今天是2020.5.14，我在补上昨天的脉轮拍打。我发现，我有时不能控制我自个，就是能量到那，你根本控制不住。今天的脉轮拍打，老师融入了火呼吸，一开始体验都很好。火呼吸第一期月课老师就教过，所以很顺畅。我体验在美好的感觉里。我还心里暗暗想，真好，又是美好的一天，做完能量拍打，我要紧接着进入创造秘境。接着，一刻未曾料想的一幕出现了。我第一次手放在太阳轮，有了感觉。他在跳动。紧接着，我拍打脐轮，痛。这种感受不常有。我常常拍打脐轮，最多只是观想橙色，热热的。这次疼，很疼。然后我莫名其妙开始哭。小小的，一点点。我进入那个疼痛。我突然看见了，看见了，我在此刻又鼻子发酸，眼睛软，我看见了我前夫在夫妻生活时，他很享受。我有时不太想，但为了让他开心，就强迫自己夫妻生活，演技真好，配合他。他有时会忍不住说小骚货。贱货。婊子。妓女。太骚了。我每次都很受伤。有时结束后，会跟他说，你真这么想我吗？他不以为然，那个为了激情需要。还给我讲，和尚背美女过河的故事。说我早放下了，你还放不下。那就是为了性福。天哪，在我心目中，他是那个军人哥哥。他怎么可以？我好困惑也好失落，感觉被骂了却发不出声来。凭什么要无缘无故这么说我？在我们关系破裂前夕，那时还很好，他有无数次偷偷跟我说，3p，说让我和别的男人去性生活。说是刺激。我，你知道我有多受伤吗？我确定！我确定这个男人不尊重我。不爱我！他不爱我！我这么多年错付了。我一直都是自己和自己谈恋爱。我自己一个人有时想着想着，会疯狂的扇自己的眼睛，把眼睛打青，我瞎了眼。瞎了眼？瞎了眼。我当军嫂七年，这七年里有多少的思念和盼望，有多少的隐忍和委屈。有多少的妥协和牺牲。你，竟是一个如此不珍惜我的男人。我错付了。我错付了我最美好的年华。我错付了我最美好的感情。我错付了我掏心掏肺对你的家人好。我恨自己。我恨自己。我瞎了眼。我，我，我。我无颜面对自己。我真是对自己太不好了。我真是对自己太敷衍太，太可怜了。我想起爸爸对妈妈的折磨，包括妈妈隐晦的说给我的情结。我觉得爸爸是畜生。想到爸爸有一次我顶嘴忍不住骂我“这么个贱货”。我当时想死。我想死。我这么差吗？我最爱的父亲这么说我，我感觉我真是恨不得一头撞死。我无声的愤怒的嚎啕大哭。一个在别人眼中那么好的我，可是，为什么我的亲密关系那么践踏我？我到底做错了什么？难道委曲求全是一种错吗？这么多年，我真是太苦了。我太苦了。我到底做错了什么？要这么对待我？为什么呀？我已经把自己耗干了。为什么？我恨婚姻！我恨婚姻！我恨死了婚姻！我现在，控制不住自己，我，泣不成声。继续记录。拍打海底轮，我还在哭。事实上一直到最后一次快速脉轮拍打，我都在哭。又是一轮火呼吸。接着拍打到顶轮，剧烈的咳嗽。拍打到心轮，又有点疼。第三次火呼吸，我的鼻腔里已全部是鼻涕。我把鼻涕喷的鼻子和嘴巴上到处都是。我没有停下来中断。而是允许。我感觉我勇敢极了。我看着那个自己。什么话都没说。看着她。也不知道说什么。我想告诉李虹老师，可是，我怯懦了。李虹老师会不会烦。她会不会觉得我怎样。我的头脑开始编织退却。可是我的心说，李虹老师是大爱和慈悲的。相信她。全然的交付。不要怕。她会帮到你。放心。放心。你很安全。你很安全。我渐渐平复下来。睁开眼睛，眼前亮亮的。我决定让自己面对，踏上真实勇敢之旅。我知道，每一次疗愈都必定会疼。但我要有觉知的疼。我要看看是什么遮盖了我的灵动和力量。我要撕破自己的面子，把它踩在脚下。我一定要成长！
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