唯唯诺诺的人

今天犹豫了很久才去画室，去之前的那一段时间，焦虑、恐慌，陷入无序的斗争中。差点儿放弃，但想到我预约了，不得不去，就去了。

在画室里很安静，不用和人交往时我很自在，但一旦需要请教老师，我就变得怯弱、唯唯诺诺。

我不知道这种心理是什么。

社交恐惧症？我焦虑是因为不得不去社交？

感觉自己被某种力量操纵了，无论干什么，努力到一定阶段就全盘否定，放弃。我陷入某种恶性循环中。

我必须再往前一点，不往前的话，我就一直处于这种恶行循环中。没有学画画，没有学心理学，没有学文学，没有出国留学。

我总是软弱，不够坚定，在关键时刻选择放弃，我以为我在成全被别人。实际上这种遗憾会让我的人生处于不断后悔中。

人类的本质是复读机，我在重复过去的行为模式，害怕，逃避。

每当我这样时，脑海里总是回荡着妈妈的声音，她在骂我，不停的挑错，她不允许我失败。

画画虽然取得了一些进步，但我并没有成就感。

我也意识到自己的缺陷，不够大胆，总是放不开，害怕出错。

身边都是攻击我的声音，嘲笑，打压。

今晚给自己设一些小目标吧，当我完成了这个小目标，适当的奖赏一下自己。现在就将这个敌人命名为“内在父母”吧，它的代表形象是妈妈。

如果我不跨越这一道障碍，我就没法变得强大。

先梳理一下，我完成了彩铅的鸟、樱桃、单辫子女人、双辫子女人、戴帽子女人、苹果，一共6张画。

我下笔不够果断，总是在某些地方磨蹭，试图寻找最优解。

我把画画当作做数学题，必须找到确定的答案，严格按照规定的操作步骤来。

我投入画纸上的没有感情，个人风格。

接下来的时间我将减少不必要的自我怀疑，我确实糟糕，不够优秀，不够坚强，不够勇敢。

我也没期待自己一开始就是成功的，也许是火候不够，我还得经历一定时间的磨练。要知道，我才刚起步。

并不像妈妈说的那样，她的圈子太过狭小。我的出生不够耀眼，既没有优秀的历史文化传承，也没有语言特色，甚至连吃的也是照抄照搬。

我的祖宗很穷，没有优良的技艺传承。

即使这样，我也要坚强，打出属于自己的那张牌。

我感觉自己就像夹缝中生存的小草，不伦不类。

但是我想写出属于自己的东西，那个东西是什么我现在还不清楚，但它是以前没有的，你没法用世俗的价值标签去评判它。

一开始会遭受贬损、不认同是应该的，我还没把东西完完全全的呈现出来。

我不想输在中途。