走马

不知道该怎么形容我对你的感情，因为说不清。

更因为搞不懂。

我这个人哟，缺点一大堆，你不选择我是很明智的。

我就只适合当个朋友？听你倾诉？听你讲自己的故事？听你说遇到的事儿？冒出的点子？曾经的回忆？还有喜欢的人？艹这个就算了，不听不听和尚念经。

和你有一个不能说的小秘密。

北京时间8月25日凌晨2点11分，坐在电脑前的我，变得极其冷静。

虽然单位空调的风是凉的，电脑旁边的水是冰的，但我滚烫的泪是热的。

还好没滴下来，被我仰天长啸的给吸溜了，好吧是给擦了。

很用力的擦，没出息的擦，傻傻的擦，擦干了眼睛红了，开始疼。心也亦如此。

我从来没想过自己那么容易动情，也是遇到你以后，你可能觉得我有点渣，那是我演的好，因为有你我拒绝了三个女人二十三个男人，男的没有啊，开个玩笑，我只是不知道怎么对你好，想的很多做的很少，其实是我想多了，分手以后我才知道你想要的是什么，我还真是傻逼到家了，北京那么多玩的地方，你总问我和朋友们经常去哪里啊?都做些什么啊？

我总是说咖啡厅打游戏侃大山，殊不知这些你都很少去，而我其实也不常去，玩的很多但一见面就老想着和你多呆会。还是不上心吧。赖我，你在木偶剧院想吃冰激凌，其实应该我去买，但我犹豫了…..在我想说你坐着我去的时候，你已经离开了座位。

总说细节打败爱情，我之前信现在深信不疑。还好啦，这些过往以后都不会在回来了。

所幸，这一天真的不会来了。

你说这世界上啊，很多事情好巧哦，

认识你很凑巧。

你温柔，善解人意，大长腿，肤白，笑起来治愈，哪一样都好。

总是有一样我可以看在眼里。

但唯独，我爱你。

可你却，爱他。

不忍心翻阅之前的聊天记录，不敢点开你给我发过的语音，更不愿意看你特意给我录的表情动图。好特么可爱啊。

一想到这儿，我又是热泪盈眶了。

但我不能哭，因为怕收不住，虽然我可以哭，没人知道我哭了，办公室就我一人。

就算我哭死了，也没人在意，以前或许还有你，但现在死就死吧。

还记得，一开始聊天的时候，我对你的夸赞。

我们互相调侃，我们互相起外号。

跟你聊天的时候，我感觉时间过得好快，天上的星星都眨眼了。

• 夏时梦长 秋是昼短 清冽途上 不远望

这都是你清澈的双眸里映出的风景，好美啊。

我之前老说你胖，丑之类的，但傻逼处女座就是，口是心非嘛，无论你贫穷与疾病我都爱你。

和你在一起好幸运，除了没怎么晒彼此外，我的朋友们都知道。我对你没有二心只是做的不够多不够好……你老觉得我不是特别喜欢你，或许慢热的我无法瞬间快速的解释。才让你觉得我不是你喜欢的人，遇到你以后我确实变娘了，犹犹豫豫，总是为你着想，缺总是搞砸。

我就在风景里看着你（可能是动物园或者公车站），想着你，然后目送你离去，远离，回归属于自己的小世界。

然而无能为力。

我现在想，你问我喜不喜欢你的时候，我是不是应该否认

如果否认的话，那或许我们还是完好如初。

只是吧，你的心现在是他的了。

而我的心，依然是你的。至少现在是。

现在是2：30分，凌晨。

夜深人静，空调和空气净化器独自运行着。

打个比喻，就算是它身边有无数台空调和净化器在同样的轰响下都是为自己的那一间倾尽所有。虽然我们单位是中央空调吧。

我多么想我就是特么内台原始的空调，而你就是那一间我甘愿吹到断电的房间。

因为你需要我，我也需要你。

可说这些又有什么用呢。

你总有用不到我的时候，正如房间总有没人的时候，空调必然会被关掉。

这一天终于降临，这一天终于如期而至。

我是多希望那一天别来，别特么来。

还是来了。

我告诉你，如果将来你还想找我聊天，或者需要帮忙，一句话，我在呢。

但你觉得我是真心这样说的吗？

我是多么希望，就算你不找我聊天，我也能不停的对你寒暄，不停的对你打着岔，不停的为你在遇到困难时候想一大堆主意，然而都用不上。

可是我对你动心了。

而我现在更加伤心。

你选择了他，没有选择我。

现实是，你对我说出爱，而我却一味的荒废，你才走向了他。

你说这是凑巧。

好巧。

世界上有很多事都是凑巧的。

比如碰巧你遇到了他，碰巧我遇到了你，碰巧我爱上了你，碰巧你爱上了他。

我也凑巧成了见证人。

现在我突然想笑，但我笑不出来。

我想哭，但我不能。

因为是我对你不够好，所以你才想要逃。

逃避并不可耻，还有用。

我很想知道如果我意识到了，现在就去改正会是怎么样？

用你的话说，但是晚了，对吗？

对，晚了。

。

时间是个好东西，它为很对事情提供了度量衡。让失去记忆的人拥有平衡感，让拥有记忆的

人有了有了新上的痕迹，也让后悔的人，有了后悔的余地。

我这一生肯定还要做很多选择，每天亦如此，每时每刻都在。

有可能你今天做的一个选择，就会改变明天或者明年你是什么样的人。

同样的，今天的你，也可能是昨天的你或者去年的你所做的选择。

失去你，我真的很伤心。

我不想装可怜，去他妈的可怜兮兮，我告诉自己，得之我幸，失之我命。

我告诉自己，你别特么伤心了，这也没办法啊，你要学会适应。

我告诉自己，你个大傻逼，千万别往心里去啦，难道要磨出茧吗。

你还要伤心多少次啊，你还要傻逼多少回啊。

无论如何你都不会成功的，八嘎。

我又想起你给我发的小视频，那天阳光正好，天空湛蓝很舒服，你在办公室加班，剪视频。

你说就你自己很无聊，而我没有去主动的接你。

我就是这么一个，对自己自信，但是过一段时间发现，自己好怂啊。

但也特别怀念那段时间，我能够大胆的做一些事情。

自信你喜欢我，我也喜欢你。

哈哈

现在很少写东西的我能把自己感动成这个样子，眼眶的泪都干了，泪痕挂在脸上，脑海里还是你的模样。

我想想啊，曾经何时我对自己当时喜欢的女生告白，然而都成功了。

我套路很多唯独对你奏效，嗯，大概就是这种感觉，食之无味的把戏你却看在眼里记在心里，配合我的表演，窗外有小猫小狗再闹腾，我不知道听不出来这是什么猫狗，因为我搞不清楚的事情太多了，也不差这一个，稀里糊涂的失败，成功，再失败。

有一次小小的成功就无比开心，得意忘形，仿佛忘了曾经所有的失败。

只记得自己对你微不足道的成功。

不忍心说告别的话，但总有这一天，我希望这一天来的刚刚好。

秋来风欲寒，能拾落叶否。

不能。腰不好。

但还好我们住的很近，我们相爱的很快。

最后祝你幸福，快乐。

就让我对你说一句，晚安。

凌晨4；00分，我还在想你，太突然希望这一切都是一场梦。