我一直在心中问自己，是你本身就不快乐，还是因为和父母一起不快乐？
我认真想了想，好像我是一个很难真正快乐的人，但是和父母一起我会更不快乐。
我以前只是认为我的原生家庭有问题，可是大多80后不都是这样吗？因为父母所处的时代，他们的见识以及他们受到的教育和经历，我不能去抱怨，我也知道抱怨解决不了任何问题，只会让我更痛苦。
我开始审视自己，通过看书，看视频去学习相关的心理学，可是随着越来越深入的自我剖析，我似乎并没有去理解他们，反而更想远离我的父母，更不愿意我的子女受他们的影响。
我尝试着站在我妈的角度，回过头去看她的成长经历，生活在一个传统的重男轻女的家庭里，她不喜欢自己，她也不知道怎么爱自己，总觉得受苦受累就是自己的人生底色，这样才更能体现她的价值，从而找到自己的位置。
我妈大我36岁，经历了文革等特殊年代，她没有受过太多的教育，她认知里就是：她说的、做的都是对我好的，我要无条件接受，所以我的成长就是专制、否定和打击，当我写下这些字时，小时候的痛苦与无助立马浮现在眼前。
我从什么时候开始不快乐了呢？大概是初中吧，初二升初三，没有考好，父母的否定，老师的漠视，我觉得自己什么都不好。
我解决压力的方式就是吃东西，很快自己发胖，我更不快乐了。
被同学嘲笑，学习又不是很好，想减肥，被我妈斥责，内心的缺爱与无助只能依靠吃来宣泄，自卑、敏感席卷而来，现在回想起来，高中3年，我的天都是灰蒙蒙的。
我似乎从来没有做过任何能让自己感到有价值的事情，性格里的懦弱与保守，固守成规，一直伴随着我的成长。
我觉得自己就是个没有思想的空壳，毕业该找工作，接连的打击我的情绪很不好，不知怎么和我爸吵起来，他声嘶力竭地对我说：“你不行，你就是干啥都不行。”
从小到大，只要我没有按照父母的要求去做，除了埋怨和奚落，我似乎从来没有在父母那得到过肯定，不是我妈的冷暴力，就是冷嘲热讽，或是我爸狂怒地否定。
想起这些，我只想好好抱抱自己，好好爱自己。
我觉得自己是没有使自己快乐和幸福的能力，因为习惯了被否定，所以不管干什么，我总是下意识地否定自己，当一个人总是习得性无助时，她干什么都会习得性半途而废，找不到成就和价值感，从而陷入一个死循环。
但是，我现在也是一个妈妈了，我最大的感受就是不想我的孩子也遭受和我一样的经历，我从内心里，我认为如果妈妈都无法开心，她怎么能让孩子拥有幸福的能力？
所以，不管外人包括我妈说我什么，我不想再和父母生活在一起，即便我爸现在动不了，可是作为女儿，我该做的已经做了，该说的也说了，可是换来的是我爸说孩子奶奶活该对我不好。
不是不管我爸，只是我不想和他生活在一起，整日听他的呻吟与看视频的叫骂声。我可以尽孝，但是我也要有自己的生活，也想给自己的孩子提供一个更好的环境。
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