去年的今天，我来了简书，纯属是个意外，先是单机了很久很久，然后认识了一群朋友，一群可爱的朋友。
我那会跟自己说，再如何单机都不重要，我写完或者说发完红楼随想，然后悄然离开，正如我悄然到来。简书于我意味着什么，大概只是互为过客，来了，走了，一如之前所说，岔路口上，人来人往。在上一篇的废话里，我表明了初心，如果能够写下去，我大概要去写小说了，如果写不下去，那就没有如果了，所以大概也只能是过客。
红楼随想大概是我在这里活跃的主要内容，可它已经停了很久了，大约有三二月，我还可以继续写下去的，还有很多很多话想说，但还是决定停了。停下来的原因除了我所说的输出内容变得更加枯燥单一以外，其实我明显感觉到有点力不从心了，那种后继无力的挫败感，让我真的沮丧。短篇故事，对我来说，始终是个意外的意外，兴之所至，然后就落了笔，好在最后的自我反馈还不错。
我根本不会写短篇故事，老实讲，也不大想写短篇，跟我的所思所想不在一个区间，既然如此，不如早点停下来。
当时那种奋笔疾书的快意，现在早已经荡然无存，打败我的始终是做不到，这件事最让我沮丧，我可以努力，可以继续努力，可以更加努力，但在努力之后反而一个劲地后退，这让我很慌。我有追求，有喜欢，有付出，有心血，但在这一段时间的灰霾下，好像都离我远去了。
何去何从，更迷茫了。
大概有半个月到一个月没再好好看书，说来也怪，每逢买了书，反而是看不下去了，书架上还有很多想看的书，都一直在吃灰，这种阻挠之下的无力感，让人很沮丧，很无奈。心里，其实挺乱。
或许我真的是太累了，逼得太狠，野心远远超出了能力之外，换来的不外是崩塌。
这一年里，我借红楼捋清楚了很多心思，虽然有些很有可能是错的，但不怕，至少在大方向上不会出现很大的纰漏。我偶尔仍旧轻狂，我会把这个性格看成是一个超级棒的天赋，给了舍我其谁的不二勇气，但更多的时候，反而是在角落一隅中总想争个头破血流。自谓大为可惜，简直暴殄天物，可我也没法子。傲气是最要不得的，但真的知易行难，一旦出现点不小的状况，那种不受控的感觉又会再次出现，控制不住。
失控，在凯文凯利的那本《失控》中，是备受推崇的，有自然演化的门道，但在我自己的内心里，我不大喜欢这样，如果我脾性不恶的话。
正因为如此，我跟几位相识，始终尽可能保持着一个不远不近的疏离感。小师父是个例外，这姐们是个意外的意外，出乎意料之外。小师父看我文字最用心，但这姐们一味夸赞，少了点针砭和挑刺，所以到底还是有遗憾。框架是不容易跳出来的，至少在现在的局中，很难，所以要等以后，添上岁月以后，也许才行。
最让我欣喜的是，红楼这么多的随想，几乎都是出自我自己的所思所想。蒋勋的那本读红楼，我看了一半，实在看不下去了，同样是课堂讲学内容，费孝通的那本《乡土中国》的质量要甩他几条街，但想法是望尘莫及的。白先勇读红楼，草草看了一遍，主要就是这两本解读，还是两年前疫情刚开始那会看的。这倒真不是我托大，说真的我也一直想去看看前人的精解，但我又真的想留一点自己的思考，读了这么些遍，想法终归是有一点的。不断思考总结，不断求证，这个过程，真的很棒。
要离开的念头的产生，最主要还在于我要写的内容上，如果有一天我真的要去写人物了，写写很多个人物，那我一定就离开了。资源有限的情况下，专精一事，才是正确的选择，至少对我而言是这样。之前的打算是在满一年的时间点上，写完那最后的一篇半故事，然后离开，哪知道计划被打个稀巴烂。突然就写不动了，看不动了。
也许我真的应该好好歇一歇。像武当山上把张老道初创而成的太极，一点点忘了干净的张无忌一样，可是我这榆木脑子，早已经空空如也了。
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