记忆中我那善良温柔的母亲从来没有表扬过我。明明我比别人家的孩子都优秀，考上了985，有个铁饭碗，听话乖巧结婚生子样样不落人后。
我都优秀成这样了，为什么她就不能表扬一下我呢？我感觉我的前半生一直在向她证明自己的路上疲于奔命。
小时候，她面对我让小伙伴们痛恨不已的成绩单，只是淡淡地说，保持住。工作了，她拿着我用第一个月工资给她买的名牌围巾，只是戴着老花镜专心地找线头。
生子了，她抱着她的亲孙子一边笑一边说，这孩子长得不像爸爸，像他爷爷。她生病了，我请假忙前忙后地带她去医院，整夜整夜地守在床前，她却总是抱怨水热了、奶凉了。
我认为在她心里我就是一个一事无成、永远也得不到她认可的人。直到有一天，我帮她修手机，看到了她和她姐妹们的聊天记录。
在她和朋友们的聊天里，我是一个懂事、孝顺、优秀的孩子，她甚至穷凶极恶地用到了“帅气”那个和我八竿子打不着的词。原来聊天记录里的才是我温柔、善良的母亲啊！
我终于鼓起勇气和我的智叟母亲谈起困扰我多年的这个事情，她在那一瞬间非常惊愕。她一直认为我是这个世界上最好的孩子，这一点根本不需要证明。
《蛤蟆先生去看心理医生》中说：没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。我们总是渴望被别人认可，渴望被别人表扬，可往往不认可我们的，却正是我们自己。
爱我们的人，并不需要我们证明什么。他们不在意我们世俗意义上的成就，而是只在意我们是不是能做自己，能否快乐，是否幸福。
小学的时候我曾带一个烂苹果去学校，大家就觉得我家里很穷，其实他们根本不知道我舅舅是搞果树种植的，我只是单纯地喜欢那股类似于酿酒的味道。
高中的时候我很胖，大家都以为我只有一米六，结果一天我撞在了门框上，这样也没能改变他们对我的印象，他们一致认为门框的尺寸肯定是弄错了。
心理学里有一个名词叫“刻板印象”大意就是，你看不上我，我问你为什么呢？你说，没有理由，就是单纯地看不上。
其实这个世界上，哪有那么多人在意我们，哪有那么多人愿意花时间了解我们呢。不在意你的人往往会因为一个表面的现象，来对我们整个人进行一种武断的、以点概面的定义。
但别人怎么定义我们并不重要，重要的是我们如何定义自己，如何去面对别人的质疑和否定。如果别人质疑我们，我们就忙不迭地去反驳，会被曲解成小气；如果别人否定我们，我们就心急火燎地去争辩，会被指责没有风度；
如果别人误会我们，我们就迫不及待地解释，会被污蔑成心虚。所以，任何的向外证明都毫无意义。我们没办法左右别人的想法，也没有办法控制别人的言行。
那些不在意我们的人，同样也不该是我们在意的对象。不必在意他们对我们的看法，也就更不屑于去向他们证明什么。
与其苦苦地自证，无谓地消耗自己，不如将目光放在我们自己身上。按自己的意愿生活，向自己的目标努力，成为那个自己心心念念的人。
杨绛先生曾说：“人和人如果不在一个层次上，那么无论你做什么，对方都觉得不对。所谓层次，不是社会地位，而是人品和认知事物的清晰程度。”
前几天，老王接到了十几年没有联系的高中同学的电话，这让老王想起来当年的那些美好的青葱岁月。
高中三年，他们都是很要好的朋友，一起学习、一起踢球、一起吃饭、一起上下学。后来毕业的时候，老王考上了名牌大学，老同学则落榜走进了社会。
老王觉得同学之间没有那么势利，学习成绩不会成为友谊的障碍，他心里一直觉得他们还是最好的朋友。
随着环境和境遇的变化，两个人也就疏于了联络，这一转眼，十几年过去了。不出意料，老同学打来的电话先是寒暄，后是借钱。老王是相信他的，不过当时老王刚刚在大城市买了房子，手头确实没钱。
老王在银行工作，他一下就想到单位正在推广一个信用贷产品，利率很低，还可以先息后本，用来救急简直特别划算。他开始热心地给老同学介绍起这款产品，并承诺亲自帮助老同学来完善手续。
没想到老同学不太高兴，说了几句就挂断了电话，不再与老王联系。老王过年回家的时候听其他同学说起，那位同学到处说老王不仗义，不借钱就不借嘛，还要推销贷款给他来完成自己的任务。
老王听了很惊讶，其他同学让老王给他解释解释。老王苦笑着摇了摇头，说没这个必要了。朋友之间的疏离，其实并不完全是因为时间和空间的加剧，而绝大多数情况是认知产生了差异，层次拉开了距离。
正如杨绛先生说所说层次不同的人，你做什么他都觉得不对，那么我们也不必费心去证明自己了，他眼里的不对，是认知决定的。
两人认知层次不同的人，很难找到真正的共鸣。与井底之蛙讲天海辽阔，它不理解不是它的错，而是我们的错。
认知决定层次，层次决定生命的高度与宽度，每个生命都值得被尊重，但不一定需要互相认可。与层次不同的人相处，无需去证明自己，不必相交、不必打扰，彼此都能做自己就好。
人有多少种身份，就有多少种人际关系；有多少人认可你，就有多少人否定质疑你。不必太在意。人生如旅，何必为难自己；人生如戏，主角只有自己。
网友评论