我们是去年4月份相恋的，谈了三/四个月的恋爱，差不多8月份的时候我就被微信分手了。
没错，就是微信上轻描淡写的说了一声:我们不合适。然后留下如狗一般的我四处彷徨、不知所措。
要说我不恨她是不存在的，任何一个男人被分手，自尊心首先过不去，而后是无休止的自我怀疑。
她比我大四岁，白羊座，属猴。是那种朋友眼中的小太阳。重感情、有江湖义气、还善良。出去吃饭总是抢着买单，朋友有难总不会袖手旁观。也许，我一开始就是被她这种大姐大的性格给感染了。
可随着逐渐和她关系深入，我又观察到了她不好的一面。比如自私，以自我为中心，不温柔，没耐心还懒。
嗯，打个比喻就是她愿意出钱买菜，但绝不会做饭洗碗。
我自诩算是一个男女平权主义者，这可能也是她一开始喜欢我的原因。不掌控她，不限制她，偶尔还充当小奶狗。加上我滴颜和我滴才，高速的追求到了她。
只是，随着时光长河的流淌，我尽然发现自己对这段爱情并不够坚定。我亦没有自己想的那么强大，能够去对另一半做到:信任、宽容、坦然付出。
我想，大概我是相信爱情的，对爱情是抱有乌托邦式的想象的。可我的行为却告诉了我自己，我亦平凡无比，常人会在爱情中吃到的苦涩，我一个也没落下。
我会因为她的异性缘过多而恼怒从而要求她。会因为她的洒脱随性而想控制她。也会因为她的毛病而言语不善。
但我内心明白，我是深爱她的。
只是，对于她而言，我成为了一个幼稚的男孩。
分手之后我把她的一切联系方式都删完了，而她像一团海绵。无论我做了什么，或是什么都没做。她都无动于衷，没有任何反映。
我自嘲般的说到，原来我们谈了一段荷尔蒙，她回答我:连荷尔蒙都没有。
一年的时间不知不觉的过去了，可和她之间的这些事却历历在目。我总能经常想起她，会在寂静的夜晚的回忆起和她在一起的画面，然后想到某一次我们之间的争吵，然后再想那一次争吵我哪做错了？她究竟是一个怎样的女人？为什么那么善良重情，却能够狠心的和我分手？是不是从来没爱过？还是因为她故意的，企图让我成长，然后一年后回来找我？天呐，我都在胡思乱想些什么，她已经找到了另一个肩膀了。
夜晚之所以漫长，一半在于其宁静，让人不由的开始冥想。一半在于其安详，让人们在黑暗中能够坦然的揭开伤疤，看看伤好些了没有。就这么一次一次的周而复始，终于有一天，夜幕降临，你不再想起她，只是再也无法睡去。
就像心里少了一块肉，不踏实。就像人生旅途少了一处风景，接下来，去哪里都显得漫不经心、不痛不痒。
现在，我删了她的所有社交联系方式，唯一能够看到她动态的只有抖音了。她虽然不发视频，但是能够在「可能认识的人」推荐里找到她的主页，看看她喜欢看的视频，也算是一种思念寄托的方式。
不知道我还会不会遇到像当初爱她一般令我心动的女人，但是我明显察觉自己变得懒了，懒得在感情里用力，懒得较真，懒得追寻以前想要追寻的什么东西。
百事无感、心浮气躁、懒惰沮丧、抑郁阴暗
这就是我在22岁这一年最真切的感受，问我在这段感情中有什么后悔的事情，我只后悔没有一声不响、转身就走的回应她的放手。
和她分手的第365天
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