在这纷纷扰扰的尘世，你我还有多久可以相遇，我还会不会遇到你，如果遇到你，我记不记得你，是否能够学会爱你。说是不想恋爱，只想单身，有时也不过是有些自欺欺人罢了，内心总希望能有个真心待自己的人相伴。但，又何为真心？真心是否真的有模样呢？
对待感情，我总是那么小心翼翼 ，我不知道爱情的模样。爸妈的婚姻让我觉得不爱的人也可以在一起，换句话说，在一起的人未必相爱。这让我给男女之间的感情打了一个大大的问号，我始终无法理解男女之爱，我害怕以后遇到你的时候我还是不会爱。
面对家里人的催促还有朋友的寒暄嘱咐，我总是笑着说：不着急，单身蛮好的。其实只是我在刻意不去想罢了。还有就是我没有足够的自信，在现在化妆整形技术先进的时代，我只会普通的妆容，皮肤自从进入青春期以来就很差。一直漂泊不定的自己没有积蓄没有好的生活，我希冀着自己可以真正地经济独立，可却陷入了辞职后迷茫的泥沼。
本以为今年的生活本能够有质的转变，可是大半年过去了，生活却不尽人意，现在的我徘徊在现实与理想，不，或许是幻想，之间。我曾以为自己是一头沉睡的狮子，总会在某一时刻醒来，可发现自己一直就这样是沉睡的感觉。
这段日子，深夜不知道自己偷偷哭过多少次。虽然知道眼泪丝毫不会引起老天的同情，也或者老天给过我的机会我都选择了忽视，因为觉得那不是自己想要的。在没有资金的情况下，我几次都想选择妥协，可每每想起自己很久前就曾想过但一直没有去做的事情，我就感觉到内心的矛盾。我担心这次的放弃又会是几年的蹉跎。每天醒来，都感觉到一种无奈与纠结。
痛苦的事情莫过于自己没有一颗执着的心去坚持自己想做的事，总是畏头畏尾，退缩而止步，但又不是很想妥协，让自己陷入两难的境地。我知道那么多道理，可是拯救起自己又显得有些无力。有时感觉人生真的好难以应对，但不得不去直面。
不知从何时起，自己陷入了孤独的境地，这种孤独感来自于与他人的隔离感，我越来越不知道应该如何与他人相处，曾经的朋友都已有自己的家庭，自己的生活圈，而我好像脱离了，不，是游离了，就像漂浮在外太空。我陷入了自我世界的怪圈，不知道应该如何与外界相联。你会不会笑我，这么大个人了，还是这般迷茫，还是学不会应该如何去生活。
最近一段时间开始喜欢听轻音乐，喜欢柔和轻盈的钢琴曲，可以让思绪慢下来，静下来，喜欢这样舒适的感觉，尤其是在这般凉爽而又安静的夜。不知道你是否也喜欢听轻音乐的呢？或者，你是否会弹一点钢琴呢？
不知从什么时候开始喜欢猫咪，之前一直觉得猫咪比较高冷，眼神比较犀利，相比之下会觉得狗狗更乖巧可爱，现在也喜欢起了猫咪。一直想着什么时候可以稳下来，有自己的平安温馨的小住所，养两只猫咪，或者一只猫咪一只狗狗，可是却还未实现。想必你也是个喜欢小动物的人，不知道现在的你是否有养猫咪或者狗狗呢？
我最近开始拿起了画笔，虽然从未专门学习过绘画，但觉得自己至少是有那么一点点的天赋在的，其实想接触服装设计，在上学的时候就曾想过，近几年不止一次地想去尝试，最近报了一个网课，怕是因为自己懒而跟不上进度。我也在用心去学每堂课，能够感觉到自己还是有一些潜能在里面的，或者是自我感觉良好？想到只会一些三脚猫功夫的我想要去接触并不是很了解的服装设计行业，心里就有些想退缩。
不知道你现在在哪里，在从事着什么行业，是否是单身，我对你一无所知，却对你有着这般的向往，是不是有些可笑。希望你不要因为孤单而去谈恋爱，也不希望遇到你的时候，你因为太累而不再如对她那般的好对我，或者因为用力太猛而很难忘记她，请允许我的这份私心。我遇到过渣男，痛了很久，怀疑自己了很久，我知道在感情中受伤以后自己舔舐伤口的痛楚，我不希望你也受伤。或许我们在遇到对方之前都已遇到别人，但过去的人与事，希望在我们遇到彼此那时都已让那些成为过去。
看到以往的朋友都已有了另一半，我内心也不是没有羡慕。现在的我什么都没有，而且陷入了瓶颈期，好像并没有可以遇到你的可能性，遇见之期不可预见，在这之前希望我们成为那个更为匹配彼此的人。
未来我想去巴黎看看，我有个此时对我来说是幻想的梦想，就是希望未来有自己的品牌可以参加巴黎时装周，而且希望你可以陪我一起去。现在说起来好像更像是梦一般，因为现实却是蛮骨感，我都不知道自己是否能够挺过这一段迷茫的瓶颈期。
不管如何，你要好好的，我希望未来你不仅是我的另一半，也是我的挚友，我的亲人。时间又到了凌晨一点半，此刻不知道你是否已安睡，我要对你说一声：亲爱的，晚安。你感受到了吗？
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