今天早上去扫了地，然后早餐吃了面条青瓜鸡蛋，回家然后又拖了地板，现在出了一身汗，等下休息够了就开始做形体运动，我的背有点驼背，站不直，所以我跟正常人的身板有点不一样。
我就想练形体把它纠正过来，我发现我太胖了，手部关节都不灵活了，走起路来笨重的，一点灵活度都没有，我现在年龄也不小了，所以纠正过来也不是短时间可以的，需要大量的锻炼，我的所有这些症状都是因为自己不自信，自卑形成的不良习惯，看到人不敢抬头，总感觉他们的眼睛很仇视人，我对人的目光交集有点害怕，不敢正眼去望人，不知道是不是从小在家被惊吓过度了，我经常被我生父骂的，他的声音特别大，我一听到他的声音就会发抖，我对我的生父母特别的害怕，我不敢靠近他们，觉得他们说的话对我伤害很大，我从小看到他们的表情就很恐惧，可能是我胆子小导致的。
我越怕就越恐惧，很多事情都不敢放手去做，总感觉处处与我为敌，然后我的内心深处他们留给我的只有声音，我看不到他们所为我做的一切，他们为我做的总不领情，我感觉自己眼睛看不到他们对我的好，我整个脑子里想的都是他们的不好，不知道是抑郁症影响，才导致了我这样子不停重复的一些不美好的画面，感谢这里，可以让我的头脑恢复正常了，一直抑郁的我头脑不正常，浑浑噩噩的，看不清，觉得我的脑子乱了，不知道哪个想法是对的，哪个是错的，我很乱很乱，看到周围人笑我特别讨厌，我只想安安静静的，没有人打乱。
我想独立思考，不要那么多人来控制我的头脑，我很不开心，为什么那么多人想利用我去为他们干活，因为我没钱，需要去做事，所以别人说什么都要去服从，但是我心里很不开心，做的活越来越多，也很累，我读书的内容也没记住多少，因为我没有用心去读，我做什么都不用心，因为我没有心，我把自己的心弄不见了，因为我迷茫了，每天在奔跑的路上都不知道是为了什么，我感觉读书好吃力，我读不懂，跟人相处也不懂，我感觉活着特别累。
我总喜欢怀念过去，脑子每天想的是童年时候的快乐，一点都不喜欢越长大的自己，我没有活在当下，所以我很累很累，每天都有人来打击我，我从来没有思考那是为什么，我总是沉睡着，也不说话，我活着就是被别人支配和利用，我很不开心，我感觉这个人不是我自己，我不想成为这样的自己，让我身心很累很累，我就感觉自己离开了人间一样，身边没有亲人，没有人跟我说话，我生父母也从来不跟我说好话，我就感觉我的心没有了温暖，很想有鼓励我支持我的人在身边，可惜没有，然后我真的太累了，没有办法了，不知道怎么办。
我就去百度那里找自己想别人跟我说的话，越找我就感觉很多人在跟我说话，我感觉自己不孤独了，有人跟我说话了，因为我感觉身边的人说的话都不是我想听的，让我越听越难受，因为那么多年了，我没有处到一个对我很要好的朋友，我从来也不把自己的心里话跟任何一个人说过，因为我害怕自己说的话别人拿来到处去说，因为我小的时候跟我生母说话她就把我说过的跟外面的人说，所以我就很小心自己的语言，我不敢到处去说我自己的事情，我害怕有人出卖我，所以我做什么都是小心翼翼的，生怕自己受到伤害，越是这样反而受到的伤害越大，因为这样就不敢随意去相信人啊，都有一个提防心在里面，但是这样的确可以保护到自己，但是这样子的我弄得自己什么都不敢做，生怕做错事，每一步都是慢慢的，不敢前进，当我自己了解的问题越来越多的时候，我就开始瞎做了，感觉我这样子瞎做，遇到了很多奇奇怪怪的事情。
有段时间我心里特别难受，我就念起经来，然后我喜欢看耶稣的文章，我感觉自己犯了很多错，我想洗罪，总感觉自己身上的罪名太多了，自己心里过不去，因为我不说话，把邻居家的玩伴得罪了，她们之后也没有找过我了，就是结婚的时候叫了我，我给她心里应该也留下了不美好的影子了，其实因为这件事情我的心情也一直没有好过，我心里很不舒服，我很喜欢跟她玩的，我并没有讨厌她，只是在家里发了一个恶毒的想法才导致后面的乱了，因为没人听我说话我就生气，然后不说话，就是这个小小的念头让我的人生活成了一个死人的模样，所以一步错，然后全部都是错的，我几岁的想法没有纠正过来，因为这个想法让我走了几十年都没人知道，因为都没有人真正的关心我内心真正的想法，每个人每天都忙忙碌碌的，都是说他们自己的事情，都不看看我内心的想法。
我孤独了，没有人明白我，我生气了，然后我就麻木了，心没有了温暖，好冷，心在流血，我好累，我好想哭，可是现实不允许我哭，我身体支撑不了了，活得太现实让我受了不少内心不平的愤怒，我的情绪无法释放，越积越多，受不了，就暴躁，很负能量，心理不干净了，去哪里都没有人跟我玩，我不开心，然后我心里不健康了，别人的快乐都与我擦肩而过，好了，说到这里，感谢大家的观看。
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