每周一叮来袭：“你曾怀疑的自己”
怀疑？常有的事！
读书的时候老师表扬其他同学，我想着自己哪项功课学得不好？工作的时候老板表扬其他同事，我想着自己哪件任务做得不好？我伴随着不断怀疑自己的不好成长，一路小心翼翼。
多愁善感，是中学老师给我的标签。那会的懵懂，并未让我对这个标签有所认识与改变。运动会时，我积极报名跳远、铅球、短跑，不知道报名的勇气从何而来，只是在跳远无名次、铅球无名次、短跑险中幸运的进入决赛后，大家都在两个操场热闹呐喊时，我一个人躲进了教室哭鼻子，为自己未能为班级争光的抱歉哭泣，为自己尴尬没有实力却爱表现的羞愧哭泣。另一次的哭泣，忘记了和同学争执什么，反正是眼睛红圈，在去寻找其他班好友聊天吐槽的路上，撞见了班主任。或许那些当下，就随着情绪表现，班主任看见了我的“多愁善感”，而我是很久以后，才深刻感知自己的情绪脆弱，遇事惯性怀疑否定自己，认为自己哪里又没有做好，没能让大家满意。
因为没有一份觉知，带着同样的模式，工作中也出现类似的事件。在一次晚上十点多的时候，收到一位我以为他常为难我的x领导的信息。往前一段时间，很想当面x领导沟通，表达我的感受，表达期待我们之间工作模式的状态，但一直未敢，只是在心里痛恨着，在心里怀疑着。晚上十点多，我正与一群朋友在夜宵聊天，叮，信息到达的一瞬间，我从开心模式变为烦躁模式，我感觉忍无可忍，一个人坐在角落，给x领导发信息，表示当前这件事完全可以等到明天在公司再沟通，今晚发来就是一种责怪与为难#￥%……&*@，编辑好后，纠结着是否发送，发！内心有个声音，怂恿着我。点击发送，我并没有从烦躁模式变回开心模式，而是陷入另一种痛苦，“如此任性的吐槽信息好不好；x领导会如何看待我；干嘛要发那条信息；你不是一直想表达自己么；对，想表达，但是是一种正常的沟通，而非指责抱怨与吐槽呀......”，内心各种戏码上演着，无数怀疑否定自己的小人，战胜了在角落里，想认可给予信心的小小人。叮！x领导信息到：请我不要多想，他只是近来容易忘事，及时把事件转出，确保事情能够得到及时处理，他没有为难任何人。一吐为快的自己，没有因为x领导的回复，心情有所好转，因为更多戏码在自己的脑海上演，导演是我，我在导戏。
中学那场运动会，没有任何指责的声音，甚至有的是大家给我加油的声音，躲进教室哭泣的自己，忘了去看见积极主动的自己。工作时，认为的被针对，认为的不公平，是内心脆弱敏感的自己的解读。内心有个「小徐徐」，绷着一弦，只能轻轻撩拨；稍一用力，呱噪的声响，重重击碎防弹的心墙。抱抱「小徐徐」，每天你都在成长，看见自己的好，看见他人的好。虽然恍惚间，第一反应会怀疑自己抱怨他人，也学会按下暂停键，多问一句“真的是如此么？”，轻轻一笑，让自己放松，事情可以更美好。
与其怀疑自己，不如构想行动；与其怀疑他人，不如坦诚沟通。
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