我最讨厌的一年

2019年是我人生中最讨厌的一年

这一年伴随着失去  不断的失去  不是说失去的都会以另外一种方式得到吗  可有些失去  就是一辈子的遗憾  那些因失去而得到的懂得  被称之为成长的东西真的让人厌恶

那些曾经我不曾直面过的生离死别在这一年变得格外清晰

那些曾经离我很远的东西猝不及防地迎面而来

一切都让我变得不快乐，一切都让我觉得世界开始虚伪。 而最初的我也开始变得虚伪变得懦弱胆小。

从生命的长度来说什么时候人才是放下了呢

有时候是遗忘  这是被上帝眷顾的人才有的特殊功能

而更多的时候是转移注意力，说的专业点是移情。但在某个深夜，或者就是今天这样一个平凡的夜里，在我打完游戏准备盖上被子睡去的某一瞬间，想起来的痛苦简直让我头皮发麻。真正的痛苦和离别从来不是撕心裂肺，最害怕的是你觉得你已经接受失去， 却在听到或者看到一个与之名词的时候，某个神经刺激着你的大脑，让你比那时那刻更要难过。

7月21日  踏进裁缝店第一次是为了做寿衣，寿衣这两个字真的很讽刺。而没有经验的我不知道怎样说出口，我怕被那个人拒绝，因为很多裁缝是不做这种生意的，我又怕被答应，因为那件衣服寓意着死亡。那个裁缝毫不犹豫的答应了，并且和我说着价钱，她真的话很多我很烦，我不想听你麻木如念经般的告诉我你收的价格性价比多么高，我不想知道你廉价的同情心说着多送我们其中一个东西时究竟有几分真心。我更不想听从你口中说出的安慰有多么可笑，如果可以，我希望这些东西可以被寿终正寝的人使用。

但是面对虚情假意，我只能说谢谢 只能有礼貌的说麻烦您快一点。我也是多么的虚伪。

我每天都往医院跑，为的是一份心安，亲眼所见的活着才让人心安。我害怕听到我爸接我二伯的电话，每一通电话都让我心惊胆战。

等到了一切尘埃落定的那一天，我也不知道为什么我鬼使神差的呆在那里一整天，那一天我都内心不安，坐立难安，也是那一天，不知道为什么就准备好了一切，手忙脚乱却都收拾整齐。我一直在相信奇迹等待奇迹。但是上天没有听到我们一大家子的渴望，给了让我们做好心理准备的结局。

七月的湖北真的很热，热的让人焦躁。冰冷的身体和烧的纸钱的滚烫，燥热的夜晚和冰点的心情，那夜的蚊子围着火转，汗水和眼泪交融在一起分辨不清，心里的难过并不多，更多的是想要尽快完成手里的事，完成中国人心里所谓的那一份体面。

夜从晚上十点开始，夜也从晚上十点结束。人生啊，除了死别，哪一件不是小事。以为给自己十几年的接受时间，痛苦会缓慢一点。但是等到那一天来的时候，心很空很空，仿佛可以装很多东西，却又什么都装不进去。

那一点点细小的地方，一遍一遍的提醒我，她已经在别的世界了。生日那天，二伯说每年二妈都会提醒他，今年不会有了。一下子回到小时候，他们还没有我妹妹的时候，天天抱着我出去玩，没有让我走一步路。

我花了二十分钟进到她的空间和朋友圈，看完了她所有的说说和分享，真的很少。其实到现在我也不相信她不在了。年底了，我一想到过年团圆，心里就不是滋味，去年她明明还陪着我一起做菜，帮我剥虾线呢。其实关于此，我并不敢多想。因为这件事，应该对我更亲的两个人更加难以释怀。

还有很多，关于父母，关于曾经喜欢过的人，关于朋友，那些在我很难过的时候离开我的人，那些安慰过我，却又莫名冷漠的人  我很痛的选择原谅或者不打扰，因为除了生死无大事，因为失去真的很平常，我不快乐不是因为你们之中的哪一个，而是人一旦上了年纪必须面对的苦难。

或许之前认识我的人会觉得我变得更加乐观开朗了，甚至变得有点点能开得起玩笑了。或许这才是真正的虚伪所在吧，这才是成年人的迫不得已与甘之如饴吧。

如果可以，我并不想当懂事的小孩，我也想哭闹着说不允许，可我的不允许究竟有几分分量呢，我可以任性获得一时的如我所愿，可真正摆布的呢，只是局中人的自己吧，任何事啊都是强求不来的，我说出这一句的时候，不是故作高深，是真的只是那种无奈感。

我真的很期待这个世界上还有需要被相信的东西，也很希望好多幸福都与我有关。我知道从某天开始，我已经在不断的告别了，但是猛然回头，我发现我已经失去了那么多，并且这样的趋势会越来越大。

可能会觉得2019年于我而言是灰色的，但是我宁愿相信它的白色的，这一年我被驱赶着去面对这可恶的成长。

在我习惯了一个人去医院看病，习惯了一个人坐在人群中间看电影，习惯了一个人面对生活，习惯了在面对别人的安慰的时候随便糊弄过去，习惯了每天都努力让自己开心的时候，我发现我又是在自主的追赶这可笑的成长。

我真的很虚伪。

并不需要安慰，也不需要同情，我并不是这个世界上过的最差的那一个，也进不了倒数一百名。算是一个一般般而又差不多的自己。所以这样的我，觉得配上一般般的快乐和差不多的幸福就挺好。

念念不忘虽非有回响

却清晰而明亮 

希望你好

在我看得到或者看不到的地方