后面的这种吼叫就很没有必要了。
但是最后还是需要注意一个事儿，那就是家长们有责任，保证孩子不会受到其他人的吼叫。如果家长发现，照顾孩子的其他家人有吼叫的行为，家长就应该和这些人坦诚地交流，告诉他们吼叫的危害。不过要记住，在说这些事儿的时候，不要去责怪对方，因为大家可能都很爱孩子，只是方法理念不太一样而已。如果吼叫的人是孩子的爷爷奶奶，家长可以和孩子一起想办法避免老人的吼叫，或者安排时间和老人进行单独的交流，让他们明白为什么不要对孩子吼叫，争取让他们认同不要吼叫的观点。其实和长辈们谈论管教方法不算容易，所以这就更需要家长们坚持自己的看法，坦诚地表明自己的态度。而且除了涉及安全的问题，最好等到孩子不在场的时候，再单独和其他家人交流。
六、吼叫之后该怎么办？
说了这么多关于如何做到不吼叫的法则，那有的人可能会问了，如果家长一时没控制住，还是冲孩子叫了，那该怎么办呢？有效补救的方法，那就是真诚的道歉。可能有些家长不太情愿，因为他们担心，这会让自己丧失在孩子面前的权威。其实事实恰恰相反，因为道歉需要力量和诚实，所以孩子一般会因为道歉而更加珍视和尊重家长，而且家长是孩子的榜样，当家长说道歉时，其实也是在教孩子如何道歉。
那应该怎么道歉呢？一个真诚的道歉应该做到以下几点：首先，需要有后悔的感情。你想想，如果道歉者自己都不对自己做过的事感到后悔，那怎么能指望他的道歉是真诚的呢？而且，家长要为自己的行为承担后果。
比如家长在说完“我真的很抱歉”之后，又加了一句“我吼你只是因为你不听话”，那这样的道歉就是不真诚的，把自己吼叫的责任推到孩子身上，怎么听都像是一种指责而不是道歉。最后，真诚的道歉还需要补救措施，这样家长才能让孩子知道，自己会努力不再犯这样的错误。比如家长可以说，“为了补偿，周末我带你去公园玩”，这样孩子才能看到道歉的决心。如果每次吼叫之后都只是一句对不起，然后一天道歉很多次，那这样的道歉根本就没有任何意义。
结语
为人父母是一场旷日持久的修行。虽然所有的父母都希望自己表现完美，但有研究表明，几乎所有的人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。只不过有人偶尔为之，有人成了习惯。说明你不是一个人在战斗！
有一句话说得好：没有熊孩子，只有熊大人。无论在克服吼叫的路上，有多么困难，都要记得，我们是大的，他们是小的，我们比他们更强、更有控制力，为了他们，我们保持平静和清醒，世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争！
从现在开始，从此刻开始，我们一起努力，凡事先平静自己，慢慢地孩子必然学会平静地与我们合作。
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