愿你走出半生，归来仍是少年

       生活有三种状态：最好的状态是如你所愿，你能做自己想做的事，也能拒绝不想做的事；其次是逢场作戏，你为了避免不必要的麻烦，或者是尴尬等，在你的道德底线之内做出一些让步，让生活更顺心一点；最后一种状态是迫不得已，你没有选择，你不得不做。也许还有一种历经沧桑后的无为状态，可我不相信，毕竟人都是血肉之躯，有七情六欲和思维，只要你活着，你都做不到。那必须是经历过绝望后的坦然，但更多的是偷生的窃喜和余悸。

       人生就是一只不能落地的鸟，你要不停地飞啊飞，你不知道前方有什么，累了你可以飞慢点，但你永远无法停留。路上布满荆棘和障碍，头破血流也不能停下来休息，不停地飞，直到死亡。

       心软是不公平的善良，我有多么羡慕绝情的人，可我永远也学不会不择手段。生活带给我的，是一次又一次的委曲求全。我想做我自己，可我做不了我自己。像一只风筝，我离不开风，也离不开线，更离不开那个牵着线的人。

       命运是一台现场直播的闹剧，我们都是有各自使命的小丑，没有剧本，没有中场休息，你要尽力配合出演。

       荒唐、讽刺、戏谑才是生活的常态，而我们领悟的只有庆幸和咒怨。

       苦难才是灵感的来源，将近一年了，我都没有写出让我感动的文章来。我不敢下笔，或者每次写个开头就开始否定。甚至我开始害怕，江郎才尽也好泯然众人也好，说出来都讽刺。我也从没有恃才傲物过，我骨子里有自卑，也有来自成长的压力，我所有在你们看来的桀骜，都是性格使然，我不是一个安分的家伙。我所有的得心应手，不过是迫不得已后的回报。当我的生活开始安逸，就会终日惶惶，惴惴不安。我习惯了苦难，我不懂拒绝，没有抵抗力，我只有不断被鞭策和压力才能走得更好。而那些给你施加压力和鞭策你的人，是真正对你好的人，可当你明白的时候，已经没有多少在你身边了。

       我经常劝别人“风月无古今，情怀自浅深。”这是曾经一个对我很好很好的人对我说的，可她已经不在我身边了。当时我回了一句到现在我竟然忘了的话，讽刺吧，时间适合可怕的东西，再深的感情也能慢慢淡忘，大概是“若教动真心，情怀浅亦深。”只是在后来我劝慰别人的时候，我都会想起那段往事，可我绝口不再提后面那两句。年轻时我们都固执，都为情所伤。曾经她是我的摆渡人，现在我也在摆渡其他人。但摆渡人摆渡不了自己，现在想想，那时候她可能比我还难过吧。

       我像一个哗众取宠的孩子，为了博喜欢的人一笑，我可以装个傻子，我所有炫耀的骄傲，也不过是为了有人能多看我一眼。这是一种缺爱和渴望被关注，就像小时候，我所有的奖状被用来垫桌子，第二名永远被第一名的光环所掩盖，你们只看到结果，不及你们期望的结果，却永远看不到我的努力。明明我很努力了，当捧着成绩回去邀功的时候，你们口中永远有个别人家的孩子。或者为什么别人是第一名，而我只是个优秀，我所有的成绩，都在与比我好的孩子相比下黯然失色。可我没法怨恨你们，我只能怪自己不争气，久而久之，那种不如人的自卑就如影随形，在我以后所有的生活中都充斥着不自信。我深知是什么成就了今天的我，可我无法与你们解释，因为我不够优秀。

       这个世界上没有感同身受，自己的苦难自己知道，自己的问题自己解决。每个人都有自己的圈子，偶尔为了维持融洽，你必须委曲求全。缘分让素昧平生的人走到一起，缘尽就分道扬镳，人生就是不断地邂逅和告别。我是一个被动的人，我很懒，我不擅长维持自己的圈子，我不会经营一段感情。我不喜欢去认识新的人，麻烦还尴尬。我更害怕熟悉之后的陌生，害怕曾经亲密无间的人变成记忆中的影子。可我还是在不停的遇见和告别。缘起缘尽，似乎冥冥注定，却又充满变数。

       我渴望爱，却又害怕别人对我好，我怕辜负。我总是做好事也要留下坏印象，我不需要别人记住甚至知道我的好，或许若干年后能明白我也感到安慰。我对所有人都好，那也只限于不太过分，有人说是滥情，但我明白，那其实是心软，是善良。但我的爱，只能给一个人，霸道也温柔。

       以前一直觉得自己是个玩世不恭的人，到后来才发现，人是斗不过天的，斗不过这世俗和命运。我和所有人一样，一样市侩也一样自命清高。直到现在，终于明白，对抗生活的，永远不是坚强和固执，也不是一昧的善良，而是柔软。柔软地对待生活，对待自己，对待每个人，对待所有的委屈与不公平。

       有时候特别想找人倾诉，但我明白，一个习惯了安慰别人的人永远无法被说服，何况我又那么固执。可我又很好被安慰，只要我爱的人抱紧我，哭一场就什么都好了。可往往令我难过的，都是拜那些我在乎的人所赐，没人能安慰，只有一个人慢慢消化。但我依然相信爱，因为我是一个有情怀的人。

       我不会和朋友说心里话，我不会主动联系，但我真心对每个人。我只有个别能掏心窝子彻夜长谈的人，但我依然不会主动联系，因为渴望人懂，也最怕人懂。我不喜欢哭，尤其在认识的人面前，丢人，于是就学会了心里流泪，脸上还在笑的本事。

       我说了这么多，或许也没有人看，但我相信看到这里的人，要么是无聊，要么应该就是在意过我的人。但你们只看到我在绕圈子矫情，你们也永远不知道近期在我身上发生了哪些事，也没法感同身受吧，做一个吃瓜群众也挺好的。

       有时候我在想，我不想再做逗比，不想做一个好人，不用考虑那么多人感受，我就做我自己就好。我幻想着终有一天，我西装革履，头发梳成大人模样，喜怒不动声色，微微一笑示以礼貌。

       最后我要说爱情，作为一个有情怀的人，爱情在我眼里圣洁，虔诚，浪漫又美好。人总是在心动是向往美好，在将要得到时无比幸福，在拥有后患得患失，在失去后追悔莫及。做了决定之后，我不会后悔，但依然心如刀割。希望每个爱过又分开过的人，或者爱而不得的人，学会释怀。那些总有幸福的人，希望你们能把握珍惜，失去了就真的回不来了，即使再回来，也不似曾经。单身的也不要担心年纪轻轻就对爱情绝望，余生很长，终会有一人陪你骑马喝酒闯天涯。曾经我以为我要的爱情是找一个小鸟依人般听话懂事温柔姑娘，现在我明白了，真正的爱情是两个人旗鼓相当，见招拆招你来我往。你拿我当仰慕崇拜的大英雄，你喜欢我偶尔认真严肃也智障，我当你是宠幸疼爱的孩子，我爱你偶尔的撒娇调皮也懂事。每个人都有自己的发光点和短板，爱情后面是婚姻和生活，需要两个人相互引导，去开辟新大陆。

       本来想写一篇矫情文字来抒发压抑的情绪，结果又变成了一碗鸡汤。

愿你走出半生，归来仍是少年