身边的朋友一个一个都恋爱了，就在最近。
好几次都想着要写一点恋爱的文字，后来自己觉得好笑，这门学问太过高深，我不仅没有，我还不懂。
奇葩说有好几期的话题核心就是讲爱情，讲恋爱的记忆，讲分手的方式，讲婚姻的制度，看完觉得爱情更加更加深不可测。
之前认识的一个小姑娘，打从我认识她她就不断说着恋爱的捆绑和束缚，更让我惊诧的是，她之前并没有谈过恋爱，并且家庭和睦，她最好的朋友也有稳定的情感关系，这些不知从何而来成见，很大程度上影响着她的情感走向，对别人的评判和自身的幸福阈值。我特别希望她谈一场恋爱，不管好不好，领会了才知道。上周我的愿望实现了，口口声声说着恋爱不可靠的女孩子，终于敞开心房愿意试一试。
这是一件非常值得高兴的事情，我跟爸爸讲的时候是真心希望这段关系会长长久久，他问我，别人都恋爱了，你只能给爸爸打打电话聊天你会不会觉得我不准你恋爱管你太紧啊。我晃晃神心想爸爸真是单纯啊，还以为我是情窦未开的小孩子，不过我很认真地说，我并不向往也不期待。爸爸也愣愣，说也好也好。
从什么时侯开始不期待爱情了呢。
和前男友在一起的两年，真的耗光了我所有的心力，以至于我错误且片面且固执地认为，谈恋爱是一件消耗人不已的事情。而且在那段并不快乐结局并不美好的关系里，我完完全全看清了自己，做作冷漠自私，我并不愿意为谁承诺未来，我更期待自己的生活。这样的人，无论对方是怎么样，我都不值得。有朋友劝我找一个人谈谈恋爱吧，一个人真的很孤独生活也很无聊，我看着路上甜糯糯的情侣，依偎亲吻，我真的觉得很美好，但心里更清楚，我没办法没能力维持一段长久稳定的两性关系。
我就像还没长大一样，遇到未知和不确定拔腿就跑害怕面对。之前有几个追我的男孩子，也有人很优秀说的话让我觉得很真诚，可是我不断想质问他们，为什么呢，你为什么喜欢我，你知道我是什么样的人吗，我们都不了解你贸然说喜欢太草率了，如果你发现我和你想象中不一样怎么办，你还会继续喜欢我吗 一连串的问题也是在问我自己，我凭什么呢？
后来跟他们也都没有联系，我太害怕了，这种要和陌生人之间建立关系的不确定感，就像一只手掐住我的喉咙，太不舒服了。
大二上学期的时候，我悄悄喜欢一个三十多岁的老师，他真的超级温柔，笑起来眼睛就像一汪湖水，闪闪熠熠。不过我深知，这种迷恋来源于不可能带来的致命吸引力，我不了解他。最近的距离也无非是他去打水的时侯，我小心地站在他身后，用余光观察我到达他肩头的什么位置，准备了一本子很难的题跑到他面前想问，他一笑我就一个字也讲不出来，脑子里是一团麻，后来不了了之，我很理性地知道师生恋这禁忌，和不知道这奇怪的喜欢是不是对上段情感失败的宣泄。那老师太美好了，因为他我开始喜欢温柔的人，开始希望自己今后的日子甜美柔软，还能遇见一个像他一样温润得像一块玉的男孩子，那种特殊的气质和香味，我心里第一时间给出判断是他的学识的附属品，我也是第一次真正相信，书本和知识，塑造人改变人，我开始坚持读书。所以尽管无疾而终，尽管是一时心性，我的确有为此变得更美好了。
《我们仨》里杨绛写尽了她跟钱钟书以及钱媛的细碎美好，我很喜欢，简直爱不释手。那些零零碎碎的小幸福回荡在我心里，但冷静下来后又自觉，高知分子的幸福婚姻是一种体面的相敬如宾，我办不到。
我期待什么呢，我将来遇见的人，我希望他爱看书，事事通透，对我缱绻爱护。同时我又想要一种更惊险的生活，更多的经历，很矛盾，无法同时抵达。
我真的学不会爱别人吧，我作为朋友的时候很可爱，但我作为恋人，真的会很招人烦，之前的错误我自知却并不后悔，我只想要更肆意潇洒
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