遗书

不知怎的今天突然下定决心要写下这一篇文字，其实以前幻想过很多次但是从来都没有实施过，或许那时候还抱有一丝希望吧，也或许是不想自己走后，父母亲人看到害怕他们有心里负担，至于朋友那更是不敢提及，一直以来都只想静静的离开。

从小心里一直有一个疑问，人们这么努力的活着到底是为了什么，难道不累么、不痛苦么？这是一直以来困扰我的问题，也是一直不敢去寻求答案的问题。

最近脑子越来越沉重，好像腿脚都有些不灵活了，呵呵不知是上周还是什么时候，百度了一下木僵，不知道自己最后会是这样的状态，还是直接精神分裂亦或是最后走向死亡。

如果最终会走向死亡，在这里我要向我的父母忏悔，生我养我三十年，我未能努力奋斗让你们过上一天好的日子，这是我的罪孽。没能让你们一天停止操心，这也是我的罪孽。如果我走了，留下你们和妹妹，这更是我的罪孽。让你们最后白发人送黑发人，这就是我今生最大的罪孽了。

或许你们不明白我为什么要选择离开这个世界，如果我告诉你们这是从小就在心里埋下的祸根，你们一定不理解吧。

我一直都知道你们是爱我的，我也一直以为我是爱你们的，可是最后我发现我好像自己都不爱自己，我真的有爱过你们么，那或许只是我对自己的一丝安慰罢了，毕竟我对你们真的不好不是么？

回忆这过去的三十年，已经没有未读书前的记忆了，只记得自己从上学开始就发现了自己与别人的不同。这里的不同是因为我害怕人群，害怕在众人面前讲话（即使是上课回答问题也很恐慌），所以对于老师我是不喜欢的，我总想避开所有的这些让我厌恶的情景。害怕与人接触是为了避免受到欺负吧，所以从来都是一副冷冰冰的样子，自己给自己砌了一面高高的围墙，而我自然就成了井底的蛙。

战战兢兢的过着六年的小学生活，那时候唯一开心的是身边有一个优秀的朋友（亚）聪明漂亮、积极向上，当然现在的她依然是优秀的。那六年我很感谢有她的陪伴，可是我却没能从她的身上学到改变自己的勇气，也未能吐露过半分我的焦虑。突然想起了小学毕业，班主任老师说我是“冷血动物”，这一句评价时至今日我依然记得。

想想其实我好像真的是一个没有真正意义朋友的人，因为我一直带着一个虚伪的面具，害怕他们看到我软弱无能的样子。

转眼六年结束了，可是我的焦虑一分都没有减少，上初中怎么办没有认识的人，我还能改变么…初中三年其实想来除了自己继续伪装之外，也没有什么其他的奇迹发生，不过身边也有朋友（芯），她优秀聪明睿智开朗大方，拥有着我不曾有的一切特质，如今她已是孩子母亲，虽然我还从未见过她的小孩，但他一定拥有着和她一样的特质。

发现自己突然写不下去了，先未完待续吧……