我到底是谁？20170713

我现在心里很痛，有太多太多的情绪如堤口放闸一样的涌出来，让我应接不暇，我感觉到自己软弱无力，我没有力量去承受这一切。我束手无策，我一点力量也没有，如果死了能够一了百了，我宁愿现在就去死掉。

我之前不是活得好好的吗？我那么自信、那么优秀、那么善解人意，我一直以为我努力奋斗就会有大好的前程，能够让所有的人都羡慕我，妒忌我，让看不起我的人对我另眼相看。

可是现在这一切都没有了，我没有了力量、没有了自信、我不敢面对自己，不敢面对那个软弱无力的自己。

我怎么了？

我到底怎么了？

我到底是谁？

我是我吗？

我是现在的我？

我还是之前的我？

我是那个虚假的我？

还是那个当初哭闹着让父母满足我需要的小女孩？

那个小女孩的家从小就被人瞧不起，她的父亲在别人眼里就是一个窝囊废，她的爸爸无能、不能挣钱，更是活得卑微。她的妈妈为了让别人瞧得起，努力干活，省吃俭用，从来都不多花一分钱，小女孩想要的东西，妈妈从来都不给买。而且妈妈还特别的偏向弟弟多一点，小女孩从小经常说的一句话就是：“妈妈，我肯定不是你亲生的”。小女孩自小就有强烈的自尊心，她不希望别人说她不好，她不希望比别人差，她不希望自己是一个无能之人。所以她很努力，一直努力学习。她处处爱表现，为的就是让老师和同学们记住她，说她是一个优秀的孩子。只要是有活动，小女孩都会参加。虽然那个时候她没有好身材，虽然她跳舞不好看，但是她都极力去表现。记得有一次，小女孩和发小在六一儿童节合唱了一首歌，结果老师把奖状发给了她的发小，没有发给她，这让她的自尊心大受挫折。她从此非常的痛恨那个发小，为什么我们俩一起唱的歌，而老师给你奖状不给我。有一次她在学校的窗台上用粉笔写下了骂这个发小的话。第二天闹到老师那里，老师让自己承认，老师说已经知道是谁了，但是碍于面子 ，小女孩始终没有承认是自己写的。

她从小励志：一定要出人头地，不能让别人瞧不起她的家。

我记忆中的爸爸非常的懦弱，他一天到晚的事情只是去干活，回来吃饭，饭后休息。跟我们姐弟基本上没有交流，我的学习他也从来不过问，那时的父亲的爱是冷淡的。我从来不觉得他是有爱的，我甚至很害怕跟爸爸说话，他那样懦弱的男人，我是瞧不起他的。妈妈那个时候，也只顾干活，我知道妈妈特别的要强，不想让邻里瞧不起，她一直很拼命干活。她从不好好吃饭，自己病了也要去干活，以至于到了老年百病缠身。从此再也不能强势。

小时候，我认为，只要可以出人头地，就能够争得一口气，就是被社会所认可的。

所以，我只为别人而活着，只活在别人的脸色和认可当中，我从来没有真正的去面对过我自己，我的世界就是冲、冲、再冲。停下来就会有恐惧，恐惧自己不再优秀、恐惧自己会被超越，恐惧自己不再被接纳和认可。我不知道自己的真正的需求是什么？

当撕开面具，看到那个真实的自己，其实她一直都在，无论有没有面具，她一直都是我的一部分，最真实的那部分。只是我把那个真实的自己藏得太深太深了。我把一层一层的面具戴在她身上，辨不清到底谁是我。

几世的轮回，我的灵魂和现在的这个肉体结合在了一起， 这世的我要去面对那些分离的痛，要去找回那些失去的爱，要去让那个灵魂去圆满。

我来到这个世上，就是带着爱来的，我本身就是爱的延续，一切都是神的安排，所有的苦难都是为了找回那个圆满的自己。

此时，此刻，就在当下，我就是这样安静的坐着打字，我就是在这里安静的存在着，我和花在一起、和电脑在一起、和我的办公桌在一起，他们都是真实存在的，我也是真实存在的，我们此时此刻正在进行爱的交流。

我，就是爱。

当下，就是爱！