郑重声明：文章系原创首发、全文自责
从小时候起，父母的争吵就从未停止过。
那天我本来在家里睡觉的，爸爸突然打电话过来，让我去他们那里吃饭。
我还以为爸爸在为什么事高兴。可到了才发现，他们在吵架，本想转身就走的。但是我怕他俩吵着吵着就动手，也就留了下来。
他们俩吵架本来就已经够烦了，小姨娘（妈妈的姐姐）还打电话过来说我，开始我还好好的说，说着说着我就想到了自己。
本来我和老婆也在因为一些事情，吵得不可开交，也互相骂着说要离婚，所以我的心情也不怎么好。
父母在那边对骂，小姨娘打电话，说什么一定要管住爸妈，有一种爸妈离婚就是我的错的感觉。
我好好的跟她说了至少三遍“他们都是成年人了我管不着。”
可小姨娘就像是听不懂我说话一样，把我惹毛了，我就直接开怼，问她她是不是不管她女儿，她说她不是管而是管不住。
然后我问她“你不是姐姐的妈妈？你怎么会管不住姐姐，让她离婚了呢？”
“她是你妈妈，你怎么能不管呢？”小姨娘再次说道。
“你还是她亲姐呢，你怎么不管？还是姐姐亲妈呢，你怎么不管？”其实我不是很想怼小姨娘。
她甚至道德绑架的，跟我谈起了母亲对我的养育之恩，不说这个还好，说起这个我更生气了。
别人的童年都是温馨的，爹疼娘爱。
我甚至不止一次的问姐姐们“姐姐，什么是父爱母爱呢？”
而姐姐们回给我的，也只是“别问我，我比你更感受不到父爱母爱。”
我和老婆是因为孩子的事情争吵，原生家庭带来的后遗症，让我不敢和自己的父母同住。
而老婆想在他父母家里住，觉得在父母家里有安全感吧。
我让她搬出来，带着孩子我们一起住，她却说父母可以帮着她带孩子，这让我真的很受不了。
她的父母从来都是口上说说，从来未实际行动上带过孩子一天。因为妻子不想做家庭主妇，坚持要以事业为主，我也很支持她这么做。
但是一边上班，一边带孩子让我几乎崩溃。
那孩子也特别吵，特别是到了晚上。
我把他抱到工作的地方，领导一说话他就哭，我能明显感觉领班的不悦，领导是女性，所以她对孩子其实没那么反感，她甚至鼓励我，她说像我这样能不束缚妻子的男人，这世间少有。
我就当领导是在夸我吧……因为她确实对我很照顾，孩子带来之后更照顾了。如果不是领导发话，领班早让我滚了。
但是那个孩子真的很讨厌，我一和别人说话他就哭个不停，很影响我工作，不论怎么哄都一样。只要有人同我说话，他就哭。
我姐姐的孩子，同我的孩子同一天出生，我的母亲帮我带着姐姐的孩子，这也是为什么母亲和姐姐住在一起的原因。
我的母亲帮忙带姐姐的孩子，自然帮不了，我跟妻子商量要不让她的妈妈来帮我照顾孩子，妻子很开心的叫来了她的母亲。
我本以为会轻松一点，结果是更累了，规矩一大堆规矩，洗衣服有规矩，洗碗有规矩，晾衣服等等一大堆规矩，就连我摸一下妻子跟孩子，她都会说教几句，说什么头不能摸。
我想着妻子和我都是汉族，又不是别的种族，什么时候头不可以摸了？但她母亲就是把我狠狠说了一顿。
孩子一生病她把我骂的狗血淋头，让我觉得不光身累，心也累。
有时候孩子好不容易睡着了，你说跟着孩子一起躺会，结果她一脚把房门踹开，扯着嗓子把孩子吵醒，然后她又出门溜达了。
但是她是长辈我又能说什么？
有一次上班路上，我本来开车着的，但我自己失去意识了，我只记得自己刚摸到车好像就没意识了，等我在有意识的时候，我已经在公司楼下了。
我当时还在想“我是怎么突然来公司的。”
长期没一个好觉睡，我开始记性不好了，工作中差错不断，领导找我训话。
领导说“我不管你带不带孩子来公司上班，如果你能带着孩子且工作不出错的情况下，那是皆大欢喜的，可是你看看你处处出错！”
领导说了我很久，很委屈。那天我回家跟妻子说，可不可以让你妈妈回去。
本来在化妆的妻子突然生气，把口红往化妆台上一拍，两百块的口红直接断成两节。
“让我妈过来照顾孩子的是你，你现在是什么意思？”
怀里的孩子又哭了。然后她妈这个时候又进房间说我，压了很久情绪，让我忍不住发了脾气。
“姓刘的老子受够你了，我特么照顾小的就够了，一天还要把你当皇帝一样供着，你洗过一次衣服吗？你特么还觉得老子没给你洗干净，你做过饭吗？你不单不做，你特么还嫌老子做的难吃。
这孩子老子说没说过不要？老子没说这几年都不能要孩子吗？你说要生，那就生吧，你说你要工作，老子也支持你，你特么还要怎样？”
我声音大，她妈还特别不高兴说“喊那么大声邻居听到，你还要不要脸了？”
“我不怕让邻居听到，我就不要脸了，听到就听到，我怕什么？”
可能好多媳妇，都是在婆婆的淫威下疯掉的。
每天都在争吵，为了孩子吵，为了鸡毛蒜皮吵。
我开始出现幻觉了。
每次入睡，我只要一闭眼睛，就能“看到”有个人性生物在我旁边，睁开眼睛会看的更清楚，我每次都会假装看不见，只要开灯在关灯，她就会消失。
我儿子开始会说话了，他不待着家里，一待在家里他就会喊“有诡，有诡！”
本来我还能大胆点的，他这么一喊我就觉得更害怕了，非常害怕。
而那些幻觉也出现的越来越频繁了，甚至有了触感，开灯也不再消失。
我带孩子去看了医生，问孩子是怎么回事，好像一到了晚上，他就会那么喊，而且还会怕的浑身发抖。
医生跟我说孩子，是在我身上感受到了不安，是我的害怕让他没有安全感。
后来就算看到了幻觉，我也强迫自己不要发抖，努力克制自己的恐惧，果然孩子之后在没喊过。
真的就如医生所说，他是从我这里感受到了恐惧。
每次和妻子吵完，幻觉都会更真实，我知道我病了。
我没跟妻子商量，就把工作辞了。那天我们又吵了，半夜我抱着儿子，看着乖巧的他突然变成了怪物，向我张开血盆大口。
我害怕的把他摔到了地上，妻子大骂着推开我，去抱被我扔在地上的孩子。我看着那个怪物似乎想向我扑过来，我害怕的去摸我放在抽屉里的匕首。握着匕首我贴着墙，在那里瑟瑟发抖。
我爸妈也在那晚赶了过来，他们没一人关心我，有的只是“你拿孩子发什么疯！”
指责，永远都只有指责。
等他们把孩子送去医院，各种检查完了，发现孩子没事，就回来批评我。
我本以为我的父母至少会问我一句“你还好吗？”得到的只有“你小子发什么疯。”
被他们骂了很久，那个扭曲的怪物变成了我的儿子，看着小小的他头上缠着纱布，我特别难受，我为什么会把他甩出去。
我为什么分不清，怪物和孩子。
我一直告诉自己他是我孩子，我的孩子，我抱着他，但他还是变成了那个怪物模样，只是这次我是轻轻把他放下，然后自己缩到墙角。
害怕，恐惧，让我浑身发抖。
她妈开门看到我，问我怎么回事，我告诉她之后，她嘲笑我，哪有人怕自己孩子的。
第二天天亮，几乎认识的所有人都知道，我怕我儿子了。
我明明那么努力的克制自己不要伤害，没人看到我的努力，有的只是无尽的嘲笑。
我开始在网上找网友述说，一部分人觉得她们太过分，一部分人对我恶言相向，说我全是编的。
我加了那个相信我的女孩子，将每天的不满不快，全部如倒垃圾一般倒给她。
她接我电话或视频的时候从来都是高高兴兴的，有安慰，有鼓励。
因为有她的鼓励，我很快从阴影里走了出来，儿子也在没变成怪物，幻觉出现的也没那么频繁了。
可是我从来没想过，她会因为那些事心疼，而喜欢上我。
她和我离的并不远，在聊天的时候，我知道了她的住址，我告诉她不要随便跟网友透露地址，会很危险。
她总是笑着说，没关系，是你的话没关系。
后来我们一起玩游戏，一起聊天，相当于她抹去了我想离开这世界的念头，我很喜欢她，但只是朋友的喜欢。
我没想到她会跟我告白，说喜欢我，我以为她是逗我的，也就一起玩游戏，玩了三年左右，她提出要和我结婚。我当时的想法就是真荒唐。
虽然我和妻子一直吵，但我不想做对不起她的事。就跟网友莉说明了，我是有家庭的，她难过了一段时间，后面跟我说就算不结婚也没关系，她只是喜欢和我待在一起。
她说她很孤独，现实里没有朋友，父母和她也没有话题，我是唯一一个三年了还没离开她的人。
她没有我的妻子漂亮，对比我妻子甚至有点丑。我与她隔着网，就相当于隔着一切。
我问朋友们，我只是网上聊天，这样算是出轨吗？我朋友们说，身体不出轨，心理出轨也是出轨。
我觉得不能和她在谈了，就找了个借口跟她说分手，她直接拿着刀，在手腕上一下又一下，我吓到了，我跟她说不分了。
她收拾刀，拿着纱布药开始止血，全程她一直在哭。
隔着屏幕，我都没感觉到，每刀都是那么的用力，划的那么深。
她是护士，而且是附近医院的护士，我和她认识，也是一次生病。她扎了我三针都歪了，我鼓励她没事不用怕。因为她戴着口罩我没认出她，但她却记住我了。
我跟她讲我在医院挂水，那个护士给我扎了三针后手抖在抖，我说我让那个护士姐姐别慌，隔壁那个哥们说什么都喊换人，唯独我喊那个护士姐姐别慌，我还有另一只手。
我说那个护士给抱了床被子，那个喊着换人的哥们都没有的时候。
她噗呲一声就笑了，我问她笑什么她也不说，后来我才知道她就是那个护士。
我也不知道她为什么喜欢我，她说我长的像洋洋，问她啥洋洋，她从来都只笑不答。
在后面她要求我出去，去现实见见，我拒绝了，那家医院我也很少去了。
不知道为什么从她自杀威胁我的那一刻起，我对她所有的好感全部归0。
我虽然喜欢莉，但那种喜欢仅限于朋友，伯乐与知音那种，爱是不存在的，她甚至提出白给我，我并没有心动，反而更加的厌恶。
直到所有的好感都消失殆尽，我把她删了，原来好感为负的时候，我也是可以不在乎她人生死的。
一个月后我借了我朋友的号加了一下她，发现她还在，我松了一口气，自己的号彻底拉黑了她，感觉解决了一块大石头。
我和妻子在那年，其实吵的很凶，我第一次对妻子动手，在生气在愤怒我知道打人是不对的，但那次我拖着她，那些结婚证户口本，要和她离婚，谁拦我，我推谁。
孩子从来都不是束缚我的东西。
我跟她说孩子你要你拿走，我们结婚的时候只有一个车，你要送给你，我们也没什么好分的。你想要什么自己拿吧，我什么都不要。
都到民政局门口了，我一路都拖着她，她都说的是离就离，但是到了她却拉着那个门说什么都不进去。
我就去掰开她的手指，拖她，许多人人都过来劝我，说什么好聚好散，有人甚至指责我。
“我就是来散的，我净身出户！”我还在扯着她走。然后她哭了抱着我说“我们搬出来好不好，不要我妈也不要你妈，我们搬出来住好不好？”
“你确定要搬出来和我住？”周围人一听，就知道怎么回事了，然后就有大妈开始劝。我本来是铁了心要离的。
可是大宝突然跑来，抱着我说“爸爸可不可以不走，我不想被别人叫没有爸爸的孩子……”
原来是我爸妈把孩子从幼稚园里，接出来了。
最终看在孩子的份上我们搬了出来，从那之后我们吵架的次数少了。
今年情人节，我和老婆孩子一起出去吃烤肉，她那个表弟跑过来说一些有的没的，我怒气一下子就上来了，但是也没发作。
结了账，我们回去的路上，去河边走了走，我问她：“你真的觉得你妈，帮我带孩子了吗？我买的这个房子你妈帮我还房贷了？”
她比起以前真的好了很多，她说：“虽然现在没有帮我们还房贷，但万一呢？”
讲真的，我从来都不是讨厌她的父母，我讨厌的只是她的父母明明什么都没做，在外面聊天却说的像什么都做了一样。
我真的好讨厌，那种孩子生病了就是你的错，而孩子好的时候，她家三亲六戚都帮忙了。
我在父母的争吵声下长大，我永远记得我母亲将农药递给我时，我竟毫不犹豫的接过去，像一了百了的心情。所以有很多事我都会选择忍让，就是为了孩子能有个愉快的童年。
可是我好像高估了自己的忍耐力，只要积压的过多，我也是会爆发的。
在这里我也奉劝一句，现在不必当年如果有能力，还是尽量不要和父母住在一起，毕竟生活习惯的不同，生活在一起是真的很痛苦。
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