前天从深圳出发，返回洛阳。心里开始感到惆怅，逍遥自在了一周，马上回家了，有一种说不出的淡淡的忧伤。
不是不想家，不过确实也很少想家。除了看到广场上玩耍的孩子时会有那么一点点想孩子，其他时间都没有想他们。一是学习时间安排得很紧凑，来不及想家。二是我这个人还算潇洒，出门了就不会过于想念孩子们，既然出去了就好好享受出去的生活。
也没有想孩子爸爸，除了在看到刀哥和刀嫂上台唱歌的时候。看到刀哥默默地陪伴着刀嫂唱歌，明明他自己不怎么会唱，可是为了让刀嫂上台唱歌，他也就上去了。那一刻，能感觉到刀哥有那么一点点羞涩，也能看出他不太会唱那首歌，但是更能看出他对刀嫂的爱。所以，看到他们夫妇在台上唱歌的画面，我就有点想念我们家先生了。也许在我心中他也是那样呵护着我的，所以，我就想起了他，以及他对我的爱。
我的忧伤主要是因为我要回到现实生活了，又要面对各种琐碎的事情，还要去托管上课，还要……总之，我就是有点不愿意回到现实。我愿意继续在那里学习，那种生活很简单，就是听讲座，吃饭、睡觉，或者出去玩耍。唯一比较头疼的就是花钱，除了花钱快，其余没毛病，哈哈。
真的很想在那样的生活里再待几天，不太愿意面对回来后平平无奇的生活。可是，不得不回来，不得不跌进现实。于是，坐了十几个小时的火车后，终于到家了。先生在路边等我，看到彼此我们都很开心，毕竟一周没见了，还是有想念的。他问我这次玩美了吧，我笑了笑回答他“嗯，玩美了。”
回到家里，我喊了土豆。土豆听到我的声音，一路小跑从屋里出来，张开双臂超我跑过来。我赶紧张开双臂抱住了小家伙。母子相拥，深情凝视着对方，无比亲密。一周没见了，确实想小家伙了。
“想妈妈了吗？”我问他。
“想，我都不知道你长什么样子了。”他撒娇着说。
一句话把我逗乐了，下家伙真是很可爱呢。相比之下，哥哥就显得有点憨憨的。过了一会儿，他也跑出去了，不过没有跟我拥抱。我说弟弟都不知道妈妈长什么样了，你知道吗？他指着我说“就是长这样啊。”没毛病。
吃过饭，一家人又像往常一样去公园了。家里就是凉快，尤其是早晚更是没得说。在公园陪孩子玩沙子，俯下身子和孩子一起玩游戏，而不是作为旁观者陪伴孩子，两者区别挺大的。我们通常只是陪着孩子，而不是陪伴孩子。孩子玩自己的，我们只是在一旁看着，甚至还看着手机。那真的不能叫陪伴。好像是郑渊洁说的，在他们家大人会和孩子一起玩耍，是孩子世界的参与者，而不是旁观者。想想是蛮有道理的，可是有几个家长会投入到孩子的游戏中，陪着孩子一起玩耍呢？
从公园回来的路上买了一个很甜的西瓜，甜到先生在家吃了一些西瓜后，毫不犹豫骑车又去买了两个回来。一个夏天都没有吃到让人特别赞叹的西瓜，这是头一回。
晚上睡觉时已经十一点了，行李箱都没来得及整理。睡觉前因为看到孩子写的作业又训了他几句，字越写越差了，简直就不想他写的。这孩子训着倒还听话，把部分字又重写了一遍。不过后来先生说得对，我不能光是指责孩子。孩子每天能都自觉完成作业已经很好了，我应该多鼓励。
现在感觉先生比我有智慧，我就是那个一回到家就盯着孩子缺点的那个人。应该多一些正强化，就是当他做得好的时候多表扬他。可是，我也不知道为什么，一看到他的写的不整齐的字，就气不打一处来。能把字写成那样，一点都不舒展，也不美观，难看死了，我就是特别反感。今天还又说他一顿，他也不高兴，但是拿妈妈也没办法。出去了先生又说我不应该那样，我觉得他说得有道理。以后我得多说说孩子在学校得了书法比赛一等奖的事儿，得正面强化。
今天上午才把行李箱整理了一下，东西基本收拾好了。从书架上找了两本书，回忆录之类的。最近看书真是太少了，心里已经荒芜了，整个人变得心浮气躁，静不下来。
今天带孩子的时候，我就明显觉察到自己的心不在焉。虽然并没有玩手机，但是确实没有办法把心思集中的孩子身上。我突然发现集中注意力，竟然是一件有难度的事情。感觉自己有点神情恍惚，精神涣散。怎么就感觉生活好难呢？想干个什么事儿真是不容易。现在的人生活压力都大，所以，就是要得过且过啊，痛快一天算一天。享受当下显得弥足珍贵，不去活在未知的明天，也不要活在已失的昨天，只是用心活在每一个今天。这样是不是比较容易幸福？诱惑人的东西太多了，人更容易迷失了，感知幸福的能力也越来越低了。贪得无厌的人们，总是感到不满足。其实，主要还是精神世界的虚空造成的。
世上没有救世主，真正的救世主是自己。如果你寄希望于别人，那么你永远得不到拯救。
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