弟

这篇文送给与亲人其乐融融的你，也送给和亲人渐行渐远的你；送给为了一段亲情曾在跌宕起伏的岁月中努力和疲惫的自己......

—01

”天下的老弟都一个样”

”天下的老弟都一个样”

上大学的时候，室友们大多数在一定意义上都是家族里的姐姐。我们不约而同的谈起自己的表/堂弟，讨论的最终结果是：天下的老弟都一个样——不懂事！

而这些小小的指责，我们都是笑着说的。

—02

你到来那时起，

所有的家长里短都无所谓。

我是独生女，从小在姥姥家长大，对大人的世界，是没有主见和认知的。外婆讨厌的，我就讨厌；外婆喜欢的，我就喜欢。在所有的家庭冲突中，开始的我是一个追随者。

而当一个新的生命到来的时候，那段童年中所有耳听的，眼见的家长里短对我来说，都将变得无所谓。

第一次在舅妈的房间见到刚出生不久的弟弟，我觉得很神奇。我不敢上前，不敢碰触，不敢发出声音，好像他一被我吵醒就会马上消失一样；尽管身边的人都在吵着让我摸摸他，身后的人推着我靠近他，我也只是愣愣的盯着那张小小的脸。这是我那些模糊的幼年时光中唯一清晰的一幕。

这个小生命带给我很多欢喜和责任，在学着对弟弟好的过程中，我长大了。也许是我不被心疼，也许是血脉相承，我莫名的想要保护、疼爱这个弟弟。

我开始有了主见，有了心思；我淘气但会克制自己的小脾气；我贪心但会提醒自己要分享。我不知道掏心掏肺的对待一个人，到底在期待什么？可能是类似奇迹那种“不请自来”，鼓舞欢欣的东西。

—03

一想起你，

所有背叛都能原谅。

很快，时间很快。

我们分离了，我来到陌生的城市里上学。以前那么贪玩的我、淘气的我被一股强烈的恨意压制。再后来，我和弟弟又生活在同一屋檐下了，外婆和舅舅们都来到父母身边工作。我大概已经好久没笑过了吧！但见到弟弟，就像是重获自由般畅快，他来时还是小小的，总是呵呵的笑，我叫他——小麻土豆。

只要他在，那些家长里短就会被我淡忘。我会牵着他出去玩儿，和他一起玩水枪——目标是在院子里洗衣服的外婆，然后三个人笑成一团。

然而，我无法猜测未来的变化，也猜不透人心。很快家里的矛盾升级了，我极力去否认亲人的背叛，我试着欺骗自己，这一骗就是十年八年。

但是，一想起那孩子啊！那些背叛似乎都可以原谅。那些年的节日，是我与弟弟能够联系的日子，我期待，我也害怕。因为我要隐瞒自己的情绪，我要吞掉自己的眼泪，这样才不会被发现这久违的对话。

我想我也是心疼父母的，可是一想起那孩子啊，那些背叛我都可以选择原谅。

哦，对了。弟弟的名字叫——浩森，是我母亲起的。

—04

时间，

也许真的会让人无情。

接下来的年头，联络总是断断续续的，后来就真的断了。再后来，他只出现在我对别人的叙述中，而我叙述的也不过是小小的他。那之后的他，我未参与，自然无话可说。

意外的，父母释怀了过去，那一刻我才发现自己心里已无波澜，也许早就没有了。或许，时间真的会让人无情吧！那些错过的时间和故事，已与我无关，面对时隔多年的姓名，我竟然选择回避。

我在想，我是不是太固执过去，而忘了怎么继续未来。

高考后的一天，有些意外的接到了弟弟的电话，久违的谈话难免有些别扭。不好不坏的结束了通话，我脑子里依旧是他的少年模样。

而短暂的谈话，我也意识到这些彼此错过的时间里，改变的不只是我们的脸。

我曾经背着回家的弟弟，我曾插着腰为其出头的弟弟，我曾攒了一个星期的零花钱为其买了零食的弟弟，我曾一听到声音就会痛哭的弟弟。那个曾经陪伴我，给我奇迹的弟弟，我是不是丢了你呢？

—05

我是真的要祝福你，

那个即使物是人非也让我怀念的孩子。

8月13日，弟弟结婚了。

我没有去参加婚礼，但是父母去了，这足以让我高兴了。

我曾经觉得自己像个勇士，为了回归一段亲情，奋不顾身。然而，让这段故事完美收尾的并不是我，是时间，是血脉。而我呢，我像是失去斗志，开始腐败的头领，放任自己，放任曾经的努力。

在弟弟结婚的那天，我又想起那个年少的影子。

我是真心祝福你的，你还年纪尚轻，还是要奋力拼搏的；你未来会有很多要照顾的人，要担起责任，不能再像个小孩子；你即将在一幢新的房子里生活，那也不要忘了问候你的爸妈，你握住的幸福大都是他们的功劳。

也许，我们再也不能回到小时候那样的姐弟关系，那个我曾经期待的类似奇迹，早就没有了注释。甚至，这篇文章你也不会看到，我也不想让你看到，我只想送给我自己，一个现在的你不会明白的我自己。

祝福会送到，回忆就留下吧！

我是真的要祝福你，那个即使物是人非，也让我怀念的孩子。

——给作为姐姐很幸福的我自己