救赎从来就来自于自己

最近看书真的是不太分类，什么类型的都愿意看看。其实，大学的时候我因为学医的关系，所以对于心理学也是学过的，不过当时我就觉得自己真的不是很适合学心理学，我很容易陷入某种情绪，感觉会受影响。

今天来推荐一本新书：

救赎从来就来自于自己

《情感勒索：如何应对亲密关系中的情感绑架》这本书就写的蛮不错的，以撒是心理学硕士、心理治疗师，累计咨询超过2000小时，作者写出来的文字竟然也还是让人看着很轻松的，不会过于偏重刻板的学术，但是该科普的也都科普了，这点我是觉得蛮好的。

作者很可爱，戏称自己不是一个正经作家，可是确实作者已经慢慢的用文字抚平了我的情绪。

救赎从来就来自于自己

其实让我比较意外的是这本书竟然从序开始我就开始有共鸣了。   

当我们无法保护自己的人格，身体就会用自己的方式来提醒我们——焦虑、抑郁、强迫症、拖延  症、失眠、健忘、消化不良、排泄不畅、梦多、肌肉僵直、偏头疼。。。。。。

我在想是否加班也算是一种无法保护自己的人格呢？所以我们会压力大、会不自觉的晚睡、会明明很困也要熬夜到很晚才睡、才会明知道有事情不完成却还是要拖延到最后一刻才干（其实就是我本人没错了）？感觉这就是最近的我的状态，我的身体已经发出信号，焦虑是肯定有的，拖延症也非常严重，抑郁没有做过测试，但是感觉也许很轻微的会有的，所以看到这段有很大的共鸣。

救赎从来就来自于自己

有些伤我们确实没有办法去正视，很多事情连自己都不愿意再去碰触，仿佛不去想就像真的没有发生过一样，逃避虽然可耻但是有用。

致命的都是内伤，我们甚至可以说，除了内伤没有伤。

好像还真的是这样的，可以轻易的对别人讲出来自黑的好像都不是什么大不了的事情，偏偏那些自己压抑在心里的、不愿意去回想的才是真正的大内伤，有些事情真的非常不愿意再去回味。就像我的失恋一样，虽然现在可以云淡风清的用文字表达出来，写在我的文章里，可是，在现实的生活中我还是很逃避去谈论这个问题，甚至，提到那个名字心里还是会揪的慌，时过境迁我依然还是会有不甘心的情绪。但是，你说，我不甘心的是被甩吗？好像也是也不是。

救赎从来就来自于自己

这本书有个很大的特点，就是作者把想强调的重点都自己改变颜色标注出来了。

其实，我还标注了很多我没有一一都拍照下来，但是我却要慢慢的一点点说一说了。

宛若：渴望会让人变强，但躁动让人努力不起来。

感觉我一下子被击中了，这仿佛就是最近的我的状态了。每天都在做一个“积极废人”，心里没有渴望，没有动力，但是还有一颗躁动不安的心，真的，完全不想努力，只想逃避或者干脆幻想着一夜暴富。

被其他人欺负，只会觉得委屈；被自己心里的人拒绝和攻击，才会真的心痛。

我不知道是不是和我们中国的传统文化有关，我们国内的大多数家长都是讽刺式、泼冷水式教育。以我个人为例，有时候担心我爸做饭太累就悄悄订了外卖，然后明明我爸吃的也还蛮开心的，但是他就是要先说我一通，教育我，告诉我经常吃外卖不好，各种各种；还有就是，他生日或者父亲节的时候我给他买礼物，他总要说他自己可以买更好的或者说我买的没什么用；再有就是我有一阵子对做饭热情高涨，但是动作很慢，总是做两个菜就时间很长了，然后我爸又说我等我做好饭他都饿的不行了。于是，我一次一次的被打击，也就导致我，我和我爸两个人在家的时候即使他很累我也会让他做饭，毕竟我也不敢点外卖，他总觉得自己做的最好；我基本不会再在生日的时候买礼物，只买个蛋糕或者吃饭掏钱；基本再也没进过厨房做饭，怕再被骂。

你说，即使是亲生的父女，谁会原因长久的接受泼冷水。之前小的时候我会嚷，因为我也不开心啊，会翻脸，现在长大了很多事不去计较了，但是我也不会再做很多，毕竟每做一件事情心里都战战兢兢，怕被念，不做就不错。

缺爱的人才会对爱望而生畏，惧怕是去爱所以不敢爱，没有爱上别人就不会失去别人了。

写到这里我突然很难过，情绪又down下来，难过的想哭。为什么？因为我真的缺爱啊，大概是因为从小也不是瘦瘦美美的姑娘，也不是甜甜软软的，性格一直大大咧咧的，然后还胖胖的，所以一直没有感受过被男生追、被喜欢的感觉，想想也是非常的心塞了。

之前有一个很喜欢的高中同学，大家也一起玩儿的很好，但是，也不敢表达情感，总觉得做朋友比较好吧，做了恋人有可能会失去，可是当朋友就可以一直关系这么好，完全没给自己开始的机会。现在想想未免可惜，人逃不开嫉妒和不甘心，没有办法看着喜欢的人和其他人一起，终究，也还是失去了啊。

真正的爱以对方的开心为自己的回报，或者说爱本身就是自己的回报。

“妈妈（爸爸）可是为你好啊”

“天底下哪有父母会害自己的孩子的”

“如果不是为你好我们会这么做么”

“我们做这些是为了谁啊”

“你怎么这么不懂事呢”

“太不明白父母的苦心了”

看到这里有没有很熟悉啊，上面都是我之前听到的话，我想，你们也一定听到过吧？为什么总是以为我好的名义让我干我不想干的事情呢？为什么总是以为我好来和我争吵呢？为什么总是让我去理解你们呢？为什么你们从来不会理解我一下呢？为什么不去想一想这所谓的“为我好”是不是真的对我好呢？我理解的为我好是让我开心才对啊，如果让彼此争吵都不快乐那到底是为了谁好呢？

其实，我一直都很害怕自己变成另一个勒索者，有的时候我在辅导哥哥家孩子学习或者跟她讲道理的时候我就会自我反思，是否这些坏的语音习惯已经影响了我？很悲伤，大概是肯定的！原生家庭的影响远远超过我的想象，很多话我是不自觉的就说了出来。不过，我在慢慢改正慢慢的避免同类问题。

在正常的亲密关系中，双方会正视矛盾话题，彼此尊重对方的想法和感受，并承担自己的那部分责任。

这句话放置在任何关系里面都是可行的，无论是同事、朋友之间，还是夫妻之间，甚至亲子关系中都是很正确的看法。“尊重”真的是太重要了，我们需要倾听彼此的想法，而不是永远一方是强势的，只要关系不是对等的，不是平衡的，总有一天会破裂，没有一个人可以忍受另一个人如此。即便是血缘关系。很多家庭的隔阂就来源于此吧。

救赎从来就来自于自己

最后想说一点，这本书的配图很舒服，没有花花绿绿的，插图的颜色让人看着还是很舒服的。

作者在序里就说过，希望看完了书大家可以从另一个角度理解和化解自己的问题，学会施爱和被爱，这本书，确实会让我们少走些弯路，但，所有的所有度把握在自己手里。

救赎，从来都不是外在，而在于自己，希望我们都能找到一种方式与自己和解。