你吼孩子吗？
你吼孩子吗？
特别当你压力过大、心情不好的时候，孩子的些微错误都很容易点燃你的情绪火药桶。但是，无论你情绪有多么不好，你会冲你的老板、同事或者亲朋友好友随意发脾气吗？
是否发现，打骂、吼叫孩子本质上是成人无力管理自己的情绪，凭借体力与能力优势以大欺小，持强凌弱？
过后，孩子总能轻易地原谅父母。
或许，正是因为能够轻易获得孩子的原谅，不少父母都觉得吼吼孩子没啥关系！因为，我们以为，无论怎样我们都是爱孩子的，出发点是为了管教，是为了让他们改掉坏习惯，帮助他们向上，是为了孩子好。
还有一部分父母认为，发脾气只是一时失控，甚至会说：
我一天到晚那么累，回家还要伺候他，他不听话我还得憋着，打算把自己憋死吗？
总是说不听，说多少遍了还是那样！不打怎么办？
黄金条子出好人，棍棒下出孝子，小孩子不打还得了？
谁小时候没有被打过？
我们不都是在打骂中长大的吗，现在不也很好吗？
……
发现没？相对于孩子，成人很难发现自身的问题，更容易自我原谅。更重要的是，成人的这些想法真的有道理吗？
当你一次又一次地原谅自己的失控与失态，甚至于自我纵容，任意将负面情绪倾泻到孩子身上的时候，你是否提醒过自己——你是孩子最信赖、最依恋、最爱的爸妈，孩子很难抵抗来自父母的伤害，年纪越小越是如此。
因为你是亲爱的爸妈，来自你口中的语言暴力，杀伤力会被成倍放大！
言语的杀伤力
有一本书曾获德国每年一评的“文学奖”和“儿童绘本类金奖”，这是一本经典的情绪管理绘本，书名《一生气就大吼大叫的妈妈》，作者JuttaBauer，国内译作《大嗓门妈妈》，由新蕾出版社出版。
在这本书里，一只企鹅宝宝讲述了TA和妈妈之间的情绪故事。
今天早上，我妈妈突然发脾气了，她冲着我生气地大叫！
的确，早上的妈妈最容易抓狂——孩子慢慢腾腾、磨磨蹭蹭，牙还没刷，早餐凉了，上学上班快迟到了……
吓得我全身都散开了！
来自亲爱的爸爸妈妈的负面情绪对于孩子，是一种毁灭性打击，特别幼年的孩子。
我的脑袋飞到了宇宙。
内心充满恐惧的孩子很容易神游，以天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
我的肚子落入了大海。
内心充满恐惧的人很容易贪食、过食，肚子像大海一样填不饱。
我的翅膀掉到了热带丛林里。
内心里的恐惧、害怕还会让我们紧紧抓住某人或某物，形成病态互依关系。
我的嘴巴插在了高山上。
嘴巴在高山上，是否意味着孩子想喊又喊不出来，想表达又无法尽意表达？
我的尾巴呢？它在街上就像是个谜。
我就剩下了一双脚，跑啊跑……
我想叫，但没有嘴；我想找，但没有眼睛；我想飞，但没有翅膀。
跑啊跑，到了傍晚、跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。
这时，一个大影子罩住了我。
原来是我大喊大叫的妈妈开着大船来找我了。她已经把那些丢掉的部分帮我找了回来，并把他们重新缝好连上。
来自父母的伤害，最好的疗愈仍然来自父母。
最后找到了我的脚，这下全缝好了。
小企鹅的表情为啥仍然那么沮丧？
“对不起！”发脾气大吼大叫的妈妈对我说。
然后，我们就开船回家了。
妈妈跟我说对不起，我也原谅了妈妈。
孩子那么轻易就原谅了妈妈，可是，孩子稚嫩的内心能够承受多少次这样的伤害呢？
有小朋友在读完故事后说：“企鹅宝宝还是很痛呀，因为TA是缝上的，缝的地方会痛！”连孩子都知道，伤痕不可能消失，创伤并不那么容易愈合。
暴力的遗传性
作为成年人，我们必须警惕暴力的“遗传性”。
那些相信“黄金条子出好人，棍棒下出孝子”的父母，一定要记得，暴力，是会遗传的。
当暴力成为一种惯常，孩子也会从原谅父母和期待父母的关爱默默转为沉默和冷漠，从放弃反抗到自我放弃。
沉默和冷漠的背后或是自我压抑——自尊心受挫，情感障碍，安全感缺失，不再信任，关闭交流渠道；或是习以为常的不以为意，那是破罐子破摔，或者还在蓄积能量等待暴发的那一天。
更重要的是，成长于暴力环境的孩子，不知道何谓平等，什么是沟通，不懂得世间除了打和骂，还有协商与尊重。
他们自家庭习得、甚至是只学会用暴力来解决问题。当他们成长起来，力量足够，若无其他机缘，自然更倾向于用暴力去面对这个世界，包括他们的孩子、甚至他们的父母。
2018年年尾，惊爆少年子女杀死父母的恶性案件：
12月2日，湖南沅江市泗湖山镇，12岁、六年级的男孩吴某康，连下20多刀杀死了自己的亲生母亲，被追捕归案后，他说：“我又没杀别人，我杀的是我妈！”
这个孩子，幼年受到爷爷奶奶的溺爱，稍长，母亲回到身边。可惜，母亲习惯用打骂来纠正孩子行为上的偏差，最终激起剧烈反抗，造成如此可怕的后果。
那些信奉“谁小时候没有被打过？”的成人是否发现，自己习惯性打骂、唠叨、冲孩子发火的样子像极了曾经如此教育自己的长辈？无论行为的方式还是言语的内容。
认识愤怒
孩子的内心很柔软，小小的他们还在成长过程中，能力不及，当然无法避免会经常犯错——这是所有父母都必须牢牢记住的！
孩子们很容易原谅父母，年龄越小越倾向于相信爸爸妈妈并非不爱自己，只是心情不好，是自己做了错事——他们在尽自己最大的努力去理解父母。
作为成年人的我们，是不是很多时候甚至不如孩子，不是控制不住，大多时候根本就没有控制，任性地把情绪倾泻在无力反抗的孩子身上。
吼孩子是一种病，得治！
我们必须承认，吼叫打骂是一种情绪失控的表现，面对失控的情绪，首先需要认识情绪：
大部分情况下，愤怒只是一种次级感受（secondary feeling），与悲伤，羞耻等构成情绪群（cluster）。愤怒并不是核心感受。当期望受挫、被羞辱、被贬低的时候，我们产生的原始感受是受到伤害，进而产生悲伤、焦虑、恐惧等等感受。
对大部分人来说，感受和承认这种悲伤与焦虑并不容易，也不安全。因为，这往往意味着自己的脆弱，容易引发更深的焦虑甚至自责；还会担心脆弱被看见后，是否能够得到他人的认可。
于是，愤怒转变成防御性攻击，由自己指向他人，保护我们的脆弱，阻止他人进入我们的内心，甚至连自己都会搞不清楚生气的真正缘由。特别面对比自己弱小的孩子，父母的尊严感、面子观会越发阻止成人去觉察和接纳自己的情绪。
父母因何生气？
在亲子关系中，父母生气的原因往往并非因为孩子的言行，而是父母对事件的看法，对孩子言行的解读，以及因此产生的感受：羞耻、恐惧、愧疚。
比如孩子成绩不好，这在家长眼中通常代表失败，特别当下一元评价体系，分数被无限放大，几成评价孩子的唯一标准。
家长多有一种看法：孩子是什么样的人，就代表我是什么样的人；孩子的失败意味着我的失败，这会触发父母的羞耻感；对孩子的未来感到担心和焦虑，进而产生恐惧；无法满足孩子的要求产生愧疚……这些都很容易引发愤怒情绪。
当情绪需要发泄的时候，无力反抗的孩子往往成为父母不自觉的首选对象。
治吼
深刻地自我剖析，觉察并学习情绪管理，接纳孩子的不成熟和不完美，也接纳自己的不成熟和不完美，是治吼开端。作为一个成年人，我们应该对自己的情绪负责，无辜的孩子没有责任和义务做我的情绪宣泄口。
认识情绪从自我觉察开始。
管理情绪的关键是看到自己内在的原初情绪并表达出来，不要单纯地表达愤怒，要努力觉察隐藏于愤怒背后的委屈和焦虑，停留于次级情绪的交流，很难满足真正的需求。
好好讲话、认真倾听、直言期待、理性分析、良性沟通是解决问题的关键。回想你每次吼孩子的时候，你真的搞清楚了他的真实想法吗？你肯真诚且耐心地倾听孩子的声音吗？
同时，降低对他人的期待值，不要期望他人有能力完全接纳你，不对他人进行价值评判。而是树立合理信念——让别人理解自己是自己的责任和合理期望——即使我表达了自己，别人也不一定会理解，同时时刻准备接纳自己。
觉察原初情绪是一个漫长的过程，需要不断地自我观察、自我发现，理解并接纳自己。如果你能读懂自己，你就更容易读懂别人——这与聪明并无多少关系，只是因为你也经历过，这是同理心、换位思考能力。
当你能够更好地读懂孩子、体察孩子的情绪、接纳孩子，你不仅能够更愉快地和孩子相处；看见孩子、理解孩子才能帮助孩子；还能助力孩子认识和管理情绪，建构同理心——孩子的情绪管理能力，大概率源于父母。
在孩子们必须面对的高速变化的时代，真正能够影响一个人的终身成就、生活质量的，绝非今天的成绩、分数和排名，而是他们的自我认知、情绪管理、对幸福的感知能力，自我更新能力。
另外，作为父母，必须要知晓孩子成长的客观性，要明白一个成长中的孩子，犯错、产生这样那样的问题都是正常的，要有勇气接纳孩子的不完美，包容他、理解他、陪伴他、支持他。
每一个人的内心深处都住着一个“完美小孩”，那其实是对自己的期许。父母按照“完美小孩”的样子来塑孩子。但是，每一个孩子都是独一无二的，孩子不是我们的复制品，不可能按照我们的期望成长，他是他自己，孩子有权做自己。
策略
那么，回到具体的方法，如果你情绪不好又必须面对孩子的问题，需要怎样做？
首先要记得：只有当你愿意醒来、能够看到自身问题并愿意改变，那些有助于改变亲子关系、能够帮助孩子和你的方法才会真正起作用。
01、坦率
直言感受。
如果孩子做了错事，不妨坦率告诉孩子你的感受、不带评价地陈述事实。比如：“宝贝，你把米饭弄得到处都是，这会额外增加妈妈的工作量。妈妈今天很累，很想早点休息。我对你的行为感到失望和难过。”
陈述事件有助于清理思路、帮助我们冷静和平静下来，也是在通过示范告诉孩子，怎样表达情绪和感受而非非理性发泄。
02、距离
如果实在愤怒，一时无法处理好情绪，又要面对孩子的问题，进行时空隔离，让自己离开引发愤怒的人和环境，远离情景的刺激，有助于降低愤怒。
但需要坦诚且尽量温和地告诉孩子：“我现在心情很不好，如果现在交流，可能很难控制住情绪，会使大家都更加不开心。我需要一个人待一会儿，我想独自安静一会儿，在我独处的时候，请不要打扰我。”
开口之前深吸几口气，能帮助我们压住心中的怒火。
03、宣泄
无论负面情绪来自哪里，都需要一种健康的宣泄方式。
给自己找一个安静的地方，将自己的负面情绪说出来，意识到负面情绪是控制坏脾气的第一步。
用散步、跑步、听音乐、读小说、摆弄花草、做点家务等健康的方式将负面情绪发泄出来，等到自己足够理智了，再来思考应对之策会更有效。
04、接纳
大家都很愤怒时，需要接纳的是所有人的情绪。
但成人应当首先舒缓自己的情绪，只有让自己冷静和理智下来才能进行有效沟通，帮助孩子舒缓他的情绪。
接纳孩子的情绪，通过对话了解孩子闹脾气的原因，与孩子建立互信之后再进行深度对话。但不建议寄希望于孩子的顿悟。话说，你一个成年人都很难顿悟，何况远没有你成熟的孩子？
很多时候，怒吼不过是你被失望打败，感到被冒犯，恼羞成怒的结果。所以，意识到面子观、自尊心、好胜心、攀比心给自己造成的困扰有助于我们认识自己、进一步做好自我管理。
尝试让孩子说出他的感受，耐心地倾听、适时回应。表达感受不仅有助于家长的理解，也能让宝宝们更容易知晓自己的情绪，学习同理心，进而换位思考。
任何人都可以变得愤怒，这很容易。但是要向对的人，以适当的程度，在对的时间，为了正确的目的，使用有效的方法来表达愤怒，这是很不容易的。——亚里士多德
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